一篇未来论文的开头。

肖文·莫雨

我曾经在无数个年轻的日子里，失眠，迷茫。

努力追寻这个世界抛给我的神秘，却似乎得不到我想要的答案。

我一路成长，因为迷茫，在青春里留下了许多刻骨铭心的印记。无论遇到什么，都要坚定地告诉自己:“我正在经历成长的痛苦，总有一天会破茧成蝶，羽化成光。”我将最终拥抱我热爱的生活，走向光明的未来。"

我一直以为，人越长大，面对的困惑就越少，拥有的快乐就越多。烦恼越少，面对人生的诸多挫折就越自信。我一直认为大学四年是最迷茫的青春，所以我在大学期间一直严格要求自己。我一直承认自己是一个很笨的人，学东西不太快。看来我将永远不得不比同龄人更加努力才能赶上他们。所以我一直告诉自己笨鸟先飞。

我的大学并不出名，只是一所普通的学校。但是她给了我很多美好的回忆，遇到了很多很棒的人，让我坚持锻炼。如今樱花盛开，我总会想起文学院每年春天偷偷把头探进教室的樱花。一朵朵粉色的花，看起来像一张张青春润泽的脸，也像当年的自己。那个乐观好强的自己。

也许校园生活纯净如水晶，即使会遇到挫折，也会因为遇到的困难而导致睡不着觉的困扰，但那些困难终究会解决，那些难熬的日子终究会过去。

在大学里，老师、同学、学弟经常用“优秀”这个词来冠我的名字。虽然我一直知道自己有太多的缺点，即使我赞不绝口，但我心里也清楚，我没有他们说的那么好。我似乎一直生活在一种说不出的焦虑中。

现在我看到很多我交的朋友，那些在困难时期的感受，那些害怕未来不确定，找不到问题答案的日子。现在想想，那时候的我其实是幸福的。最起码，你可以告诉，你可以勇敢面对那些你认为自己“灰暗”的日子，你甚至可以写出现在看起来很矫情的文字。

我一直以为，没有什么是难不倒自己的。

在校期间，一次次获奖，一次次经历，一次次成长，让我坚信自己一定会拼出自己想要的未来。我好像很少输。

可能很多事情进行的太顺利了，所以在我毕业的时候，上帝留给我一堆考验。

第一次考研的失败让我陷入了深深的自我否定和自我怀疑。就是那种从来没有输过的人突然输了的感觉。疫情肆虐的那段时间，我把自己关在房间里，思考生死。

已经崩溃无数次了。

我从来没有想过，2月到5月我会抑郁。但即使再苦，我还是咬紧牙关写了毕业论文，修改了无数遍，查找资料整理语料，熬到深夜。没有人知道，我花了半年时间，才拿到了本专业的第一篇毕业论文。

很多人说毕业论文只要过关就可以毕业。但我是那种一做就想完美的人。我曾经很讨厌自己追求完美，爱钻牛角尖的性格。但我无法与自己和解。

比如我第一次考研，周围没有支持的声音，都是反对和质疑，劝我换个目标院校。但是因为我太喜欢那个学校了，所以我毫不犹豫的冲了上去。我总是乐观自信，但那一次我失望而归。

高三遗留下来的抑郁潜伏多年，终于在第四年爆发。我一直在和自己努力抗争。

直到5月份返校，几个上岸读研的舍友，有意无意，天天捅我，成了压倒我的最后一根稻草。

我不知道语言暴力是什么意思，但是回学校处理毕业事宜的那一周，成了我心里一个无法愈合的伤口。五月的最后一周，从来没有人知道，我一直在努力按住自己的伤口不让它爆裂，把我从十楼推到冰冷的地面上，和我的梦想一起破碎。

因为疫情，我们成了最惨的毕业生。没有毕业典礼，没有校园招聘会，没有我们向往已久的美丽毕业照，为我们的四年青春画上了一个完美的句号。

一切都突然结束了。

毕业后，整个六月我都把自己关在租来的房间里，像一个怕见光的小蚕茧。

我害怕去任何地方。我一直在和内心的小恶魔斗争。我辗转反侧30多个晚上，咬着嘴唇不让自己哭出来。每次哭的时候，我的心都很痛，只能感觉到，却给不了它一个拥抱和安慰，就像给不了自己一样。

我不敢在阳光下给别人看我的伤口。因为没有裸露的时候，已经被别人悄悄撒了盐。因为，会被很多人说抗压能力太弱，温室里的花经不起风雨，太悲观，太消极。甚至会被别人说我活该！

我从不喜欢和别人争论。尤其是当自己的伤口爆裂，别人不得不往里面插刀的时候。我不喜欢那样。我知道自己已经够痛苦了，还得咬着牙。我向伤害我的人道歉，并向她/他们解释为什么我会有那些伤口。没有意义。

因为这个世界上从来没有同理心。

我从不向别人宣扬我的痛苦。因为我知道，这个世界上每个人都有自己的痛苦，每个人都有自己的问题和挫折，都有自己的黑暗时期。

但正如我大学时的心理学老师所说，人体就像一个容器，我们不能让那些负面情绪一直在体内生根发芽。久而久之，身体就会不堪重负。所以，一定要用适当的方式发泄那些负面情绪。只有这样，身体才能处于良性循环。

于是，对别人沉默的我，开始跑步，练瑜伽，通过健身让自己忘记那些烦恼。我开始用文字记录压得我喘不过气来的忧虑。每次用文字表达出来，我都觉得轻松了很多。

所以很多时候，我写的字其实是写给自己的。我写的文字应该是我生活的一部分。我也会用其他的方式记录我的生活和很多丰富多彩或平淡的日子。生活是一片海洋，我只想用这种方式拥抱自己。

如果我幸运的话，会有很多温暖的人向我传达他们的善意。但同时也会有人指着我承载我沉重心情的文字批评我。

所以后来，我连字都很少写了。

我也在网上看到过很多生病的朋友，把文字作为自己诉说和倾听朋友的对象，以此来治愈自己。不过我也看到很多键盘侠用更悲壮的语言回应。

没有别人的痛苦，你怎么会为了满足自己的快喘而甘愿做别人寒冷中的一片雪呢？

我应该从写作开始就改掉控制不住思绪满天飞的毛病。

所以，回到原来的话题。

用一整个六月来缝合你的一些伤口。

7月份搬回家。

然后开始了为期半年的学习，回顾二战时期的生活。

这半年应该是我20多年来最难忘的半年。

我曾经以为，到了明年春天，我会把蛰伏了半年的所有心情都带到闪闪发光的阳光下，让它们接受温暖的洗礼。

我很努力很努力，很认真很坚强的一个人过了半年。虽然我从来没有对任何人提起过我有易玉正，但在那六个月里，我和自己讲和了。

二战的压力真的是常人无法想象的，也许只有经历过的朋友才知道。真的是100崩溃，101反弹。

我以为等一切都结束了，我会用长长的文字来纪念那段时光。但后来，我慢慢地把它们压在心底，让它们随着楼下的河水干涸，随着阳台上的碗莲枯萎，随着我贴满客厅的专业课背诵条落满厚厚的灰尘...

什么都别说。

我把那些日子藏在春天无数盛开的樱花里，连同那半年所有的喜怒哀乐，痛苦，快乐，崩溃，幸福。

就算结局不尽如人意，哭一次就够了。

连续哭了四五个小时都没哭过，直到眼睛布满血丝，嘴巴肿成“香肠”，心痛。哭了一个星期，整个人都抑郁了。

人生第一次用视频来纪念最崩溃的自己。本来只是想在一个完全没有人认识我的地方，对当时的自己说些什么，让自己告别过去，重新开始。让自己记住哭泣的自己。在以后的日子里，当你崩溃到坚持不下去了的时候，就看着视频，告诉自己:“那些艰难的日子你都挺过来了，现在一定没问题了。”没想到，一开口，所有的委屈和悲伤就像山洪爆发，难以自控。

那天晚上，眼睛疼得睡不着觉。

脑子里全是我一直努力压抑又无法付诸行动的奇怪想法。

最后迷迷糊糊睡着了。

半夜醒来，但大脑也异常清醒。这半年所有的场景都浮现在脑海里，就像一部还没看完就结束的电影。

打开手机，视频下面的留言会铺天盖地。我从来没有想过会有这么多陌生又可爱的人，在我不知道的地方给我送来力量和善意。

那是我第一次用那种方式记录自己的感受，也是我第一次知道素未谋面的朋友能给我这么多温暖和光明。

谢谢你加速了我伤口的缝合。谢谢你，让我更快的从失败的痛苦中走出来，重新面对生活。

若干天后，当我想起自己时，我总会想起28岁的卢梭。

他抛开金钱的羁绊，在离康科德两英里的瓦尔登湖建了一座小屋，工作了两年多。在他隐居的日子里，所有的山川水草都是他的密友，那片土地就是他的整个世界。他可以从一片叶子上看到春夏秋冬。他像一棵树一样活着，生机勃勃，独立自主，富有哲学意味。正如惠特曼所说:

每个人都有独处的时候。大概，这是我的半年。在这半年里，我的小房间也是我的瓦尔登湖。透过我书桌前的小窗，我看到窗外树上的叶子，从夏天的至日到春天，从繁荣、枯萎、飘落再到发芽。

我一遍又一遍的自言自语，回答了困扰我多年的问题。回顾从小学到大学的一切，我也看淡了很多东西，放任了自己。

所以，不管半年后我打开门，看到的是遍地鲜花还是漫天寒雪，都是生活给我的。

即使考研通过，这个春天也会重蹈去年春天的覆辙，甚至会面临比去年春天更多的迷茫、彷徨、失眠的夜晚和泪水；

即使我的同学有的已经工作一年多，积累了自己的经验，有的已经读研，有的已经结婚生子为人父母；

就算我感慨一万遍，每个人似乎都有自己人生的正确轨迹，一无所有的他还在这个世界上徘徊，有无数的自我否定和自我怀疑。

甚至在我真正离开社会之后，我发现很多重要的知识和道理在学校是学不到的，现实远比我想象的残酷。本专业找工作比你想象的要难。即使大学有30多张证书，招聘员工的HR也只看你是否具备他招聘的岗位所要求的能力。

就算我放弃之前所有的梦想，只想先找份工作养活自己，也已经很难找到了。我很迷茫很难过，别人还在轻描淡写的说我太狂妄，骑着马找马，对自己的学习能力心里一点分都没有。

即使曾经因为全身心投入考研，错过了很多宝贵的机会，现在还是要面对很多问题。

但是，你能做什么呢？

杀不死我的，最终会让我变得更强。

威廉·哈宾顿曾在一首诗中写道:

是的，我什么也没得到。

哪怕我花两年的时间和精力，至少，通过两年的试错，让我知道自己真正向往的是什么。比如，从高中开始，我以为自己大学最想学的专业是汉语言文学，结果却误选了汉语国际教育。整个大一都处于痛苦的状态。后来慢慢开始接受这个专业，开始尝试热爱，去泰国实习支教。在那之前，我决定黑。甚至到了高三，心里一千个声音告诉我:“你热爱文学，就应该去考试，去追求自己真正喜欢的东西。”但终究还是被另一种声音打败了。上面写着“你不能把爱好当成终身事业。你为这个专业付出了那么多，下沉成本很高。不应该一直坚持下去吗？”

在备考的过程中，午夜时分关于“爱情”和“梦想”的声音一直萦绕在我的心头。但我低头拒绝了。

直到最近，我把韩硕的参考书都收了起来，我真的很想明白，有时候真的要听听自己内心的声音。原来，如果一开始就犯了错误，就无法坚持走完剩下的路。

如果再给我一次选择的机会，我会义无反顾的做自己最喜欢的事。

可惜时间没了。

我没有机会回到过去，也没有机会重新选择。

很多时候，当我看到自己年龄越来越大的时候，比我小的朋友们已经在为自己的事业努力，或者在学业上取得了成功。而我自己，却还在人生的深渊里，无数个夜晚永远逃不过失眠的罪证。

一开始，我会觉得自己无法走出自责。

但现在仔细想想，这些年也不是一无所有。

每一步都让我成长。我应该接受生活给我的所有礼物或惩罚。

很多时候，我也觉得每个人都会有特别难熬的时候。也许现在我在渡劫。生活给了我一个劫数，就像童话里，上帝会给凡人一个考验。只有坚持，永不放弃，历经艰难，挺过劫数，才能看到重生的光芒。

每个人都会被意想不到的意外所困扰，但悲观失望只会让自己的生活变得更糟。

心若阳光，则无畏悲凉。

我感谢父母在我的名字里给了我“阳光”两个字，对我悲观自卑敏感脆弱的性格是一种补充。就像，一路走来，无论悲伤还是快乐，他们都一直站在我身后，不曾离开。

我还是没有逃出生活给我的深渊。

然而，即使生活未必公平，它也呈现出惊人的矛盾，就像很多朋友告诉我的那样:“也许失去愿望是痛苦的，但塞翁失马焉知非福。”“你所有的付出和努力都会以另一种方式得到回报。”

正如巴菲特所说:

我不是天才，也不是能人，但也绝不是弱者。

生活越过了我一个又一个的深渊。也许只是伪装的面具，我需要摘下这个面具，给自己一个逆风转身的机会。

无论什么时候，都不应该失去自己，更不应该失去对生活充满热爱，对未来充满憧憬的自己。

我要再次清洗我的心灵，让阳光洒满世界也洒满我的心灵，正如作家范所说:

我人生的每一步都没有白费。我在任何时刻都被组合成了现在的样子。

所以，也许苦难才是人生的常态。

每个人都要经历生活的磨砺，我也是。

穿过生命的栅栏，无论你看到的是泥泞还是星光，都是生命的礼物。

唯一的愿望，生活从未击倒我。

只希望每一个正在经历挫折和困难的追梦人，永远有力量奔跑在通往美好未来的路上。

@京京京京京京京

2021.3.23星期二

玉林城