哭着要相声
相声剧《文理不分》
女:各位老师，各位观众中最有文化的同学们，你们好！
m:各位领导，各位嘉宾，在场和站在外面的同学们，学科学但不学科学和与科学无关的朋友们，你们好！
女:我是农机系的。
M: I来自管理部。
女:我是文科专业的，大家都亲切的叫我小文子。
M: I学习科学。大家都亲切地叫我小理子。
女:德行！
m:谢谢你。(两个人坐在凳子上看书)
女:春天的早晨，我轻松地醒来。
m:几何加三角形。
女:煮豆和烧豆。
m:区分正负极。
w:什么时候会有明月？
m:实验是通宵进行的。
女:又沉了下去，我突然想起了家。
m:研究x光。
女:今年是哪一年？
男:她口袋里只有十块钱！
女:你是小偷吗？
男:废话，我说少校。
w:请不要妨碍我的晨读。
请不要干扰我的晨练。
w:我早上看的
M: I早上练习。
w:那我中午看。
m:那我中午就练。
女:我在黄昏时读的。
M: I恋爱了...我来得有点早。
女人:你是唯一还爱着我的人。连我奶奶都看不上你！
男:她老人家根本没打算跟你吵。
女:没见过他这么厚脸皮的男人，知道我天天来。
我不知道。避免。
男:没见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天过。
加油！
女:你……
M: I认识你，农机系文科专业。大家都叫你小文子。
女:我也认识你。你是机械工程专业的理科学生。大家都亲切地叫你小理子。
男:这个男的还怀恨在心。事实上，我更喜欢第一个名字。
w:你要这么说，我们文科生是有见识的。
m:那我们理科生比你们文科生更通情达理。
w:我们文科生都是文笔如水，出口成篇。
m:他们说话的方式都一样。
女:语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。
男:为什么一本书要看那么多次？
女:书曾经化为迷雾。
男:是的，那……那是什么意思？
女:你还不明白吗？
M: I不明白。
w:也就是说，如果你第一次看一本书，很可能有你不明白的地方。
m:嗯，是的，这是不可避免的。
w:那你得咨询一下。
男:你在问谁？
女:问我们文科生吧。
你知道吗？
女:当然，你还是要问:嘻嘻，老师，这个字念什么？
M: I不这么认为。
女:那老师呢？我很谦虚地告诉你。
男:嗯。
女:那是你问的词。
男:是的，是的，是的。
女人:我告诉过你要记住。
男:请说，老师。
女:“人”字是一个一个念的。
男:我们谁都不认识？！
w:你们这些理科生每天除了从1到10还知道什么？
男:你不要这样看不起我们这些理科生。
女:如果你不服气，我今天可以在大家面前再考你一次。
男:就做个测试吧。
女:嗯，你认为前方是什么东西在闪闪发光？
男:那一个？
女:是啊。
男人:嘿，我知道。
女:什么？
男:1500瓦的大灯泡。
女:哦？
m:电压为220伏特，电流为10安培。
女:嗯？
m:它发光发热每小时136.71焦耳，耗电10.61度。你要交5元09分42美分的电费。
女:哦。听着，朋友们，多傻啊。
男:不，我们做得很好。
女:就跟个书呆子一样，这要是放在我们文科生身上，我们也不说。
你能说什么？
女人:是一道强光把我从梦中唤醒。
男:哦。
女人:是晨星指引我前进。它给了我希望、光明和力量。啊，是我心中的太阳，OMG。
M: I也会说英语。
女:我说什么了？
男:确实是这样，但是再好，停电的话灯都不会亮。
女:历史无数次证明，是我们文科生用自己的理想和想象，努力创造了一个感性的世界。
男:然后我们理科生拿了一把尺子和圆规，分成段，切成块，剁成泥，塞成馅，裹上葱和蒜，下到锅里转一转……
女:停……我在听你说。就像你在包饺子一样。
m:对，我就是想像包饺子一样把世界分解成分子和原子，然后重新组合形成新的东西。这是一项发明！
女:这还差不多。
男人:人类社会在一个又一个理科生的发明中不断前进。
女:你也不能这么说。我们文科生都是有文化的。
男:我们理科生都有理想。
女:你看我们文科生的气质。都很温柔。
男:谁说我们理科生讲道理？
女:我们文科生都愿意做徐志摩先生《告别剑桥》里的一朵云。我轻轻地走了，正如你轻轻地来。
男:对我们理科生来说比较好。我们都有远大的志向和崇高的抱负。已经成为神舟八号飞船的一部分，哪怕是一颗小小的螺丝钉。
女人:螺丝钉？
男:嘿。
女人:不要做一个脑袋只有小屁股那么大的螺丝钉。
男:...别担心，只要我有螺帽，我就可以把它放在里面。
w:你这么说，文科生就看我们了，那叫一个风流潇洒。
男:理科生看看我们理科生，那才叫高明。
女:我们文科生看你们理科生，那叫当傻子。
m:当我们理科生看你们文科生的时候，这叫做...酸。
女:文科生最开心的事就是看你们这些理科生在情人节前一天晚上烛光下苦思冥想:哎呀，给女朋友写什么好呢？
m:但是后来我们也写了。
女人:是的，朋友们。听听他们写了什么。
m:你不会错的。
亲爱的达令
男:真贴心！
女:我觉得爱加爱等于两个人的爱。
男:没错。
女:爱情乘以爱情等于爱情的平方。
男:当然可以。
女:爱等于除了爱没有爱，所以我会把我的爱乘以你的爱，再除以你对他的爱，这样才能保住我对你的爱。
男:他的？
女:赶走他的爱。
男:等一下。
女:所以呢？
男人:他为什么出去了？
女:啊...是的，你学了太多的数学公式，所以你犯了一个错误。
男:对……不是这样跑的。。我们理科生最开心的就是看到自己的文科生拿着存折在银行门口转悠，就算是生是死也赚不到利息。
女人:我们是你所说的那种人吗？
男:不仅如此，还有，他前天还开了个玩笑。
女:我？
男:去学校门口买水果。到了那里，问人家:“老板，这个橘子多少钱？”
这个？一块51斤“至于她，就喜欢占小便宜，和别人讨价还价。”老板，一元半太贵了？如果你便宜一点，我会多买一些。我们要五元三斤吧。”老板想了想，很快权衡了一下。
女:我称之为占便宜吗？
男:我开心的回去睡了一晚上。
w:我们最喜欢的对文科生的赞美是，你们文人的一篇文章，唤起了全民族的觉醒。
男:我们理科生最骄傲的是:给我一个支点，我就撬起整个理工。
女:那是整个地球。
男:是的，想一想。地球已经被撬开了。什么是工科学校？
w:那我们文科生这么夸你们理科生。
男:怎么夸？
女:嘿，你会写自己的名字吗？太有学问了！
男:那我们理科生这么夸你们文科生。
女:怎么夸？
男:嘿，你够聪明，能算出你今年多大了！
女:我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传递爱的话语。
男:我们理科生没有那么多麻烦。我们关注应用物理。关键是你要能放电。
w:很多男生追我们文科女生，是因为我们外表和内涵一样美。
m:很多女生也追我们生男生女，因为我们的头脑象征着智慧。
w:很多女生喜欢找文科男生做男朋友，因为文科男生嘴甜。
m:后来这些女生让我们理科男生追上了，因为我们腿勤快。
女:文科生最想不通你们理科生的是，你们的大学时光从早到晚太浪漫了。
男:理科生最想不通你们文科生的一点是，你们每天从早到晚浪费时间和青春都不心疼。
w:事实上，我们没有浪费时间。我们的生活就像一篇散文一样，散了又聚。
事实上，我们不是在鬼混。我们的生活像磨齿机一样井然有序。
女:这么说吧，我们文科生应该很理解你们理科生。
男:这么说吧，我们理科生要向你们文科生学习！
女:自古文理不分。
男:好吧，你这么说，我以后写情书……你帮我写。
女:没问题。我可以帮你送过去。
男:还送什么？我不能全靠自己。
女:那么……我可以帮你写论文。
男:我可以帮你修理电器。
w:我想进行一项社会调查。
m:那我帮你统计一下。
女:我想出版一本电子书。
m:那我帮你编排序程序。
w:以后我会存钱，这样就可以让你计算利息了。
m:没问题。我可以帮你留着。
女:哎，我得自己填密码。
男:密码？你得问我。
女:为什么？
男:理科生每天都在研究密码。我为你设计的密码谁也破解不了。
w:太好了。你完成设计后一定要告诉我。
男:我必须告诉你。
女:不，我还是会告诉你的。
男人:哟，我拿到了。
这个比较精神。
朋友们，我非常想念你们。这并不容易，朋友们。为了今天给你讲一段好相声，让你开心。
每天在家担心，整夜睡不着，只好在网上偷菜。我听说姜昆先生总是吹嘘自己干农活，而且在农场干得很好。哈哈，我偷了姜昆先生的食物，但是姜昆先生很挑剔，养了很多狗。我没有跑得快，今天也见不到你。裤子上还有几个狗咬的洞。我没办法，只好去参观了巩汉林先生的田地。进了场，差点没气死。这家伙可以种萝卜，而到处都是萝卜，只是开会用的。难怪他看起来像只鸡。原来他整天吃胡萝卜。后来，我听说郭德纲先生种了很多菜，人们用这么多菜开餐馆。我一边偷菜一边给他虫子，让他不得不开饭店，种菜，抓虫子。我筋疲力尽。
b嘿，嘿，嘿，别开玩笑了。贾，你妈妈要你回家吃饭。
谁？贾是谁？
你不是贾，所以你是个打酱油的。
谁？谁做酱油？真是一团糟。
哈哈，原来你是菜鸟。你一上台就对观众撒谎，人们还以为你是网络专家。你在网上一个字都看不懂。小朋友，你好傻好天真。
一个谁不明白？不像你们这些知道几个网络流行词的，我就是整天挂在嘴上，觉得自己‘非主流’。
b如果你不懂网上的话，不要说没人把你当哑巴，让人笑话。问观众，你能像我一样帅吗？
我该怎么形容你呢？虽然你很帅，但是你很受欢迎。那你就是芙蓉姐姐了。
B I是个男人。你还没搞清楚男女之分，就瞎说吧。
那你就像一朵花。
B I很生气，你在胡说八道。我要变得很黄很暴力。
a哈哈，你看，我知道的比你多。你一定很焦虑。
b你会胡说八道，你懂字的意思吗？你在台上胡说八道，也不怕观众朋友笑话你。
一个瑶瑶，不服气，大家比一比。
是的，我只想让你在观众面前脱颖而出。
a:那么让我们看看今天谁最突出。我先说，网男不叫GG。
b叫女的，不是女的，是mm。
单身男人不叫单身男人，叫光棍。
b单身女不是单身女，是小资。
皱眉被称为“抱歉”。
b当书呆子不叫书呆子，叫‘梅’。
丑男不叫丑男，叫青蛙。
b丑女不是丑女是恐龙。
有钱人不叫有钱人，叫VIP。
b没钱的不叫没钱的，叫给有钱人看病的。
a不喜欢称之为粥。
b奉承不是奉承，是果酱。
一个听不懂不叫不懂叫晕。
b，看MM不叫看MM，叫认同。
一个支撑不是支撑，是顶。
b的建议不是建议，是砖头。
a吃不叫吃，叫捏。
b吃喝不是吃喝，是腐败。
a年轻人不叫年轻人，叫小p孩。
年长的女人不叫嫂子，叫御姐。
a我听说现在很难找到工作。为了找个好工作，还有一个少数民族叫‘考碗族’。
b谁说很多大学生还没毕业就‘就业’了？
我也听说中国的足球不好，但是他们没有练习叉腰。
b是的。他们一直在练习俯卧撑。
a听说现在社会很和谐，犯人在监狱里可以玩捉迷藏。
b是的。中国长跑队打算请范跑跑当顾问。
答:听说现在建筑质量很高，建筑不仅能站，还能躺。在上海，建筑物很脆弱。
b是的。现在你可以用胶水来修补桥梁。南京有个‘桥贴’。
a听说今年男人要想“辣”还得“娘娘腔”。
也就是说，今年女性想要变得“性感”。你得学羊音。没有这个功能，你会孤独一生。
怪不得我不能‘开火’。原来我说的不是相声，是孤独。
b，你雷死我了。
请不要迷恋我。我只是一个传说。
b你还没说完。
这个比较短。
你认为人们是不同的吗？
乙:当然可以。
甲:有什么好地方？
b:还好他有个性有特长！
答:我-我不一样。
你有什么不同？
我不像你。我不会做你做的任何事。
姚，你做这个，我就做那个。
你说这是死胡同！我们有语文课，你呢...
我做数学作业。
乙:我们有社会课...
我要上体育课，去操场练少林拳。
你在跟我开玩笑吗？！我们上课认真听讲...
答:我，思考。
你在想什么？
我看了看手表:...你说，这一刻为什么指针、分针、秒针不走在一起？
乙:废话，我们一起去吧。那是自行车车轮。
别告诉我。有一天，我终于想通了他们为什么不在一起。
乙:为什么？
答:因为他们关系不好——不团结。
乙:不对。那他们为什么会在中午12走到一起？
那是——那是他们在吃午饭。
为什么只吃一会儿？
答:他们吃得少。你在乎吗？
好的，很紧急。你整天都这么疑神疑鬼吗？
是的，我只有这些。
b:有好处。难怪你学习成绩不高。
不过，我最近想出了一个提高学习成绩的好办法？
真的吗？告诉我。
答:先说它的功能。
乙:快说。
答:只要我的神奇药方付诸实践，我就能保持头脑清醒，变得极其聪明。我可以把世界上所有的知识都放进肚子里吃！
你吃过了吗？
答:我没有考全班第一，只考了全国第二。
乙:还不错！
我在电脑游戏方面战无不胜。我可以玩最高水平的传奇。
哦！太棒了。
答:《三国》最新一关我看不完。我玩了《多国部队》，我给他们都送了饺子，我统一了世界！
哦！你真的很棒！！你快说，有什么神奇的药方？
你想知道吗？
乙:是的。
你真的想知道吗？
我真的很想知道。
a:我说的时候不要害怕？
没什么。我大胆！说出来。
告诉你吧――我要砍下我的头...
乙:啊？
甲:再装上电脑！
乙:可以吗？
a:以后见到我的时候，不要叫我的名字。
乙:你叫什么名字？
答:一个想吃东西的机器人！
乙:咳！参考！
Lz，这是我仔细找的，比较适合学生采用。