最搞笑笑话200高分。
每次考试到期没有完成，学校都要给每个学生写评语，学习成绩名列前茅的学生的评语就不用说了，比如学习成绩优秀，学习成绩优秀等等。，但是学习成绩最后的同学的评语总是让老师纠结。最后老师终于出了评语，做出了恰当的评价:“学生学习成绩稳定。"
别这么孩子气。
当一个漂亮的女孩经过时，我们一家人正在海滩上晒日光浴。我14岁的儿子专注地看着她远去。我妻子用肘轻轻碰了碰我，小声说:“你儿子已经长大了。”几分钟后，一名年轻女子穿着泳衣走在我们前面。我不禁羡慕地看着她的好身材。这时，妻子又用胳膊肘碰了我一下，责备地低声说:“哎呀，别这么孩子气。”
智力竞赛节目
一天，生物老师问:“什么熊没有尾巴？”一个学生说:“考拉。”老师问:“没有脖子的熊是什么？”一个学生说:“没有脖子的熊。”老师又问:“没有阴茎的熊是什么？”一个学生回答说:“没有鸟和熊。”老师:“错了！”一个学生又回答:“嗯~ ~没有鸡，也没有熊。”老师:“错了！唉.....是母熊！.....今天的孩子...!"
快乐的奶牛
高一、高二的学生在写回忆录《快乐的童年》时，把“我小时候经常在牛背上唱歌”误写成了“我小时候经常有牛在我背上唱歌”。老师看了之后说:那头牛的童年比你的幸福！
喝醉回家
妻子搀扶醉酒的出租车丈夫回家。丈夫伸手打开车门，提起拖鞋，爬到座位上。妻子很纳闷为什么，但他很清醒地说，家里没有拖鞋，那你明天去扫地吧。
无标题的
一个学生向上帝祈祷:“请让唐建造长城。刚才历史考试我也是这么答的。”
拿错了
一个精神病人多年来一直说他肚子里有个啤酒瓶。当他患阑尾炎，不得不去医院做手术时，外科医生咨询了心理医生，心理医生会借机打消他古怪的幻想。病人慢慢醒过来，医生举起一个啤酒瓶说:“我们终于取出来了。”“你理解错了。”病人尖叫道:“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
电梯
心理医生:你曾经以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱了这种错觉，康复了。病人:非常感谢！请把治疗费的清单送给查尔斯王子。病人妻子:医生，救命！老公有公伤，一直以为自己是电梯。精神病医生:把你丈夫带过来，我们马上给他治疗。患者妻子:我带不动他。他说他是高速电梯，这层一直走。
旷工
一个职员已经两天没来上班了。第三天来到公司，老板抱怨道:“这两天你都在干嘛？”店员回答:“我不小心从三楼窗户掉到街上了。”老板生气地问:“从三楼摔下来要两天吗？”
火上浇油
法官:“在他打你之前，你有没有试图阻止他？”原告:“对！我用尽所有最恶毒最难听的话试图阻止他，但他还是狠狠地揍了我一顿。”
口香糖
飞机起飞后，一位空中小姐给乘客分发口香糖。“你真好。这口香糖是干什么用的？”一位第一次坐飞机的乘客问。“为了不让你的耳朵嗡嗡作响，先生。”飞机降落后，这位先生对空姐说:“这个口香糖真的很管事！现在你能帮我把它从耳朵里拿出来吗？”
一天一次吃一片。
就在前几天，一个大三的女生和男朋友同学一起回了老家。家里人都去上班了，两人终于有了第一次全天做爱的机会。第二天一早，家人把女孩送到了医院的急诊室。女孩向医生抱怨头晕、恶心和四肢无力。医生检查后认定是药物中毒，于是问女孩吃了什么药。女孩迟疑地说:我昨天吃了8片避孕药。医生惊讶地问:避孕药一天只能吃一次，一次一片！你为什么吃了八片？女生说:我就是一次吃一片。昨天吃了8次。吃8片有错吗？
什么比星星小？
老师问一个学生。老师:“用肉眼看，太阳小还是月亮小？”学生:“月亮小。”老师:“比月亮小的东西呢？”学生:“星星。”老师:“比星星小的东西呢？”学生:“比星星还小？这个，我不知道。”另一个学生举手说:“老师，我知道了！”"老师:"那你告诉我！学生:“猴子比猩猩小。”"
冷漠无情
一个经济学教授正在讲解“货币的流通”，这时一个学生睡着了，旁边的一个同学急忙把他叫醒。这一幕被教授看到了。教授明白了他的意思，说:“大家都说钱的吸引力极大，但这里有人对钱的问题漠不关心，这种情况很少见！”"
关于高校染发的几个问题(一)
今年某大学流行染发。到处都是全染、半染、高光的头像，有金色、白色、黄色，颜色比天上的彩虹还多。这会引起很多口水。年轻的教授不这么认为，而且觉得很有趣，学生的名字真的很难记。太好了。每个人的发色都不一样，方便班级点名，比如左边红头的，中间有斑马条纹的。。。青春是多彩的。老教授不解:我偶尔也要染黑发，你倒是不错。你不想要亮黑色的头发，但你必须标新立异。尤其是那个把头发染成白色的看起来比我还老！学校的发廊很可笑，把自己的头发做了广告，还把理发店的名字改了。起初叫“三色”、“五彩”，后来因为色彩的需要，干脆改名为“百色”、“万色”。学校环卫部门发出通知:请不要把头靠近高温炎热的地方，以免引燃。请注意！学校保卫处要求大家随身携带个人身份证件，随时随地检查，防止坏人逃到学校实施犯罪。就连学校食堂也插手了:最近有学生头发发黄，并不是食堂饭菜不好造成的。请随意在食堂吃饭。学校上层关注了这个问题，会议讨论了结果。染发对校风、校纪、学风、学术氛围造成了负面影响，下令禁止一切染发！
一条雌鱼
美术老师在黑板上画了一条鱼，然后让学生像那样画。德里一动不动地坐在那里，老师生气地说:“你有一周的时间画100条和黑板上一模一样的鱼。”下周，老师要求德里交出这幅画。德里递过来的白纸上只有一条鱼。老师问:“为什么只有一个？”德里回答说:“我画了一条雌鱼，它会产生99条小鱼。”
包书
有一次上体育课，小刚因为要尿尿，没时间去上课。他跑的时候，老师已经在上课了。“在前排报数，”老师说。我看见小刚马上跑去抱一棵树。学生们都用惊讶的目光看着他，接着是一连串的笑声。原来小刚听的是《抱树》。
教师和学生
女学生暗恋男老师，有一天表白:“老师，可以吗？”老师说:“这样不好。”学生问:“怎么了？”“你还年轻！不要去想这些事情。我不喜欢孩子。”“哦，我会小心的。”学生回答。
在地理课上
老师用手指着地图上的一个地方说:“小明，这是什么？”小明站起来说:“是你的食指！”"
绝望中偶然想到一个计划/主意
我报了口才培训班。第一天上课，老师让我们先自我介绍，说明参加培训班的动机。轮到我发言时，我说:“哦……”我半天受不了，终于脱口而出:“现在你知道我为什么要上口才培训班了吧！”
天才儿童
老师:“小明，你用‘果然’这个词造句。”小明:“先喝水果，再喝汽水……”老师:“不，不，你不能把水果和天然分开！”小明:“老师别急，我还没说完呢。整句话就是——先吃水果，再喝汽水，它真的拉肚子了。”
冥界微笑
有一次中文课上，老师为了了解这位海外华裔学生的中文水平，问了他一些相关的成语。“你能说一个成语来形容一个人很快乐吗？语文老师出了个问题，说:“不过，这个成语里最好有个数字，比如一、二、三、四...这位留学生想了想，高兴地说:“我明白了，九泉含笑”！哈！好一个“笑酒泉”！全班哄堂大笑，语文老老师差点晕倒。
准备
杰克对学习不感兴趣，他的期末考试成绩很差。知道他的父亲会对他的成就大为不满，他给他的兄弟发了一封电报，请他告诉他的父亲，他已经做好了接受坏消息的准备。第二天，他收到了如下回复:“父亲准备好了，你最好自己做好准备！”"
公交车轶事第1集。
我的高中同学告诉我，有一次他和同学一起坐公交车，因为他的同学很胖，不整洁。他的同学上车不久，一个小姐姐用一种很幼稚很可爱的声音说:阿姨。这个座位可以让你坐。他的同学觉得这个小姐姐为什么要让座很奇怪，就很好奇的问:你怎么把座位让给大姐姐了？没想到那个小姐姐很自信的回答:老师说看到孕妇就让座！！...全车都哑了！
手里拿着一把斧子
道德课上，老师说:“华盛顿总统小时候，有一次在种植园里砍倒了一棵樱桃树。因为他勇敢地承认了错误，他的父亲没有惩罚他。”然后，老师问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受到惩罚？谁能告诉我们原因？”一个男孩站起来说:“这很简单，因为华盛顿手里有一把斧子。”
一无所知
老师问学生:“如果你爸爸答应每个月还别人两个第纳尔的债，那他一年还多少？”学生说:“最多四个第纳尔。”老师说:“你对数字一窍不通。”学生说:“你对我父亲的缺点一无所知。”
上课睡觉
老师:“我有课，你不能睡。”李杰(小声):“他们不这么吵我就能睡着。”
自习班人数
迪娜的父亲非常关心她的学习和班级的情况，以便了解女儿在什么样的环境中学习。有一次，他问女儿:“自习课的时候，你们教室有几个人？”“老师活着的话，有36个人。”“那么，老师不在的时候有35个学生？”“不行，如果老师不在，教室里连个人都不会有！”
结果如何？
一位老师问他的学生:“如果两条蛇咬它们的尾巴，然后吃掉对方，会发生什么？”一个学生回答:“都不是。”另一个学生不同意:“我觉得只剩骨头了。”“一个都不对！”老师得意地说:“我觉得最后只剩下两个胃了，每个胃里都有一条蛇。”
最忙的人
杰克:“我是班上世界上最忙的人。”珍妮:“为什么？”杰克:“我正忙着听老师讲课和看小人书。老师来了，我得藏起来。”
天堂是一个什么样的地方？
格伦。史密斯问天文学老师彼得教授，天堂是个什么样的地方。教授回答:“我一生都在研究宇宙和存在的奥秘。我希望天国是一个地方，在那里我不再被问问题，而是可以问，'这个问题的答案是什么？'"
结论
在课堂上，教授被学生们一连串的问题惹恼了，他无奈地说:“一个傻瓜问的问题比十个聪明人能回答的还要多。”学生:“难怪我们这么多人考试不及格。”
在大学，我每天的生活都是一样的:上课，自习，工作，然后睡觉。有一天，我收到了下面的消息，才发现我已经很久没有给家里写信了。“爱:你妈妈和我收到你的信时非常高兴。当然，那时候我们年轻多了，也更容易感动。母字。”
无标题的
我学院有个女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。碰巧HKCEE的成绩公布了，她的大女儿得了六个A。她非常高兴，急忙告诉学生们这个好消息。其中一个同学听了这话，开玩笑地说:“真是双喜临门。母女同时怀孕。”
有足够的理由勇敢
海伦老师在语文课上问:“要么给我自由，要么让我去死。这是谁说的？”如果你知道，请举手。”教室里鸦雀无声，没有人举手。海伦老师相当失望，这时一个胖乎乎的小同学用极不熟练的英语回答:“1775，巴特里克·亨利说的。”“对，同学，现在答案是日本学生。你们这些土生土长的美国人答不上来，而来自外国的日本学生却能答对，这是多么可悲啊！”这时，教室最后几排传来一声严肃的怪叫:“杀日本人！”“海伦老师听到叫声，愤怒地喊道，“谁？这是谁说的？”沉默了一会儿，一个美国同学自信地站起来说:“1945，杜鲁门总统说的！”"
没有木拖鞋。
约翰的父亲给他买了一只花猫，他非常喜欢它。约翰经常把它带到教室，和他的同学一起玩。有一天，动物老师问他:“为什么猫走路不发出声音？”约翰马上回答:“这不是很明显吗？猫没穿木拖鞋。”
最糟糕的事情。
老师:“还有比我们把苹果咬开，发现里面有虫子更糟糕的事吗？”学生:“是的，只剩下一半的虫子了。”
支撑点
一次在语文课上，老师问小知识分子:“你能解释一下‘专业’的意思吗？”“是的！”小知识分子非常自豪。他说:“专业就是特殊的专业。”老师说:“是的，你现在能用它造句吗？”“是的！”小知识分子又非常自豪。他说:“我叔叔的头发和指甲都很棒！”
道良不好找。
我问学生:“我跟我爸爸说，我前天看的马戏里，有一个节目，一个人把头伸进了狮子的嘴里。父亲摇摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’我知道你们都知道这些话，但是你们明白这句话的意思吗？学生们异口同声地说:“也就是说，狮子在想:头太硬了，恐怕不好吃。"
每天都有好的转机
老师问两个学生:“你今天每天都做好事了吗？两个学生异口同声:“对！老师问，“你做了什么？”学生:我们帮助一位老太太过马路。老师:嗯，很好，但是你为什么需要两个人来帮助一个老太太过马路呢？学生:因为老太太不想过马路。」
降落伞
第一节课后，跳伞造型学校的老师问学生们有没有问题。"我们每跳一次要付多少钱？"一个学生问:“10 $！”另一个学生看起来有点紧张，站起来问:“跳伞的时候降落伞打不开怎么办？”“别担心，如果你打不开降落伞，我们会退钱给你。”老师回答。
考试文章
老师说:考试一般是点心，吃不腻；段考是饭局，有规律，有定量；入学考试是一场盛宴，一次就够了。你为什么不努力学习？学生说:报告老师，我们在减肥！！！
生疏无经验
作弊在一个班里很常见。突然有一天，两个陌生的老师监考，非常严格。过了一会儿，几个幸运儿被警告了，有一个终于幸运地被请了出来。回家后，同学们无比委屈，愤怒，议论纷纷。最后大家一致认为，两位老师因为没见过世面，应该被原谅，可以理解。
最丑的男孩
高三的生活真的很无聊，压力很大，一点乐趣都没有。有一次我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写了“我们学校最丑的男生”，然后就进了邮箱看事态发展，玩得不亦乐乎。第二天我在书桌里发现了它。
儿子的孝心
史密斯在大学里不努力学习，而是整天玩耍，考试总是不及格。他的父亲写了一封信，告诉他:“如果你得了A，我就给你一辆车。”期末考试结束后，史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲，我决定不考了，因为你赚钱不容易，我不忍心让你花钱。”
感冒
有个同学感冒了，因为很严重，但是没有看医生。所以说话很别扭。每次他和同学说话，他们都取笑他。他说:“你的声音怎么这么酷？这几乎就像黎明的。”他说:“什么差不多？”。
原始名称
考试当天教授突然宣布考试延期。一名学生马上站起来抗议，说延期会打乱他复习其他科目的计划。教授马上问:“你叫什么名字？”“王大明”学生的语气已经软化。“好吧，王老师，我给你一个A，免你考，因为你有勇气说出来，这是教育最重要的目的。”学生回答说:“那样的话，我的真名叫李小华。”
上帝得到了最好的
“只有上帝知道答案。生日快乐！”学生在答题卡上写道:“上帝得到最好的，而你得到最差的。新年快乐！”老师批语。
严肃点
老师提出成语“认真”要求学生造句。小雄写道:“我发现哥哥看的书都不认真。”
降落伞
第一节课后，跳伞造型学校的老师问学生们有没有问题。"我们每跳一次要付多少钱？"一个学生问:“10 $！”另一个学生看起来有点紧张，站起来问:“跳伞的时候降落伞打不开怎么办？”“别担心，如果你打不开降落伞，我们会退钱给你。”老师回答。
从小讲卫生。
当铃响的时候，胡先生走进了一年级一班。他用手蘸了蘸口水，砰的一声翻开课本，清了清嗓子:“同学们，今天我们教第一课& gt请打开你们的书。孩子们一个个盯着老师，有的茫然地把手指伸进嘴里，蘸着舌头。.......
学习中文
外国学生学汉语时，经常开玩笑，让人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵，就造了一句话:“三中全会以后，农民越来越贵了。”一个女生作业里的一句话说“我白天忙着写作业，晚上练生孩子。”另一个男生把那句意思是“张太太和她老公离婚了，我很同情她”翻译成“张太太和她老公离婚了，我很对不起她”
一个关于时间的问题。
一次数学课上，老师问学生:“谁能问一个关于时间的问题？”话音刚落，一个学生举手站起来问:“老师，什么时候放学？”。
殿北
这个女孩被劝阻不要在考试中作弊。乙:怎么了？答:生物考试，我数肋骨的时候老师发现了。
什么是友谊？
小红在放学回家的路上看到路上有很多人。他想看一看，但是因为他太小了，他就是看不见，但是他想到了一个办法。我是死者的父亲。请原谅。这时，他周围的人都让开了。他意识到这不是一只狗。
猪皮汤
老师讲完食疗的理论原理后，一个女生大胆地站出来质疑:“老师，你说吃猪肝可以滋养人的肝脏，那我要滋养皮肤怎么办？”老师不假思索地回答:“可以拿张仲景的猪皮汤。”女孩有点惊讶:“没有？我的皮肤比猪皮还不如！”