给他女朋友讲的一个笑话。
笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。大多揭示生活中的荒诞现象，具有讽刺性和娱乐性。有不同的口味。以下是我为你收集的关于告诉女朋友的笑话，供你参考，希望能帮助到有需要的朋友。
给女朋友讲的笑话是1 1。我老婆看了快递，一块砖代表专一。她转过头问我:“老公，人家好浪漫啊。如果是你，你会给我什么？”
我想都没想就回答:“桃子的心是被粪捏的。”
老婆问我代表什么，我漂亮的回答:“我的心在往下掉。”
2.一个朋友个子矮，家族遗传，父亲和爷爷都不高。
初中的时候他爸爸鼓励他说，儿子，你先说一个人吧，在别人还没长大之前。
3.过年去老父亲家。老婆姐妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，公公问我要不要包饺子。我当然答应了。
公公笑着说:“正好我们四个在打扑克。去陪他们包饺子。”
4.答:“这位先生！当地将建一所慈善养老院，希望大家能响应捐款。贡献一份力量！”
b:“好的，但是我身上没有现金。我给你签支票！”
甲:“诶，先生，对不起，您没有签字。”
b:“我做好事从不留名！”"
5.爷爷想要一个计步器。爸爸给他买了一个。顺便给自己买了个更贵更好的。
结果爷爷看中了后者，毫不犹豫的拿走了。
奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪吃。
爸爸公开说这没什么。如果他想要，就给他。
奶奶眼巴巴地看着爸爸手里的另一个计步器说，跟我一样，我也不太挑剔...
爸爸默默地把另一只给了她。
6.下班后去买了一瓶合正。老板找了半天，没找到。估计卖完了。
老板喊出了一句全世界人都不信的话:“何琪要改名加多宝了！”
最后我拿着加多宝走了...
7.早上起来心情很好，于是很有新鲜感的对老公说:“每天醒来看到你和阳光，那就是我想要的未来！”
我觉得特别感人！
第二个丈夫说:“谁是杨光？”
8.单位新来了个漂亮姑娘。工作了几天，听说辞职了，就找她聊了聊。
“小美听说你辞职了，单位好多男生都准备追你了！”
妹子听了起疑，说:“很多？公司只有三个男生！如果把那两个结了婚的人去掉，不就只有你一个男生了吗？”
给女朋友的玩笑2 1。半夜里，如果一个恶人把刀架在你脖子上，说你有一分钟时间，你可以给除了你父母以外的任何人打电话，让他来接你。不要说多余的话。如果他同意来，我就让你去。如果他不想来，我会杀了你。你会打电话给谁？a:你好，我要1个巨无霸，1个麦乐鸡，1包大土豆，1杯可乐。
2.这对夫妇在公园里甜蜜地依偎着。男人看到女人的头发那么柔顺，忍不住偷偷摸摸。女人娇滴滴地说，唉！该死的！男的心里更痒了，又偷了一次，女的说，嗯，没有！听到这里，男人的心快要飞了，他又摸了一遍。突然，那个女人站起来，粗鲁地说:别碰它！我的假发要掉了！！！
李四领工资的时候发现少了十块钱，就生气地问出纳。收银员说:“上个月你着急多给十块钱？”李四说:“偶尔的一次错误可以原谅，但第二次错误是不能容忍的。”
4.从前我看过一个故事，说爱因斯坦小时候数学不好。他考试成绩只有65，438+0，但经过努力学习，他成为了最伟大的物理学家，这很鼓舞人心。然而，讲故事的人不知道的是，爱因斯坦的童鞋在德国上的小学！德国1是满分！
5.痛苦的不是写论文，而是知道自己写的是垃圾；更痛苦的是，你写一个垃圾那么慢，是因为你努力不让它那么垃圾；更痛苦的是，你写出来的时候还是垃圾；当然最痛苦的是你连垃圾都写不出来。
6.请那些用皮鞋做酸奶和胶囊的企业以后尽量用进口皮鞋。这样的话，副作用会低一些。
7.打哈欠意味着你的身体发出了一个信号，电量只有10%。
8.现在真后悔没听妈妈的话。你妈妈怎么说？我不知道。我以为我没听。
9.游泳老师问:今天所有的游泳者都应该下水。一个学生抱怨:可是我还没学会游泳。老师瞟了他一眼，淡淡地说，不下水的一律在签到簿上叫走！学生可怜巴巴地回答:我下水就被从户口本上划掉了。
10.每一个近视者的悲哀:世界是一个没有眼镜的平面。30米开外，雌雄同体，50米开外，无论人畜。
给女朋友开的玩笑3 1。婚礼庆典上，司仪“采访”站在一旁的公公:“你对媳妇一直都满意吗？”公公笑着连连点头说:“满意，一百个满意。”司仪接着问:“那么，你希望你媳妇给你生个孙子还是女儿？”公公想都没想就说:“一切都好，一切都好。”
2.这个男人在家里养了两只母鸡。一只生了一个大鸡蛋，另一只生了一个小鸡蛋。市场上大蛋卖1.5元，小蛋卖1元钱。为此，男人狠狠地骂了那只下小蛋的母鸡。母鸡反驳道:“我没那么傻。五毛钱我就这么大了！”"
3.一位报考医学院的考生在试卷上看到一个问题:请告诉我母乳喂养的四个好处。考生赶紧写了三个答案:不需要加热，携带方便，更卫生。然后他退缩了...想了想，他突然意识到，集装箱就是顺眼！伙计，他妈的天才！
4.一次，一个非常坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:“从前，有一个人。”然后是长时间的沉默，太监忍不住问:“接下来呢？”纪晓岚回答:“下面什么都没有！”
5.a:你看，老板的女秘书这两天穿的像个妖精！过来闻起来像个荡妇！别担心！她就像即将破晓的蚊香！你是什么意思？b:不会烧几圈！
6.在婚礼上，我和妻子站在舞台上。司仪问:请新郎用三种语言表达对新娘的爱。第一:我爱你。第二个:我爱你！我想不出第三个了。楞了五秒，下面的兄弟们起哄了。我急了:哟呵，哟呵，这个卖花女的地是戈迪米西的作品。全场哄堂大笑，司仪崩溃。
7.在火车站，我遇到了一个看起来真诚而忧郁的女孩。她自称是大学生。她的钱包被偷了，她又冷又饿。她让我做好事，拿出她的学生证给我看。看着她真诚的眼神，我真的很想掏钱，但突然灵光一闪，问她:“A的四次方的导数是什么？”她愣住了，咕哝着什么。我看不对，换个难度小一点的:“sin30度是多少？”她跑了。
8.两个音乐家在聊天。一位说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足够我妻子开一家花店了。”另一个说:“我第一次演出的时候，观众很喜欢我，给了我一套房子。”“我不相信他们会给你房子。”“真的很有收获。一人赏一块砖。”
9、政治老师新婚，第一部:一* * *营造和谐境界；右:一进一出，造就新一代。横批:生命在于运动！2、历史老师已婚，第一部:夜袭珍珠港的美女受到惊吓；右图:两颗原子弹，日德投降，横批:二战。3、数学老师新婚，第一部分:开括号解平方只求根；右:穿过原点，曲线到终点。水平批次:0大于1。
10，有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不会数，是真的吗？秘书伸出三根手指说:“我给了他五个字，”废话。
11，M:可以见面吗？女:没有！我是个好女孩，不和网友见面是原则！男:我真的很想见你，好吗？女:你把我当朋友，就要尊重我。男:那个视频还可以吧？女:好吗？但是我没有相机~男:我借给你。中午可以在校门口取~女:呵呵，太麻烦你了。要点是什么？男:12点，不见不散~女:好的，谢谢，你真好！
12，一个老人的狗死了，老人把死狗打包托运，准备带回老家办丧事。但是机场的人在办理登机手续的时候并不知道它已经死了，下了飞机才发现它已经死了，吓坏了他们。我以为我把狗查死了。所以我派人去附近的狗市买了一个一模一样的。后来，老人打开行李，发现狗还活着。于是老人被吓死了。
13，今天的家长会...一位同学深受感动，迸发出文采，感叹:世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是你未来的婆婆就站在你面前，你却只能叫一声阿姨。
14.回想过去，古代女性有三从四德。所谓“三从”是指:从父不娶，从夫不娶，从子不嫁。“四德”指的是:品德、外貌、谈吐、治家之道，但现代女性也有三从四德。所谓“三从”，是指从不温柔，从不体贴，从不讲道理；四、说不，打不，骂不，惹不。
15，幼儿园班级正在排练六一节目，家长要参加，入场时喊口号。第一节课喊:小一，赢第一；二班高呼:二班独一无二；三班喊:小三，小三，爸爸喜欢！
16，晚上，末班车，一个白衣女子坐在最后一排。司机从后视镜里看了看，女的不见了，震惊！突然刹车，人坐在那里。继续开车看后视镜，女的不见了，刹车回头，女的现在。继续开车，看后视镜，不要再有女人了！突然，那个女人慢慢走过来，头发凌乱，满脸是血。她低声说:“该死的仙女，你跟我有仇吗？”你一系鞋带，就使劲刹车。"
17，男子受伤，女友送他去医院。在车上，女友用纸巾止血，纸巾一时半会儿不够用。女朋友鼓足勇气从包里拿出一张卫生巾，贴在男的伤口上，血马上就止住了。这时，男子开始发紫，脸色铁青。去医院的时候，男的在缝针，女的问他的病情。医生拿着卫生巾说:这东西吸血太厉害了！如果再换一块，估计这位兄弟就没命了。
18，人生最郁闷的四件事:尿尿尿尿；撒一裤裆汤；放屁拉屎；刮掉这张纸。人生最尴尬的四件事是在朋友家拉屎没纸；在朋友家拉屎，有纸没水；在朋友家拉屎，有纸有水，冲不下去；在朋友家拉屎，纸和水，冲下来又浮上来了......
19，农民买了一盒老鼠药，老鼠吃了就走了。农民找到商人，商人说要抓老鼠，用温水送过去。农夫做了，老鼠也做了。农夫又找到商人，商人问:“你喂过几次？”农夫回答:“曾经。”商人说:“你看说明书。六盒为一疗程。
20.和老婆吵完架，我一个人来到房间，关上门，闭着眼睛躺在床上。不知道什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的语气问:“很抑郁吧？”我睁开眼睛，看着儿子，叹了口气。儿子拍着我的肩膀说:“哎，女人都是这样的！”我已经忍她很久了。"
21.一辆殡仪车正离开殡仪馆。这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着喊:“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都很同情这个孩子，正准备安慰她。突然，殡仪车停了下来，司机把头伸出窗外:你们在吵什么？爸爸下班带你去玩。
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