有趣的幽默笑话精选

让人笑到吐饭的段子,各种爆笑的段子,你都忍不住。准备好被幽默笑话轰炸吧。接下来,我为你精心准备了《滑稽幽默》。欢迎观看!

有趣的幽默笑话(热门文章)

1.一位教授给学生布置了一个论文题目:论懒惰。晚上他在批改作业的时候,翻开一个同学的笔记本,看到第一页是空白的,第二页是空白的,他翻到第三页,上面写着:?这就是懒惰!?

2.问:如何拍摄樱花才能获得日本风味?回答:把路牌PS成日文。

3.一个妹子坐公交,旁边坐着一个陌生的阿姨。手机响了,阿姨接了电话,很爽快地对着电话说。啊,我今天早上没空!我得陪惠惠去医院堕胎!?拥挤的车厢瞬间安静下来。我看了一眼旁边的阿姨。当我转过脸的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是惠惠。

4.死亡:?我已经连载11年了。?火影忍者:?这是什么?我连载了13年。?海贼王:?我已经连载15年了,不知道什么时候才能结束。?名侦探柯南:论资历,你还是比我差一点。我已经连载18年了。?新闻联播笑了:?哈哈。。你们都是懦弱暴力的!我连载了36年,还是一天一集。你能做到吗?

5.和女朋友去宜家逛逛儿童区。当我感觉到的时候,我说,好姑娘,你想从我父亲那里得到什么?女朋友扑到我身上,用很悲伤的声音说,爸爸,我要遗产~遗产~生产~

6.语文课,老师问:谁能解释一下回朝是什么意思?小明马上回答:就是打败仗的意思。?老师一脸不解,问:?为什么这么说,小明?他们都带着尸体回去了,没有被打败。?教师

7.高三的时候,班主任的课在教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套。没人注意到老师脱了外套,可就在老师脱到一半的时候,后排一个男生突然大喊:脱!大叔有的是钱!?老师突然满脸黑线。

8.爷爷买了西红柿,挑了三个放到秤盘上。摊主给他们称了称:“一斤半是3.7元。”爷爷:“做汤用不着这么多。”去掉最大的西红柿。摊主,“220元一斤,三元。”就在我想提醒大叔注意秤的时候,他淡定的掏出七毛钱,拿起刚被拿走的大番茄,扭头就走,摊主当场凌乱。

9.一个在中国留学的学生和一个美国同学打架,有人摔倒后生气的骂:我操你妈!他的美国同学接着问别人:他说了什么?他说他和你妈妈上过床。外国学生一听,马上走过去礼貌地扶起中国学生,说:对不起,我不知道你是我妈妈的男朋友!

10.可怜的女朋友抛弃了他,在高富帅找了一部大陆剧。穷小子和矮子与高富帅争夺同一个女孩。后来姑娘选择了又穷又短的韩剧。高富帅装穷,爱上一个女孩后真相大白的台剧。一群穷人开心地笑着看高富帅的美剧。把穷人和高富帅人快乐地联系在一起的是英国戏剧?

有趣的幽默笑话(经典)

1.太热了。喝完一瓶啤酒,我想再喝一瓶。妻子不同意,儿子说:?妈妈,让爸爸喝吧。太热了。?我高兴的说:?最好是儿子,向着爸爸。?儿子说:?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。?

2.首长:同志们好!士兵:你好,长官!首长拍了拍一个战士的胸口说,好肌肉训练!士兵:报告长官,我是女兵!

3.楼下有个哥们在打电话:操,要不是我赌博,我现在至少有十万,一个月花八千多没问题。现在一个月800,不会有火车票了。我真的不应该赌博!?我听了一愣,然后想了想,判断他说的话。读博?,不是?赌博?。

4.中学数学老师姓宇文。有一天,一个同学叫他余老师。我想我不知道还有一种东西叫复姓。老师尴尬地说,同学,我姓宇文。叫我宇文先生。这个同学愣了一秒,说,可是你是数学老师啊。

想到今天放假,给某领导发了一条短信:?老板,祝你节日快乐,每天都要像今天一样开心。过了一会,领导回我短信说,我要去上坟了。。。?过了一会,领导又发了一条:?节后直接去财务部领工资!?

6.分手后。我什么都不想要。只希望你未来的每个女人都不如一个。

7.四月男生陪女生看泰坦尼克太俗了。最多得到一个帮女生擦眼泪的机会。不过,你可以带她去看五月的3D贞子,说不定还能和晕倒的姑娘一起回家。

8.他是她飞机上的下一个座位。她百般搭讪这个中东的异国男人:你喜欢什么座位?他转过脸,眼里满是幸福:我喜欢双子座。她羞涩的说,一个双子跟你很亲啊!他笑了:这就是我此行的目的。她幸福得几乎晕头转向,看着他走向出租车。回过神来写下这一刻:2006 54 38+0 9月11纽约。

9.过着八戒的生活,却想要猴哥的身材,做梦!

10.一天幼儿园回来的孩子来问妈妈:?妈妈,我是从哪里来的?妈妈深吸一口气,脸红着说:爸爸的精子和妈妈的卵子结合了...?当我终于讲完的时候,我看到孩子一脸的迷惑,说:?妈妈,这是怎么回事?同桌说他是广西人!?

有趣的幽默笑话(精选文章)

1.给老公买了瓜子,果脯,薯片戒烟。看到零食越来越少,我问老公效果怎么样。他说:?边吃零食边抽烟,感觉真的比干抽好多了。?

2.一个富人来到一个灯城。他穿着朴素!他看到墙上挂着一盏漂亮的灯,就问服务员:这盏灯多少钱?服务员看了他一眼,没有回答。他继续招待其他顾客。这是一个有钱人拿起一根拐杖,对着灯砸,然后对服务员说:现在我可以知道它值多少钱了!?

老公刚下班回家,问老婆:?今天做什么好吃的?老婆温柔的回答:很有钱!红烧牛肉,海鲜,大虾,泡椒凤爪,葱花排骨,黑胡椒牛排?老公听了,口水直流,很快就改变了主意。亲爱的,你真好!!?老婆接着说:?这么多口味的方便面,你想吃哪个?

半夜,福尔摩斯叫醒助手,指着天上的星星问:看到这么多星星,你想到了什么?助手沉思良久,说道:每一颗恒星都相当于一个太阳,我们居住的地球只是太阳系中的一颗小行星。我们人类是多么渺小啊!?你这个白痴,我们的帐篷被偷了!!!?福尔摩斯咆哮道。

5.去酒吧和老板聊天:?该换总裁了,老板赶紧制止说:不谈政治,没意思!?我换个话题:?听说保罗二世又被打断了:别谈宗教,没意思!足球呢?最近国足屡败屡战。不要,我为了这场战斗屏住了呼吸,问:那我们来谈谈性吧。老板开心地回答:好!?我:?去你的!?

6.朋友A买了疯狂4?但他总是借朋友B玩切水果。朋友B问:你有自己的狂4,剪了不是更过瘾吗?朋友a说:你的手机?不够快?不够努力

7.?月明星稀,黑喜鹊南飞;绕着树转了三圈,没有树枝可循。这四首诗表达了曹操的什么心情?找不到停车位吃饭。?

8.我结婚的时候,我们会纹一对戒指,谁先提出离婚,谁就剁掉他的手指。

9.曼秀青春:大学里每个节日都是告白日,连清明节也不放过。亲爱的,你愿意死后葬在我的坟墓里吗?

10.大学的时候去网吧,坐在一大排电脑的尽头。很快整排电脑都被砍掉了。玩家发出各种声音,比如鼠标掉落,敲击键盘。站长来看我是不是把插座踢开了。他插了进来,什么也没说。过了一会儿,我又把它踢开了。站长过来说,走!如果游戏玩家发现了,我们不能保证你的安全!

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