我800字的大学论文

站在这片陌生的土地上，我迷失了方向。我无数次思念我的家，无数次思念我的朋友，无数次默默抹泪。我不知道快乐的自己消失在哪里。是在今生的开始吗？

因为觉得自己的单纯很难适应现实生活，所以我鼓足勇气站在200多人的讲台上为这个班长而战，但是我后悔做了这么久。我没有想象中那么坚强，也没有那么大的力气再被伤害。每天夜幕降临的时候，我都会好孤独好害怕。我怕自己会因为没完没了的工作而失眠，会因为和同学关系不好而难过！

有时候给以前的朋友打电话，他们会问我现在怎么样。我不知道我是不是被我这里的朋友宠坏了。这里是一个完全不同的世界。我一直在学习照顾自己和他人。没有人会像对待孩子一样宠爱我，所以我很坚强，也很开心。

当我想我妈妈的时候，我不能打电话。我怕现状让她担心，怕她知道我的委屈。从出生到现在，我一直在给她负担。看着他每天那么努力的工作，我有什么理由让他担心现在已经成年的女儿？妈妈说每次生病都会担心孩子怎么生活，怎么完成学业！她一直希望自己的孩子能上大学，快乐的生活，而不是像她一样因为贫穷而被拒绝上大学。但是我真的很后悔上大学。我甚至觉得这样的生活会拖累她和这个不稳定的家。也许除了拥有一个幸福健康的家庭，我什么也做不了。

我妈说考上大学的贫困生会面临很大的心理挑战，我也难逃这种命运。之前我以为不会，但是和同学相处之后发现我妈说的没错，因为每个人的家庭都会有不同的消费观念，我在适应的过程中也遇到了很大的麻烦。因为一些小细节，同学认为我性格有问题，我能说什么呢？除了沉默还是沉默！

班长这个职位给我带来了很多困难，我不知道怎么和同学相处，怎么生活。所以因为这个，我得罪了很多人。除了宿舍，我几乎不敢奢望和别人做朋友。没有别的办法，只能自己难过！

这个月在班里的工作让我开始退缩。无数次想放弃，让其他同学代替我。我已经开始怀疑自己的能力，怀疑自己的选择。我只想像以前一样单纯的玩，安静的写心情，偶尔心血来潮的时候给报纸投稿。我不知道我现在的努力是为了什么。我不知道我的眼泪得到了什么。我的选择是重复的。

我试着用另一个人机会议来代替我，试着让一个我认为会很负责的人来主持班会，但是我失败了。他以为我只是把工作推给他，不负责任地命令别人。我以为我会和他成为好朋友，可是我们连一句完整的话都说不出来。原来我只是一厢情愿。现在一个单纯的朋友都会难为我，那我委屈有什么用？

大学的第一个月已经让我无法回到过去，无法过简单的生活，甚至被别人讨厌。也许我能思考和理解这一切，但我已经失去了选择的意义。

也许有一天我真的坚持不下去了，坚决放弃现在的选择，不管任何人任何事，选择做真正的自己就好了，我也不用去争取任何人任何事，更不用去为一些与我无关的事情争吵。我不用难过也不用辛苦。我只是为自己和家人尽一切努力。也许那种生活更适合我？没有这么多摩擦，我可能就不会被人那样议论了。

简单的生活对我来说似乎很奢侈，但我无能为力。也许放弃是最好的选择，所以我不会像现在这么迷茫。