初一数学论文800字。

回想自己的数学学习过程，小学的时候并没有觉得有多难。当时各科都很优秀，我的数学成绩也很高。100%的问题总是在90%左右。一年级的时候，我成了数学代表。那时候我的数学成绩虽然不是很突出，但是已经相当不错了。我从来没有考出这么差的分数，以至于一年级的时候所有的亲戚朋友都觉得我公费还好。到了初二，我发现我的数学成绩开始逐渐下滑。那时候的我，内心浮躁。虽然我比不上那些穷学生，但要真正专心学习还是很难的。虽然我也参加了数学竞赛辅导，但是并没有引起我学习数学的兴趣。星期天我被迫参加任何辅导，但我是被迫参加的。一个整天做爱的孩子怎么能静下心来学习？在一次考试中。有几道几何证明题我无从下手。我对着试卷发呆等一会，成绩肯定不理想。我觉得一个当年和我成绩相当的同学，成绩还是很棒的。表面上看都是我没有能力好好学习的结果，但渐渐的我觉得自己根本没有理科头脑，尽管我理科成绩经常很好。那时候的我，习惯了跟着感觉走，自然就对科学产生了恐惧。数学和物理在初三开始出现明显的整体下降趋势，我更加坚信自己不够聪明。因为社会上似乎有一个不成文的标准:像理科一样擅长理科的人都是聪明的学生。我也有同感。当时高中就有了选择文科的想法。因为，对我来说，初中毕业，九年义务教育，远不是我学习生涯的终点。我的父母对我寄予厚望。他们希望我考上一中，然后直接上大学(那时候一中的威望很高，人们认为只要进了一中，就一脚踏入了大学)。以我初三的成绩，很难考上公费二中，更别说公费一中了。父母甚至想过让我休学一年，因为家里没有经济实力让我自费上一中或者二中，但是我很舍不得。后来觉得自己当时的决定好英明:没有再浪费一年。当时我反对父母的意见，没有别的原因。我只是觉得和下一届学生一起学习很尴尬。这是丢面子的问题。虽然有以前的好伙伴，但是熟人越多，越觉得尴尬。

初三数学学习中有一件事让我印象最深:

一天早上醒来，做数学题。不知道一道几何题怎么做，就在我想放弃的时候，不知道是灵感还是自己的做题能力(两者是否有时可以划等号，有时很难区分)，总之我知道怎么解。我在日记里激动地写道:“我不傻，但我没耐心。”那看似是在鼓励自己，但偶尔的成功感带来的自信会很容易被频繁的失败感击垮，自卑感自然会越来越重。坦白说，我不知道自卑是什么感觉。虽然没有什么依据，但总觉得自己很重要。也许是因为没有依据，所以经常忽略自己。要说自己的优点，真的数不清几个。可能中国人的通病影响了我。优点和优点是不一样的，但是有时候我会误以为优点就是优点。我经常在想我是不是有点迷茫，就像很多人都有问题一样。

带着一身的遗憾和满满的痛苦，我迈进了高三的门槛，这是最关键的一年。形势迫使我学习数学，学习，学习，学习，但毫无进展。因为我的总分还可以，数学老师也很照顾我，无论如何我都要感谢他。虽然我不知道他给了我多大的效果，但我觉得一定很棒。那时候，学习和考试成了我们所有人。它们充斥着教室的每一个角落，充斥着每个人的脑海。对于数学，我不想讨厌它。如果我学习，我就不会有成绩。如果我考不出成绩，就别说上大学了。经过不断的努力，终于看到了一丝希望:数学成绩偶尔能及格！虽然通过的概率不会超过50%，但能让我会心一笑。要不然怎么说现实是残酷的？它能让我对数学麻木。对于数学来说，就是学习而已，不学是上不了大学的。高三这一年让我度过了人生中最“充实”的一年，但我再也不想过那样“充实”的生活了。如果我那样活着，我应该活到100岁。只能活到五六十岁，终于给自己起了个好名字:“勤政到死”。多么光荣的称号！但是我不想要。反正我也不想要。其实高三如果只是累，那也没什么，那种滋味还远远谈不上累。

进入大学的那一刻，我发现我太骄傲了，数学在那里等着我:上天安排我学广告，把数学放在我身边，说我们必须相伴，否则我以后很难赚钱。现实总是残酷的，它会逼着我重新学习数学；接受现实总是很痛苦，又要重新学数学。和我一起打拼了这么多年，终于明白了一个道理:习惯了就不会觉得痛了。我也习惯数学。我会的，我会的，因为不学的话，考试是过不了的，但是我要花很多钱才能考完。虽然钱不是万能的，但是没有钱我是考不上的，我根本没有钱。不学的话，专业课也做不好。专业课做不好，就很难赚钱。不赚钱怎么活？如果连最基本的生活问题都解决不了，怎么实现梦想？

想起来，这么多年过去了，很多曾经以为自己是至亲好友的人，现在都不知道在哪里了，但是数学从来没有离开过我，虽然我很少看。不容易，真的不容易。为了弥补我对它多年的亏欠，我会在这篇文章的最后大声呼喊:数学，我爱你，我真的爱你，我保证这辈子我们再也不分开！！