请把这篇文言文翻译成现代汉语。海佐先生文集里的哭屋人文。我真的很感激。

哭泣的房间人文

农历九月初九。(表示时间的词不知道怎么翻译。按照通常的想法，它们应该在某年某月某日可用。)金城的丁凡祖。去他妈的书写工具。告诉死寂的房间，郑让人流泪。

时间是农历正月初九。晋城的丁凡祖用简单的文具写下了这篇文章。为了安慰已故妻子郑的灵魂，我哭了如下:

唉。夫妻的意义。好感。你我都知道。约束情侣就好。我什么都不用说。我有话要说。而悲伤是不能说的。虽然不能随便说。

唉。夫妻之间的道理和原则是深刻的，你我自然都知道。也许夫妻之间是有这些感情的，即使你不说。只是我有更多的话要说，却又难过得说不出来。即便如此，我还是忍不住要说这些！

都说生死在天。我知道它在天堂。如果你死了。那我就去做。这不自然。

人们说，长命百岁，早逝，全靠上帝。我当然知道这是上帝的错。但是，你的死是我造成的，不是上天造成的。

我家穷。敬庚申·心有。我不在乎你是否会回到我身边。

我们家一直很穷，食物匮乏。这在庚申和新年尤为严重。那是你嫁给我的时候。

庚申·心有非常可靠。说到乙亥丙子更是如此。君主之主以正在发生的事情为食。

庚申和辛酉年已经很认真了。但在乙亥、丙子年间更为严重。从那时起，你开始掌管家里的食物。

盖粮不能按天。然后我知道饥饿会让你生病。衣服过了年就不能穿了。那我就知道感冒一定会让你生病。如果是，十年的产物。然后我知道，你病了就会死。

有时候一整天都没东西吃，我知道饥饿肯定会让你生病。衣服有时候一年都抵御不了寒冷，我知道冻着肯定会生病。就这样积累了十年。我知道疾病会杀死你。

病来果先落。饿也是。咳嗽和腹胀。寒也。还有二十天。实际上是病死的。

病起的时候真的是先引流，是饥饿造成的。咳嗽腹胀，是感冒引起的。已经20多天了，你居然因为这些病死了。

我老公不一定是病了而是穷病了。你可能不会死，但你会死于贫困。没有死人也能活。但是死人是不存在的。

啊，你可能没有生病，但你生病是因为贫穷。你可能没死，但你是因为穷才死的。本来不能死的人，是因人事而死的人，只有因神不准而死的人，才是本该死的人。

那么唉，你的国王是怎么死的？我真的做到了。

谁说你是因为上帝而死的？其实是我造成的。

唉。我对你的悲哀在于贫穷。而我重君真的很穷。(即主语和谓语之间，没有翻译)

唉。我为你哀悼，当然是因为贫穷。而我真的是因为穷才看重你。

方形骨灰盒没有储物空间，可以在早上做饭。篮子里没有遮蔽物。

方坛子里没有储备准备早餐。箱子里没有东西可以用来遮挡尸体。

世界上的女人很少会讨厌自己的丈夫。你有什么要对我说的？当我看到你的时候，我觉得很无聊。别紧张。那为什么不感到解脱和安全呢？

世界上很少有女人不嘲笑自己的丈夫。你什么时候对我说过气话？即使有时候觉得有点无奈。也可以心平气和的安慰自己。所以我怎么能不放心和安心呢？

所以，尝尝吧。“人富我穷，我命也。我没有嫉妒。”

所以(你)曾说:“别人富，我穷。这都是命运。我从来没有羡慕过别人。”

两个人支撑的方凤(这里很难理解)，总是有所欠缺。你拿去给女佣裁缝。而何炅也累了。慈氏有慢性病。吃住一定要绅士。而你为了温柔而随波逐流。何炅不同于母子之爱。

那时候我爸妈经常缺衣少食，哪怕是喂水。什么时候你给别人做衣服养活自己的时候看起来很累？母亲患病多年，饮食起居都要靠你。你替她打理这些东西，温柔地顺着她的心走。这和母子之爱有过什么不同吗？

所以，你死后，慈氏惊恐万分，说:“我想我没有身体。亲方顾问说:贤妻已死。

所以你的死，我母亲非常悲伤地说。我没有办法活下去。亲戚邻居感叹。孝顺的媳妇死了。

仁者附财。所以很穷。或者改变它的恒定性。而国君是纯孝顺的。越穷越忠实。

常说仁义附富贵。所以贫穷和艰苦是极端的，人有时候会改变自己本来的本性。而你做到了孝道的极致践行。越穷越坚定。

我非常尊重。不仅仅是一对普通的情侣。今天之前我就死了。我很安全，不难过。虽然我对你的哀悼。所以我为自己感到难过。

我尊敬你。不仅仅是一般的夫妻和睦的感觉。现在你比我先死了。我怎么能不悲伤？即便如此，我还是更为你和我自己哀悼。

我担心两个人的支持。和那些有时宽容的人。如何拥有绅士风度？今天谁大方？我很担心慈氏的病。和那些仍然有时因公离开和旅行的人。如何拥有绅士风度？今天，谁依赖谁离开？牺牲我来管理它的外交事务。但你必须在君主的范围内。今天是谁？刘武是他的父亲。而且你一定是被你妈妈教育的。今天谁是母亲？

以前我很担心父母的支持，但有时候因为有你我可以放松。现在能靠谁放松？虽然我很担心我妈妈的病。而有时候你能离开家，出去当官，也是因为你。现在离家出走能靠谁？(以前，)虽然外面的事我能管，家里的事我也需要靠你来处理。现在谁能帮我处理家里的事情？我当然可以通过对孩子的顺从来承担作为父亲的养育责任。但我也需要你承担起做母亲的责任。现在谁会是他的妈妈？

四者烦恼不断，哀乐不断。齐放也很难过。有为你哀悼的，也有为自己哀悼的。唉。唉。

这四种烦恼总会到来，悲伤总是如影随形。所以，在哀悼的时候，有时候我来不及哀悼你，只记得哀叹自己。唉。唉。

在冬天。我很幸运偷到灰指甲。仍然被免职。私底下你说我天性失控。为个人利益而工作是不合适的。好在穷的比布略宽。请和你儿子谈谈。你不留下是什么意思？。

在桂味的冬天。我很幸运，考上了甲级..作为一个官员，我私下告诉你，我是洒脱的，虽然不应该计较个人得失。不过还好，我家里穷，比我当小市民的时候也渐渐放心了。我真的希望能和你一起享受，但是你不能等。

就算不幸，也不能和我白头偕老，也等不到六的长度。看着和一个女人结婚。可惜看不到老婆。我不能一个人。我有点摆脱贫困了。我越是摆脱贫困，我就越是无情。

就算你运气不好，也不可能永远和我在一起。难道我不能等到刘英长大，看他娶老婆吗？就算我倒霉没看到他娶老婆，难道就不能等到我稍微脱贫了吗？我越不穷，越不安心。

帮我伪造升职。从门口骑过去。我等不及要有个绅士了。那我为什么要在乎我的心呢？留我分一城。为两个人提供食宿。我希望我有一个绅士跟着。那我为什么要在乎我的心呢？温饱离开稍微好一点。但是，四君的衣服和饭食却常常不照着做。那我为什么要在乎我的心呢？婢女和仆人离开一点。而四君的井往往是自营的。那我为什么要在乎我的心呢？房间里卢离开点菜的时候微微吃完了。但四君往往夏天潮湿，冬天寒冷。那我为什么要在乎我的心呢？

如果我在朝中升官，骑着高头大马，和随从一起走出城门，我会后悔没有被你们监视。那我怎么安心？

假设我是一个城市的首领。当我坐轿子去服侍父母的时候，我会后悔没有人跟随，这样怎么安心？

如果衣服和饭菜能逐渐改善，你会认为即使你有破旧的衣服和粗糙的饭菜，你也常常无法继续。那我怎么安心？

如果逐渐有几个婢女和仆人。你会以为你自己打水洗衣服。那我怎么安心？

如果家里的房子能逐步改善，你会想到自己经常忍受夏天的潮湿，冬天的寒冷和痛苦。那我怎么安心？

你已经失去了第二个亲人。而穷人不能用感情。我来分一下正式工资。那些给我叔叔家内外的坟墓献祭的人。我为什么在乎我的心？你已经尝到了私人聚会的滋味。而讨厌贫穷并不可耻(与“羞耻”相同)。我讨好深源兄弟是个错误。(不知道怎么翻译画框。)我为什么在乎我的心？

你承受了父母的去世，却因为贫穷无法表达自己的悲痛。如果能拨出一部分官俸来帮忙祭祀公公婆婆的坟墓，我怎么会有想法？你曾经苦于好朋友来访，你做不出好饭(招待他们)。如果我能管理好自己的饮食，欢迎哥哥们，我怎么能安心呢？(那我怎么会有头脑呢？这里请考虑用哪个翻译，主要是语气。

生死之际。日子遥远，日子被遗忘。而我的日子离得越远，我就越恨。然后我离得越远，就越忘不了。

生与死之间。随着时间的流逝，渐渐淡去。这是人之常情。但对我来说，日子越久，越觉得失望。所以这些就是我去的时间越长，忘记的越少的原因。

妻子死后，男人会再婚。这仍然是一个思考和从你身上拿走它的问题。而且容易忘记。我今年四十，三十。所有的牙齿和头发都很脆弱。房间里怎么能有年轻女性？这是我不会忘记的。在尸体之前。无非是想你。

当然也有妻子去世后再婚的。这是你想念的人的位置，被新婚的人抢走了，所以很容易忘记。我今年四十三岁了，牙齿头发都老了。家里怎么才能有一个年轻的妻子？这是给我不能忘记的人的。当我还活着的时候，那只是我想念你的日子！

哎呦。使劲想，使劲想。我不去想它。想想吧。实当死人。虽然我不去想。但是那些触动我心灵的人。你不能停止思考。唉。唉。

哎呦。我想念我自己，我不想念我自己。失踪也好，不失踪也好，对死者来说都没有意义，就算不失踪。然而，思想曾触动过我心的人，终究还是忍不住思念。唉。唉。