痛苦的根源在于:瞎折腾，努力不够纯粹。

昨天因为浪费了白天的大好时光，我强硬的给自己加了一条“晚上自习”。

为了给晚自习留出更多的时间，我在下午四点半吃了晚饭。

但事实是:吃完饭，我沉浸在短视频和小红书的快感中。

“今晚不学习”的想法像洪水一样涌入，猛烈地冲击着我脆弱的心理防线。

最终，理智占了上风——我拖着桀骜不驯的双脚走向自习室。

正式开始自习的时候已经是晚上六点半了。我今晚开始学习。

直到七点前的铃声响起，一切都显得那么平静。

相当一些欢快的铃声传入我的耳朵，我突然颤抖，我摇摆的笔突然停止，纸不再沙沙作响。

是的，一股强烈的恐惧感扑面而来，将我紧紧包裹。

让我害怕的是，本该摆脱成绩束缚的大学生活，却让我看起来像个高中学长。然而，我不能承认这就是我想要的生活。

我好像不知道自己到底想要什么。

从去年九月开始我就没有听到过那个铃声，但在近期它已经深深地渗透到了我的骨子里——没错，那是高三自习前的备考铃声。

多少个夜晚，我其实很讨厌它——它给了我血液，强迫我振作起来。它甚至剥夺了我停下来喘口气的机会。它就像一条无形的鞭子，把我打得遍体鳞伤。

在它陪伴了无数个夜晚之后，我终于摆脱了它。

没想到，它没有放过我，

更确切的说，我潜意识里不想放手。

如果我老老实实待在一个舒适安逸的家里，在一个充斥着短视频的环境里，怎么会有它的一席之地？

所以，只是我活该。

它的再现引起了我的深思:我的努力有什么意义？

即使我考了一个高绩点，一个高综，一个国家奖，一个优秀标兵，一个优秀毕业生(虽然他们的实现可能性几乎为零)，又有什么意义呢？

我无法让自己的未来蒸蒸日上，无法过上富裕的生活，甚至一点都不觉得幸福。那么，这一切有什么意义呢？

我太想赢了，不仅是因为我渴望成功的态度，更是为了赢得大家的好感。

从小到大，我都是口口相传的“好姑娘”。“好好学习”“成绩好”“安心”“不早恋”这十几年来一直附在我身上。此刻，我分不清他们是在束缚我，还是这就是我的样子。

只有放在心上的孩子，才没有什么好隐瞒的。

可惜我不是这样的孩子。

我胆小。十几年了，从来不用“出格”这个词来形容我。

我一直循规蹈矩，从不掀起什么风浪。我觉得用“平平淡淡”来形容是可以的，但是不准确。

毕竟作为一个学生，用“平庸”来概括成绩优秀是有失偏颇的。

我不敢闯入，不敢放荡，因为我害怕失去我所拥有的。

我按照大人的指示过着大人认可的生活，为了赢得他们的偏爱。

作为一个孩子，其实我是有一些心机的。？这听起来可能很悲伤。

长辈喜欢听话的孩子，有礼貌的孩子，学习优秀的孩子...

于是，我一个一个的做了，然后悄悄的给他们看。

因为缺少爱而悲伤。

我害怕如果我爱捣蛋，不好好学习，早恋，那么这些爱就会悄悄溜走，一去不复返。

患得患失大概是我十几年来一直处于的状态。

父亲是一个严肃而严格的人。

他的声望在于他从不明确自己的要求。

但他的一个眼神就足以表现出他的情绪，或是钦佩，或是失望。

从12岁开始，我就开始了这样的生活——我要赢得他的认可。

别人在电脑和手机前卡壳的时候我会关上门专心学习，别人在旅游的时候我会在家刷题...

自律其实并不快乐，是一个痛苦的过程。

我还是要日复一日的回应“你周末做了什么”的说法，还是要无视别人的“你看她多努力”...

你什么时候不想毁了它？

刷题和看书我也想选择后者。

我也想在TED演讲和刷剧之间选择后者。

我也想在写论文和写论文之间选择后者...

可惜事与愿违。往往让我变得更好的前者才是我真正会去实践的。

我总是在烂和尝试之间挣扎徘徊，变得无比痛苦。喜欢优秀的，无可挑剔的自己，渴望那个缺点很多，遇到事情会手忙脚乱，不知所措的自己。因为后者才是真正的我！