苏珊·福沃德的论文
当他们说:“我这么做是为你好”的时候，只有我们知道，我们巴不得去死。
这在心理学上叫做“情感勒索”。
比如两个相爱的人分手后，一方威胁要杀死另一方，拒绝分手；离异夫妻，一方以孩子为威胁，达到控制另一方的目的；强势父母通过断绝关系等方式威胁孩子。
可见，情感勒索多发生在关系亲密的双方。勒索者使用各种手段对受害者进行情感勒索，威胁说如果不按他们的要求做就要遭受痛苦。
他们通常会威胁和恐吓受害者，如果不服从，就会被贴上自私/无能的标签。
《情感勒索》是一本经典的心理学书籍，畅销全球20年。作者苏珊·福沃德(Susan Forward)博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》的畅销书作家。
在书中，作者用大量来自家庭和职场的案例，准确分析了情感勒索者的动机和套路，从识别诊断到应对自救，教你止损，重建信心，以爱的名义打破游戏，结束反复让步的恶性循环。
在我看来，情感勒索者之所以成功，是因为受害者顾虑太多，而勒索者恰恰抓住了我们的“死穴”和“软肋”，逼迫我们屈服。这就是所谓的赤脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要脱鞋无所畏惧。
情感勒索是一种控制，而且是最有力的控制行动形式。
苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中指出，无论什么样的情感勒索，都有这样的特点:
试图控制你，无视你的抗议，用性格和动机优势压制你，回避你们之间真正的问题。
情感勒索者知道受害者的弱点在哪里。他们会利用受害者心中的恐惧、责任感和负罪感，通过威胁、恐吓等手段，迫使受害者按照自己的要求去做某件事。
其实每个人都有三种不好的情绪，恐惧，责任，内疚，但是勒索者会把它们放大，像雾一样，让受害者缺乏决心，迷茫，无法看清勒索者的行为。
受害者明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，但迫于某种压力不得不答应，最后亲密关系不复存在。
情感勒索通常会经历六个阶段——需求、反抗、压力、威胁、屈服、重启。
要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不可商量和改变的要求。
反抗:受害者会知道自己的需求并感受到内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。
压力:被拒绝后，情感勒索者不会考虑受害者的感受，而是继续施加压力，迫使受害者接受要求。
威胁:情感勒索者可能会威胁让受害者痛苦和不开心，因为受害者让他们非常痛苦。
屈服:受害者最终因为某种原因屈服了，尽管他并不快乐。
重启:勒索者给受害者施加压力，受害者感到恐惧/责任/内疚。为了尽快结束敲诈者的迫害，受害者只能屈服。最后双方形成了这样的相处模式:一方施压，一方让步。
情感勒索者制造迷雾的方法有四种:二分法、病态法、统战法、负面比较法。
他们通过一种或几种方法对受害者进行“需求-施压”，最终使受害者屈服，使这种相处模式循环往复。
敲诈者通过这些方法，让自己的不合理行为看起来更容易被接受，更情有可原。
政治上划分好坏的方法叫做“二分法”。
情感勒索者是二分法的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时对受害者进行负面描述，给他们贴上自私、矜持、幼稚、无知、忘恩负义、脆弱的标签。
这些标签会动摇我们的自我评价，内化情感勒索者强加给我们的标签，逐渐认同情感勒索者对我们观察力、性格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者的评价，我们的真实需求就被扭曲成了人格缺陷。
为了把受害者拉回被勒索的位置，情感勒索者通常会对说出真相的人进行威胁，这极大地激起了受害者的恐惧。
在一个有家暴、虐童、酗酒等问题的家庭，家庭成员通常会心照不宣地保持沉默。一旦有人揭露了自己的家丑，打破了通过否认和保守秘密来维持家庭稳定的潜规则，说出真相的人往往会被其他家庭成员封杀，被贴上“疯子”、“破坏者”、“不可原谅”的标签。
苏珊·福沃德在她的书中提到，病变就像二分法一样，会让我们怀疑自己的记忆力、智商和性格。病变危害更大，让我们不信任自己的精神状态。
这种感情勒索者在不同的家人面前说的话都是不一致的。一方面不承认被害人所作的贡献，并威胁被害人对说出真相的被害人进行抛弃、驱逐、惩罚或报复；另一方面，他在其他不明真相的家属面前扮演“伤心人”，指责受害者，扭曲受害者的行为，以此拉拢他们，让他们用自己敲诈受害者。
此外，他们还会拉拢其他朋友，以及受害者关心和尊重的人，让情感勒索者在数量上压倒受害者，让受害者感到孤独和沮丧。
负面比较的情感勒索者的一句俗语是“看别人”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自于父母的负面比较。他们会把另一个人带到完美的标准。与他们相比，我们充满了缺点。
在他们看来，为什么别人能做到，而你不能？
作者在书中指出，在这种负面的比较下，我们会产生自己不够优秀、不够忠诚、不够称职的想法，从而产生焦虑和内疚。
在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者得偿所愿，以此来证明我们没有他们说的那么坏。
勒索者的成功与受害者的特征有关。
作者在书中指出，具有以下性格特征的人容易被情感勒索所控制:
过度需要他人的认同，过度害怕他人的愤怒，不惜一切代价维护和平，容易对他人承担更多责任，经常自我怀疑。
《天巴龙布》中的阿子是一个天生的情感勒索者。她非常依赖她的妹夫乔峰。一旦乔峰的表现不如她所愿，她就会拿出杀手锏——“你答应过朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生负罪感和责任感，达到对他进行控制和情感勒索的目的。
她把对乔峰的这种控制误认为是爱，忽略了真正的问题——乔峰永远不会爱她。
但是，一旦形成了情感勒索，就没有力量的平衡了。阿紫似乎已经达到了她的目的，当乔峰照顾她时，他们的关系似乎相当和谐。但她心里清楚，这根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的关心是出于履行她对阿琼的临终承诺，而不是乔峰对阿琼的爱和尊重。
事实上，真正的主动权在乔峰。
阿紫和乔峰都是这样，为什么阿紫不是呢？
为了取悦阿紫，你谭灿为她做了任何事，甚至挖出了她的眼睛。
在这两段感情中，阿紫始终是情感的勒索者，她利用了和尤。
我们体内有促进情绪形成的神经束。这些神经束储存了各种情绪，包括快乐、愤怒、内疚、焦虑和脆弱。这些情绪是由我们的性格特征和童年经历形成的。
这些情绪反映了别人如何对待我们，我们如何看待自己，以及过去的经历对我们的影响。
生活中某件事的发生会唤起我们的情绪记忆，情绪记忆控制着我们的逻辑和思维能力，形成固定的反应模式。
通常，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者深知我们的弱点，在害怕失去的时候抛弃同情，利用我们的弱点满足自己的需求。
作者还指出，是受害者给情感勒索者提供了一步步伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。
只要没有直接的反对，每一个小小的情感勒索都在鼓励和强化勒索者继续侵犯我们的尊严和完整。
在情感勒索中，双方是不平等的。本质上是一方控制，另一方妥协，从而失去完整的自我和尊严。
那么，如何摆脱情感勒索呢？
苏珊·福沃德在她的《情感勒索》一书中给出了这个方法。
当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心或多或少会有些不舒服。这是来自我们内心的声音，我们应该遵循它的指引。
当你受到情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或胆怯时，当你感到受不了对方的愤怒、哭泣、愤怒并强调自己欠他们多少时，请深呼吸，连续10次对自己说“我受得了”。
试着用相反的方式描述你过去的行为。比如:
把“我的想法是错的”改成“我想要我想要的，哪怕惹恼了情感勒索者”。
把“这件事不值得吵”改成“我让对方知道了我的想法和底线”。
把“我会讨好别人，但不知道自己想要什么”改成“我做事情是为了自己的幸福，和别人一样，我很清楚自己想要什么”。
当你被情感勒索者的压力压垮时，就用SOS策略。也就是停下来，冷静观察，制定策略。
当情感勒索者给你压力要你马上回答的时候，你要停下来，告诉自己不能马上做决定。事情往往没有感情勒索者说的那么紧急，所以一定要给自己足够的时间去思考。如果情感勒索者一直给你施压，你可以说“我能忍受”，向他们重申你的立场——我只是需要更多时间考虑你的要求。
从旁观者的角度重新思考他们的言语和反应，包括面部表情、情绪和肢体动作，以及他们习惯性的想法和反应。
比如我们的身体反应是后背发紧？脖子抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？
找出我们的情感临界点。情感勒索者使用的词语、语速、语调、肢体语言甚至味道，都会以各种方式在我们心中引起特殊的反响。他们会激活我们内心的信念和系统，让我们做出让步。
我们在遭受情感勒索时的焦虑、悲伤、内疚和责任感，都源于我们对自己的深刻误解。为了改变这种我贬低的模式，首先要改变自己的信念。
根据不同的需求制定策略。
需求通常分为三类:不重要的需求、涉及一些重要问题并已经影响到你的自我完整性的需求、重大决策的需求。
不同类型的请求需要不同的决策和响应。
我们有意识地做出让步，有条件地同意了。这种有技巧的拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。
这种要求显然会让我们内心感到不舒服。如果你答应了对方，可能明显违背了自己的标准，是非观念，甚至自尊心。
如果亲戚朋友向你借钱，金额超出你的能力或会严重影响你的生活质量；违反职业道德要求；你的伴侣在你心情不好或者身体不好的时候要求亲密，等等。
这时候我们可以问问自己“如果我们答应了，会不会伤害到我或者别人？”你很容易判断出情感勒索者的要求是否合理。
一个重大的决定通常需要更多的时间来考虑，因为它关系到:
>亲密关系的未来
>与父母或亲友关系的趋势
>是否留在不愉快的工作环境中？
>巨大的投资和支出
在这种情况下，你需要做的就是剔除那些你无法接受的元素，重新将情感勒索者所缺乏的“公平付出与接受”的理念注入到你们的关系中。
但如果对方违法，酗酒、吸毒、赌博，欠债不还，拒不承认或者欠债不还的；虐待你的身体，威胁你的处境，你需要当机立断，采取行动。
正确区分要求类型后，运用非防御性沟通、化敌为友、交换条件、运用幽默等方法，可以摆脱情感勒索。
情感勒索者喜欢通过大喊大叫、生闷气、假装受害者、威胁或指责来达到目的。
受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，隔绝自己的恐惧、责任感和负罪感。
但无论我们说什么，似乎都是在火上浇油，让敲诈者更惨。
这时，我们可以试着对勒索者说“我能理解你的感受”、“你完全正确”，让勒索者成为被动的听众，让你以非防御性的方式表达你的决定。
在感情勒索僵持不下的时候，我们不妨邀请对方一起解决问题来转移话题。
当你想让对方改变的时候，你就得改变自己。
在基本良好的关系中，我们通常会互相开一些无伤大雅的玩笑来表达我们的感情。
使用幽默可以降低血压，防止激烈的冲突，并大大减少你的恐惧。
情感勒索者会利用我们的恐惧、责任感、负罪感来勒索我们屈服，陷入“勒索-屈服”的恶性循环。
那些所谓的“为你好”，只有我们知道，生不如死。
要打破这种状态，就要打破旧的思维和应对模式，不断肯定自己。
遇到情绪勒索时，要停下来，冷静观察思考，制定应对策略，并运用非防御性的沟通，化敌为友，交换条件，用幽默使自己能够表达自己的想法和决定。从而打破了讹诈和屈服的恶性循环。