我有点担心我的博士论文。
想想吧。我拿到了CUHK的录取通知书，成为副博士已经两个多月了。虽然我从本科开始就有读博的想法，但这只是一个想法。我真的没有想到，我终于走到了博士这一步，我去了另一个学校读博士。也许是这几年经历了太多意想不到的惊喜和惊吓，我渐渐冷静下来。当我看到CUHK的offer时，我为每个月五位数的奖学金而欣喜，但我对未来的博士生活感到有点迷茫和焦虑。我担心自己不能按时毕业，不能发表论文或者找不到理想的教学岗位。
其实我也不明白为什么早早决定读博。我没有学术崇拜，因为我不可能一步到位拿到博士学位，更别说鸡犬升天了。连我都很少在意自己是研究生。我做这个不是为了钱，毕竟读博士赚不了多少钱。所以我也很反感一些亲戚朋友认为我读了博士就可以美化祖宗的话。静下心来想，也许我读博的原因仅仅是因为在科研中能得到别人的赞扬和肯定？又或许是因为老师们不小心说了一句，你很聪明，很适合搞学术？反正我至少相信，虽然我不是特别热爱，但是我还是可以做好的，不像高中的时候是理科生，因为数学物理学不好被老师嫌弃。
虽然我总说我是糊里糊涂拿到博士的，实际过程坎坷多了，不过还好结果挺好的。这种大起大落不在于读书和科研的辛苦，而在于过程中缺乏资源和信息时的焦虑和无奈。毕竟读博士不像高考、考研，只需要努力学习就能拿高分，涉及科研成果、社会关系等太多不确定因素。相反，有时候我很羡慕一些顶尖学校的学生。他们平台广，机会多。他们不担心去哪里学习和研究，只要专注科研就可以升硕士。我们学校待腻了，就被老师推荐到别的学校甚至海外深造。但对我来说，如果我不抱着功利的、有目的的心态去读研，如果我不努力写论文、出成果，如果我不抓住机会去认识其他学校的博士、老师，如果我不尽力去收集资料，我的学校不是最好的，背景无所谓，没有优异的成绩和重大项目经验， 而且没人能推荐我去其他学校或者其他有博士生导师的“草根硕士”，那读博士就更难了(即使是从我们学校)
我记得我第一次决定读博还是大三的那个母亲节。把我读博的决定告诉我妈后，她出乎意料的非常支持。然后第二天我申请我们学校的直博被拒绝了，因为我的成绩没有达到前四分之一，按照学校文件我没有资格申请。虽然我很难过，但我深信不疑。毕竟有些本科真的没有好好学。但后来，我有幸留在吉大，通过创新继续读研。
其实一开始我也没打算去别的学校读博士。最初的压力来自于家人对我学校的不喜欢。因为他们认为我高考失利，来这里读研，违背了人往高处走的规律。就在我在吉林大学读书很开心的时候，我爸给我泼冷水，说没什么好炫耀的，劝我放弃在吉林大学读书，去人大。所以碍于面子，我在家人面前做了一个出去读书的梦，证明自己即使留在这个学校也能发展的很好。然而，我一开始并没有从心底里认为这个梦想会实现。但是，我一直没有放弃吉大，我甚至想抓住机会留在学校。
读研第二学期是我最焦虑的时候。一方面，现在快7月了，我还没有C刊，我们学校的研究生和博士生名额也没有给这个专业。另一方面，我的雅思备考太随意，没有达到欧洲学校要求的7分。虽然想找本专业的学长学姐帮忙，但是这几年好像没有人去英语区读博或者去别的学校读博。没有信息求助的感觉真的很让人担心。还好我没有放弃，而且正巧我的本科同学申请的是香港的博士，所以我有迹可循，把香港作为我的目标之一。但我的心仍然只是一个梦，我觉得它很遥远。
于是只好抱着最大的希望联系国内的学校，最后却弄了一鼻子灰。我曾经报名过NKU和SYU的Cobo夏令营，但是前者被默默拒绝了(可能那时候还没有C杂志吧？);后者的老师很亲切很热情，问我有没有其他选择，但当得知我考虑过其他学校(毕竟得说实话)后，委婉的拒绝了我的入营要求，当得知老师的招生比例是10到1甚至更低时，我默默的放弃了SYU。我也试过给一个财经的导师发邮件211，但是都石沉大海(可能是因为没有C杂志？)。有一段时间，香港似乎是我的救命稻草。
7月底的选择是最艰难的时候。虽然获得了博士招生资格，但我一直保守稳健。为了争一口气，争取一下，我谢绝了读博的邀请，决定争取一下。但是系里没有和HK学校有关联的老师和医生，磁化的过程完全靠自己。工艺也很不理想。7.8信封磁信寄出去了，只有一个学校收到了肯定的回复。枫叶国和袋鼠国基本都是石沉大海。但是我的研究方向和HK几所学校的专业方向差距很大，这也让我很困惑很压抑很久。最后，为了保险起见，我第一次拒绝了导师的建议，放弃了自己做了一年多的方向(虽然导师希望我坚持)，与HK老师的主流方向保持一致。但这样一来，我的指导老师就很难在Propasol for application上给我更多的建议，所以我只好在精神上支持我。
现在回想起来，我申请HK的时候，包括写Propasol，一直都是DIY。幸运的是，在HKU读博的本科生，在CUHK读硕士的本科生姐姐，在论坛上认识的CU教育学的学姐，通过朋友认识的城大学长都给我提供了一些申请资料，还有我们学校的年轻老师和理大的教授对我RP写作的指导，让我的博士攀登过程不至于太惨。虽然经历了与HK先生频繁失联(后来证明是邮箱原因)，但18页RP被改写，申请材料屡屡出错，申请学校发生危险事故。不过最后还是顶住了压力，跟着做了，没有出现情绪崩溃。顺便还参加了两次研究生论坛。
每每回想起神博的经历，总会感叹造化弄人。一开始很期待能发表一篇C刊帮我在大陆申请博士学位，也为此付出了很多，很焦虑，但直到研究第三年才发表了第一篇C刊。但此时，我已经选择了出国留学。但是C刊对海外申请帮助不是很大(后来才知道海外最重要的是RP和科研经验)。反而参加了几个保险创新大赛“无所事事”，成为教授问的重点问题之一。一开始我以为我会去理大，毕竟那里的教授对我很热情(电话里研究方向一模一样)，对我帮助很大(帮我改了两次RP)，如果CUHK排名靠前，竞争可能会更激烈。但是后来，理大的委员会没有录取我。相反，接触不多，专业和学校排名较高的CUHK给了我一个offer，是第一批录取。
我不得不承认CUHK的提议非常幸运。毕竟和我一起报名的大神要么是香港学校毕业，要么是英文发表，要么是有优秀的科研经历，这些我都没有。所以当有人问我为什么不申请HKU大学时，我并不感到遗憾。毕竟，CUHK对我来说是一个伟大的成就，而HKU没有勇气申请。我也很感谢理大这位年轻的教授，虽然我最后没有成为她的学生，但他在我完全陌生的情况下给了我这么多的帮助。但我更感谢我的导师。我是我导师的第一个学生。虽然他很年轻，但他教会了我所有他能教的知识和技能，也把我推上了攻读博士的道路。我的导师是一个极其认真负责的导师，基本都是手把手教我写论文，即使写的不好也从不放弃我。在他的良苦用心下，我逐渐变得不那么擅长写作，有了三个C刊，赢得了塞西尔论坛，社会学年会和一堆我本科时就渴望的其他会议。
也许是因为我保姆式的指导和培养，我在申请之前一直在想，如果有一天我离开了，去别的学校读博士，我一个人该怎么办？而这也是我最近焦虑的来源之一。虽然的博士看起来光鲜亮丽，但是面对陌生的环境，纯英文的教学和写作方式，全新的研究方向，不知名的博士生导师(CU是录取后的导师)，没有导师这么细致的帮助，怎么办？也许焦虑的另一个原因是我太有野心了。除了按时毕业，我还要足够的SSCI，国际会议，对外交流等。，而且毕业后想找个好的教职，但是现在能力不够。
写到这里，原本浮躁焦虑的心情慢慢平复。我不怕苦不怕累，我相信当我真的遇到那些压力和困难的时候，我不会退缩。毕竟为了读博所做的努力告诉我，即使情况越来越糟，也不要放弃希望，而是静下心来想办法解决问题。只是面对未知困难前的紧张和焦虑，这是一个艰难的过程。不知道四年后会发展成什么样。可能我的强势性格决定了这四年不会太轻松，无论是身体上还是心理上。
记得四年前，宝颜成功的那天，我发朋友圈鼓励我去国大读博。虽然我最后去了CUHK，但这个理想已经实现了一半。不知道四年的努力，去国大交换，还是做博士后，能不能实现这个理想。不过还好，从CUHK到国大比从JLU难多了！虽然我的焦虑永远无法解决，但我还是希望自己不要在焦虑中失去理智，做好每一步该做的事情。
最后，希望能按时拿到硕士文凭，顺利办好博士录取的每一个流程，7月底平安抵达HK，顺利入学开学，不要闹出太多的幺蛾子。好吧，就这样。我答应月底把毕业论文第五稿发给他，现在这份工作要去DDL了，如果因为焦虑耽误了生意就更不值了。