议论文的题目是天平的两端。

我不知道我是什么样的人，好人。野心家？比如成功？追求生活品质？

我试着搜索自己，却找不到答案。

人们总是对那些成功人士的事情感兴趣。其实，也许他们的生活也一样简单，有无数的烦恼。其实也许，只要很多人都踏上了自己的路，成功只是时间问题。

我喜欢说话，所以在我心目中，这里还是有几个牛逼的人。我很崇拜成功，虽然我很少崇拜人，因为我一直希望自己能成功。一直是我的梦想，也只能是我的梦想，站在高处，追求那种难以忍受的寒冷滋味。我不知道是因为我的智商，我的努力，我的机遇还是我的出身，我无法出类拔萃。我还是乐观的，因为我还是找到了自己的位置。虽然站在上面的人很多，但我也有站在上面的资本。

在这个门深似海的位置，我挣扎着。我不知道是挣扎进去还是挣扎出来，但还是走到了这个地方。我很少有这种心思去学习，但去年我确实想尝试一下。我真的很努力，我也相信我不会只是站在山脚下仰望山顶散落的人群。我彻底看清了自己。我不是最差的，但也绝不是最顶尖的人！只是我总是努力去实现一些东西。也许很累，但总是那么无助。

所以，我还是百无聊赖的去查那些人的毕业论文。

站在这里说话的人，或者站得高说话的人，永远是学习时间长的人？！更重要的是，同一个人的博士论文和研究生论文的质量差距不仅仅是一个档次！理论基础好的人做研究确实有天然优势。虽然有少数人从很低的地方爬到别人能仰望的位置，但这可能只是小概率事件。这里面确实有很多因素，但至少要承认一个结果。这里的名人总是那些有更硬文凭的人。有人说，学的越高，就业范围越小。这是现实，但是从理论体系上来说，似乎越读越多，越读越有自己的文章。而且名字是悄悄来的。

我崇尚名誉，甚至超越金钱。虽然我没有钱。

但是，我是现实的，我知道我最多只会是过度一代！父母留给我的期望远远超过了他们给我提供的享受。所以我要让自己以后对我负责。没钱我活不下去，虽然我不会像那个考了两次清华的人一样因为钱而放弃。我没有他的胸怀和勇气，因为我没有破釜沉舟的精神，也许是因为我更现实，也许是更感性。可能是我没那么孝顺吧，因为到现在我也只能电话安慰父母，虽然我也一直想着尽快让父母觉得钱不是那么难来的。以前我问心无愧的拿了父母的钱，却一直羞愧难当。现在，我免费和父母住在一起。虽然他们很满足，但我总是很空虚。也许，我真的应该早点结婚。我不能容忍越来越多的白发爬在我父母的头上。我只能为每次想张嘴闭嘴时面对父母的关心和期待而悲伤。很多时候，我总觉得一个老婆从天而降，然后我们结婚。我知道这只是一个童话。面对现实是苦的，但我逃不出那个套路。很多时候，我很想为父母杜撰一个新孙子，却又不得不面对孤独的灯，自得其乐。我忍心让两位老人留着遗愿等着？我不是一个好人。虽然我不是真的需要女朋友，甚至是害怕或者是懊恼，但是我真的需要一个女人。我会一直坚守这份纯粹？我注定是一个超一代，可我又怎么舍得！我怎么一个人？也许一年左右就会有答案了。

在我踏足北京之前，我思考过一个文凭的价值，对于毕业后是否继续读书，我是矛盾的。现实生活给了我一个直接的答案。钱，女人，孩子，都是我必须快速面对的东西。所以，我很久没有想过这个问题了。什么失去悬念，就是如果我屈服，我也默认。心有抬头？我争强好胜，因为我一直努力不辜负我认为还可以的心意。我是现实的，因为我不想在自己无法面对的奢望中徘徊。我和自己纠结，所以很尴尬。

天平的两端，同样的质量？

也许时间会让天平倾斜，等，或者你只能等！