纪念我死去母亲的一篇短文
一篇纪念亡母的短文1:经常在散文网看到一些悼念母亲的文章,让我深受感动,流下了眼泪。我不禁无限的悲痛悄悄蔓延到我的心里,充满了痛苦,悲伤和遗憾。可惜我妈英年早逝。在那个懵懂的年纪,我的记忆一片空白。哪里能找到我妈妈的形象?虽然后来父亲娶了后妈,但似乎我们之间有距离,阻碍了母爱。在我心里,我还是不敢相信她是我的母亲,时不时地为我的亲生母亲为什么离开我而悲伤。在那个遥远的天国,你是否还想我,孤独痛苦的活着?生命的离去,除了服从,别无选择。如果你可以选择离开你的生活。我想,妈妈永远不会离开我,去遥远的天国,安安静静地去安然。像所有的母亲一样,她会把我带大,让我快乐!永远不要在遥远的天国与我分离。
?有妈妈的孩子像宝,没妈妈的孩子像草?。母亲的去世,带走了我温暖的母爱,留下我一个人,痛苦不堪。像流浪猫狗一样,一个人走在大街上,随时会被人威胁,被同类欺负。我就是那只流浪猫狗,有时候会被朋友嘲笑或者谩骂,说我是莫娘子,没人要我,舅舅不疼我,外婆不爱她幼小的心灵,委屈从心底蔓延,眼泪像雨点一样从脸上落下,连我都受不了朋友的嘲笑,哭了。每当这个时候,他们就会笑着一窝蜂地散去,把我留在伤心的地方。
当时因为年龄小,不懂什么是母爱。我只知道人家有妈妈,我没有。人们叫我妈妈,妈妈,妈妈。从那一刻起,我似乎知道了一种模糊的母爱。暴风雨来袭,母亲会为孩子遮风挡雨;寒来暑往,母亲会给孩子添衣御寒,剥去暑气;一有头疼、发烧、疼痛,妈妈就会背着孩子去看医生,打针吃药。虽然我懂母爱,但我也懂母爱,我更渴望有一份母爱来熨平我孤独的心。让我不再受委屈,不再被同伴嘲笑辱骂,有妈妈像他们一样,沐浴母爱,快乐成长,幸福生活。然而,我的母亲已经死了,埋在地下。不管怎样,我都不能让她从坟墓里出来!从遥远的天国召唤回来!怎样才能得到母爱?虽然我有后妈,但我不是她亲生的。她怎么能给我母爱?经常被忽视被无视,有时候还会无缘无故的被打被骂。在她眼里,我根本不是她的孩子,而是她的负担。所以她只要脸一阴,就会对我发泄一通倾盆大雨,把我当回事。作为一个母亲,我有什么心这样虐待我?不怕被骂被批评吗?但是,我后妈完全无视她的所作所为,任由她的性格对我刻薄。可怜的,软弱的我,我只能忍,但不会还手,也不会骂回去。但是,在我心里,我根本不把后妈当妈,甚至懒得叫她妈。
习惯了逆来顺受,变得沉默寡言,不爱与人交往。如果一个住在闺房的女士羞于看到一双惊讶的眼睛,那她就只好躲在闺房里了。我害怕那双可怜的眼睛,诉说着我不同寻常的辛酸与单薄,一个接一个的叹息,一个接一个的无奈,增添了我的痛苦。生命的诞生是无奈的,生命的离去也是无奈的。我的出生是无奈的,妈妈的离开更是无奈。只能在无奈中挣扎,在无奈中煎熬,在无奈中生活。
从小到大,我都是在没有温暖的爱的情况下独自行走。时光流逝,我把苦涩的轮廓磨成粉和泥,洒在记忆的扉页上。翻开记忆的一页,走出孤独的阴影,忘记成长的痛苦。生活赋予的力量主宰着自己的命运,竖起桅杆,拉起风帆,破风破浪,驶向人生的坐标,抵达幸福的彼岸。
人生的历程几经波折,终于我也能像别人一样在五彩缤纷的城市里漂泊。富贵荣华诱惑着我的心,我不再为没有母爱而痛苦。可是,我又忍不住想,我没有妈妈!虽然我的母亲在我很小的时候就去世了,留下我一个人,独自在这个世界上长大,受了委屈,受了没有母爱的痛苦但是,我还是要感谢母亲给了我生命,让我在这个世界上痛苦的成长,经历了非凡的艰辛。或许,我缺乏母爱,获得了痛苦成长的经验,明白了人生短暂而漫长,世态炎凉而自知。也许,在我未知的人生道路上,我会更坚定,少一些胆怯,多一些见识,多一些理性。面对人生挫折,我会绷紧意志的弦;面对命运的捉弄,我会坦然,顺其自然,静下心来,沉淀在命运的过去,跨过坎,转过弯,就是一个全新的开始。
我妈在我心里还是一片空白,这让我更加想念我妈,搜寻模糊的记忆,寻找过去的片段,可我还是想不起我妈的脸。翻箱倒柜,想找一张我妈的照片,可惜我妈半张都没留下。无奈的想法不是滋味。我只能想到我妈静静地躺在山坡上,扬起一把黄土,那是我妈住的地方。不知道我妈一个人躺在山坡上多少年了。真丢脸,我不知道我妈是什么时候出生的。我不知道我妈妈什么时候去世的。作为一个人子,我连母亲出生的日期都不知道,留下尘埃去祭拜太阳。这是一种极大的不孝和不可原谅的不敬,在我心中产生了一种负罪感。我对不起我妈,承受我妈自我的谴责。?树欲静而风不止,子欲养而不近?。我不指望像那些孝子一样在母亲床前尽孝!我只求知道我妈长什么样,她姓什么,名谁?然而,我的小愿望却无法实现。只能加重我的愧疚,加重我妈的心里负担。每次别人问起我妈,我都无话可说。那一刻,我好累,好害羞,好愧疚,好自责,好不孝。
虽然记忆中没有母亲的印象,但脑海中却无法勾勒出母亲的笑容,除了一片空白。但我还是深深的祝福妈妈在天堂过得好幸福!这个不孝的儿子错过了恶业中死去的母亲。
想念母亲的路过短文二:想念母亲世界上最美的声音,那是母亲的呼唤。
但丁
我的母亲和世界上所有的母亲一样,平凡而简单。她没读过一天书,却能把三国隋唐背得滚瓜烂熟,没拜过老师,却精通中医针灸。我佩服妈妈的广博知识和强记,更庆幸妈妈给了我健全的人格。在我妈的授意下,我哥大学毕业后当了老师,而我一直从事理论宣传。两个出身贫寒的儿子在平凡的岗位上忠心耿耿,兢兢业业,为养育他们的土地服务,为他们热爱的事业坚持。今年,妈妈已经离开我们16年了。虽然她没有给我们留下任何物质财富,但她用一生的爱和美德影响了我。我认为这比太阳更灿烂,比黄金更珍贵。
今天烧香写文章,送上天,倾诉对母亲的感激之情,谈谈爱母亲的感受。
妈妈,每当我的孩子想你的时候,我都在记起你那粗糙善良的充满北方故乡泥土气息的手,闭上眼睛仿佛拂过我的脸庞,轻轻拭去我孤独的泪水,告诉我要坚强;妈妈,每当孩子犹豫的时候,我都在沉思你说的话。人遇事要大胆,暧昧要淡定?,如拨云见日,坚定我的信念,涤荡我的思想;妈妈,每当我的孩子成功时,我都会想念您烤的蛋糕。告诉我?路遥知马力,不为小成绩高兴?。你用没读过书的眼睛,用记忆积累的智慧,鞭策我不断奋进,继续前进!
一个母亲伤害了孩子的健康,孩子的心却痛了。慈母的关心,是她手中的碗,身上的衣服;一个慈母的牵挂,是孩子生活的城市,是她手中的香烟,是她杯子里倒的烈酒,是她心中的欢喜与忧愁;慈爱的母亲担心的是长沙的天气和饮食,怕儿子出门不带伞,辣椒不习惯;母亲的牵挂是前路,脚上的鞋,风霜雨雪,春夏秋冬;慈母的感恩,是孩子困难时伸出的每一双手,是烈日下为孩子遮风挡雨的每一朵云。
妈妈,我亲爱的老母亲。我总是想起你满头白发的样子。我请求风轻轻地把它举起来,让我能清楚地看到你焦虑的表情;妈妈,我亲爱的老母亲。想你,永远是你站在树下的身影。我请求明月照亮你的梦,让你寻找你的眼睛。
妈妈,我想你,我想让你住在长沙,这样我就可以给你洗头,捶背,给你炒个菜。那么,我们就准备一壶家乡的老酒,母子小酌一杯,和大家说说我的经历吧。
母子想念你,以为你在身边,我可以陪你聊天,陪你散步,给你念我写的每一首诗,每一篇论文。
母亲和孩子都很想你,想让你看看你的小孙女。她稚嫩的语言,迷人的小眼睛,一定会让你笑得合不拢嘴。
母亲,我失败过,但我从来不敢气馁;我成功了,但我永远不会骄傲。我知道你的要求是更加坚定,更加努力,为别人分忧,为人民服务。你说只有这样,你才配做一个人,一个真正的男人。
妈妈,您是孩子面前的镜子,让我在发现自己的不足中前行;
妈妈,您是孩子脚下的梯子,让我一步一步往上爬;
妈妈,你是婴儿头上的鞭子。我怎么敢懈怠?我一定要只争朝夕,洁身自好,求真务实,同甘共苦。
妈妈,我亲爱的老母亲。
一篇纪念已故母亲的短文3:我想念我的父母。单位发了弟子守则,发了鼓励员工学习的通知。我仔细看了几遍,感触良多。但主要有两点,一是相见恨晚的感觉,二是相当?儿子要孝顺,亲戚不在?后悔。
《弟子规》原名《荀》,是古代儿童启蒙读物。小时候只听说过这本书,没看过。既然已经过了我的宿命,我就应该去读我小时候就应该读的书,接受孩子应该接受的教育。当然,相见恨晚。学习弟子规则后,我学会了如何按照弟子规则的要求孝敬父母,但是父母已经不在了。所以我写了一篇关于我父母的文章来弥补我的遗憾。
母亲出生于1918 10年10月4日,去世于1994年7月28日。父亲出生于1917年3月20日,去世于2003年8月23日。虽然父母已经去世很多年了,但是他们慈祥的面容经常出现在我的脑海里,我也经常在梦里见到父母。
我父母都是普通农民,没有其他技能。他们一辈子面朝黄土背朝天。靠着辛苦,我们养育了七个兄弟姐妹,吃了很多苦。
我妈没上过学,我爸也没怎么读过书。他们尝过没文化的痛苦,所以很重视我们的学习。妈妈经常对我们说:你们都好好学习,谁能读就在那里提供。不管你有多苦多累,你都应该坚持到底。我们没有辜负父母的期望,努力学习,都有一定的文化。我和我哥哥都大学毕业了。
父母都是勤劳的人。除了参加生产队的正常工作,春夏两季,下班后还要出去挖野菜,打猪草。养猪赚点零花钱。秋天和冬天,我下班后要出去捡柴火。在人民公社时代,农民一年到头都很忙。经常汗流浃背。但是有时候还是吃不饱穿不暖。生活异常艰难。
母亲聪明伶俐。小时候,我们的衣服鞋子都是妈妈亲手缝制的。我结婚时的棉衣棉裤都是我妈用手针缝的,现在还保存着。看到它,你会想起你慈祥的母亲,你会想起诗歌?心地善良的母亲手中的线,为她任性的儿子做衣服?。
我喜欢闫伟文的《母亲》和崔京浩的《父亲》,经常用充满五音的声音大声唱,表达对父母的怀念之情。
父母健在的人可以吗?不管你走多远,不管你在做什么。不管你有多富有,不管你有多老。?每个人都要按照《弟子规》的要求孝敬父母,才不会留下来?儿子要孝顺,亲戚不在?后悔。?愿天下父母平安度过春秋?。