婚姻心理学论文

浅谈婚姻心理学

婚姻心理学是研究人们在恋爱、结婚、结婚、离婚、再婚过程中心理活动规律的心理科学。婚姻心理与伦理道德密切相关,但又不同于伦理道德。从心理学的角度论述了婚姻及其变化的生理心理基础,阐述了爱情的心理本质及其变化和进步的心理特征。

婚姻心理学是一门年轻的科学。然而,婚姻形式的变化及其心理演变有着悠久的历史。太古代,食兽饮血,“血亲相交”,知母知母不知父。大约654.38+0.7万年前,人们实行“血婚制”,两性关系只是同行之间,兄弟姐妹之间互称夫妻。人类用了几千年才发现同胞性交的不健康,于是实行了“群婚”。两个群体之间发生性行为,限制兄弟姐妹之间发生性行为。血婚、群婚属于一夫多妻制婚姻。“对偶婚”是从一夫多妻制婚姻向一夫一妻制婚姻(一夫一妻制)的过渡。一夫一妻制:虽然是私有制的产物,但在现代是更合理、更文明的婚姻形式。显然,性的隐蔽性、直觉性和排他性变得更强了。

爱情是婚姻的前奏。谈恋爱之前一定要明确:追求什么样的异性,选择什么样的爱情,失恋了怎么办,如何停止谈恋爱。想都没想就开始谈恋爱,就是自酿苦酒。

爱情追求有三种类型:

(1)精神满足型。指的是对理想、信念、信仰、事业、品味、气质等等的满足。一般在这些方面对对方有更高的要求,侧重于追求实用的知识和才能,也就是对方的实际价值,而不是一味追求对方的职位和地位。所以是贵族追求型。玛丽追求黑格尔的博学多才,不顾他当时只是个中学老师。这是爱情精神满足的追求型。

(2)感官满足感。这是以感官满足为特征的追求型的评价,即外在美的评价,是一种低级的评价。在爱情中,更重要的是靠理性的评价,也就是内在美的评价,也就是对异性的理想、情操、才华的评价。列夫·托尔斯泰说:“人可爱不是因为漂亮,而是因为可爱。”由此可见精神美的价值。如果片面追求外在美,不仅不长远,还会铸成终身遗憾。李百佑在诗中说:“昔日芙蓉花渐成草,别人可以用颜色对待,所以可以得到美好的童年!”这说明:人不能以貌取人!

(3)功利满足。是以对方的表妹、家庭财产、地位、名誉、职业和容易达到个人目的为基础的务实型爱情。他们中的一些人,对爱情的追求比人更重要,不惜买卖婚姻牺牲;还有的谈虚荣,单纯追求对方的地位和学历,不注重对方的实际价值。学历、职称、职位可以体现一个人的才华,但不能代表一个人的真正价值。陈登科没有受过教育,但他已经成为安徽著名的作家。齐白石没有文凭,但他的艺术是世界公认的。相反,有许多人毕业于剑桥大学或燕京大学,却一事无成。

婚姻婚姻是对男女匹配的法律肯定。婚姻有各种类型,根据婚姻的性质可以分为三种:

(1)构造类型。这是一种积极向上的夫妻组合。一方或双方把事业看得很重要,生活很充实;双方省吃俭用,用智慧和汗水脱贫致富。双方都不遗余力地孝敬父母或教育子女。

(2)分类。它不争取生命的上游,也不愿意离群索居。它安定祥和,只求温饱。

(3)破坏型。这是一种对社会福利或社会秩序有害的婚姻。经常吵闹、打架、不安的邻居;双方都追求吃喝玩乐,不考虑家庭、孩子、影响力;夫妻贪污,偷盗,获得权利和名誉。

根据双方的关系,可以分为和谐型和不平衡型两大类。

(1)和谐的夫妻,在气质、性格上可以兼容或互补(指性格、品味、习惯差异的正向镶嵌);她们在能力上能相互理解和配合,在兴趣上能相互适应和协调,行为和谐,能和丈夫一起唱歌。

(2)功能失调型夫妻家庭地位不合理,生活步调不一致,气质和性格不协调,理想和情感不一致,在性和爱情方面发生了变化。

根据婚姻的激烈程度,可以分为:

(1)强类型。一方或双方为结婚付出了艰辛的努力。

(2)外力型。这是外力包办的婚姻,比如包办婚姻,买卖婚姻,换亲戚等等。

(3)固定式。婚姻在双方介绍或认识后稳步发展。

家庭是社会的细胞。夫妻要分析自己的婚姻类型,积极调整,化不平衡为和谐,美化生活和社会。

婚姻是爱情的应有归宿和升华,但没有没有问题的婚姻。关键是婚姻中的问题能不能解决好。结婚的过程就是解决问题的过程。消除矛盾有几种常见的方法。

(1)完全明白。印度诗人泰戈尔说:“爱是理解的别称。”婚后出现矛盾时,要深入了解对方的性格,了解对方的职业和兴趣爱好。如果对方是事业型的,邋遢的,不拘小节的,你不应该反感,而应该做他/她的助手和后盾。如果对方水平不高,你不要失望,而是要帮助他/她提高,同时提高自己。

(2)巧妙调节矛盾。夫妻的异质性是绝对的,既有异质性,也有矛盾性,但巧妙的调节可以实现互补。马克思和燕妮在个性和利益上有很大的差异。比如在对幸福的理解中,马克思写的是“奋斗”,燕妮写的是“健康”;对于“你喜欢做什么”这一栏,马克思是“读书”,燕妮是“缝纫”;就美学而言,马克思喜欢红色,燕妮喜欢蓝色。然而,他们的婚姻很幸福。

(3)要主动预防和消除矛盾。常用的方法有:沟通信息,寻求理解,检查自己的不足,看到自己的长处;多体谅,多为对方做好事;别难过,还在亲热。

(4)防止矛盾激化。这可以采取以下措施:

沉默——在对方发脾气时保持沉默,然后在对方发脾气后耐心地交换意见,这才是明智之举。

避免——当你看到对方与其他家庭成员发生争执时,你无法表态,就应该立即回避,事后再批评他(她),避免更复杂的矛盾。

转移——当对方生气的时候,你要马上理性的想到转移的方法,做你的事情或者和别人聊天。

幽默——这是夫妻吵架有矛盾时必须掌握的妙法。都说大哲学家苏格拉底有些“妻管严”。有一次,苏格拉底正在和一个客人谈话,他的妻子进来骂了丈夫一顿,把一桶水泼在了他的头上。苏格拉底笑着对客人说:你看,你看,我就知道打雷之后会下雨。“不仅摆脱尴尬,还避免和妻子吵架。这说明一点点幽默是处理对方生气的好方法之一。

(5)适当激发对方的恋爱激情。—一般方法如下:

联想——回忆过去与对方的恋情* * *,善于从现实中联想美好的场景,是激发激情的有效方法。

暗示——用* * *欣赏电影、电视、小说,* * *参加舞会或婚礼,用温馨刺激的场景暗示刺激冲动。

调侃——而漂亮的情侣们总是在亲密的调侃、挖苦、嘲笑的快乐氛围中度过他们的一天。戏弄给爱情增添了生命。

假象——假装生气,到了一定温度,化怒为笑,能让对方破涕为笑。

离别——在条件允许的情况下,三五天的离别可以激发对爱情的向往,但不应该是生气或无聊的离别。

现实生活中的离婚事件层出不穷,原因也很复杂。只有了解真正的原因,正确区分离婚的类型,才能正确决定分居或结合的措施。

离婚的根本原因总结如下:

(1)精神型。这是一种因双方意见不合,长期冲突而导致的离婚类型。

中国近代史上著名的女英雄秋瑾嫁入衙内,发现王与自己志趣相投,千方百计阻止她赴日留学和参加革命活动,最后提出与分道扬镳。

通常更多的离婚是精神上的。所以婚前要加强了解,婚后要互相理解,不要计较小事。如果双方差距大,很难生活在一起,可以分道扬镳。

(2)挫折型。因婚后重大政治、经济或身体挫折导致的离婚类型。真心相爱,哪怕他(她)有任何不幸(不可救药的除外),他(她)也不会有离婚的念头。

数学家华患了伤寒,留下了后遗症——跛足。吴不离不弃,悉心照料,使他在19岁时写出了自己的第一篇数学论文《苏嘉驹代数五次方程解不能成立的原因》。

(3)突变体。这里指的是离婚的主动一方,从劣势到优势。陈世美就是众所周知的典型变体。他中了头奖后,与前妻秦香莲断绝关系,要断绝妻儿,令人发指。

变体离婚的主动提出者应该受到社会正义和舆论的谴责,同时对其性格和动机特征进行心理反转。如果你坚决不回头,你会受到惩罚。

(4)性感。这是一种因为一方感官欲望得不到满足而离婚的类型。看到对方年事已高,魅力尽失,厌恶至极,便提出离婚。

预防的主要方法是引导一方偏执的性进入爱情,改善他(她)的情操。革命烈士李大钊娶了比他大八岁的妻子。她是个不识字的农村姑娘,却像对待客人一样尊重对方,可见高尚情操的重要性。

(5)专横。一方霸道,甚至对另一方进行破坏和虐待,另一方受不了,导致离婚。

应该对专横者进行心理治疗,让他们真正明白专横和粗鲁行为的严重性。如果没有悔意,就分手。

(6)利用类型。这是指与爱情无关的因素导致的离婚类型。如果有人因为妻子没有男孩而要求离婚,有的为了调动工作而离婚;个人甚至欺骗政府,戏弄法律。这种“假离婚”要强烈抵制。

(7)祭祀型。这里指的是牺牲主动性,由优势转为劣势,怕拖累对方而提出离婚,与变式相反。邓同志在长征途中患肺结核后被绝育。为了周恩来同志,她提出离婚,显然是为了一个伟大的牺牲目的。

以上离婚类型,在现实生活中多为混合。总之,对于感情确实已经破裂,调解无效的婚姻,依法应当允许离婚。

离婚后,再婚男女又回到了单身时代,要鼓起勇气,重新创业,打算再婚。

按说,再婚和初婚一样,心理上应该得到爱情的满足,但世俗的偏见往往贬低再婚,这是封建主义的残余观念。如果再婚的人贬低了自己,那将是一场悲剧;如果对方是再婚的人,你贬低自己的人格是自私的。虽然是再婚的人,但对对方倾注了前所未有的爱;对方也会尊重再婚一方,让爱情发展升华。这才是正确的态度。但是,要达到这种境界,就要有高尚的情操和道德观。

著名诗人徐志摩因与前妻不和而离婚。陆小曼爱上了他,他们结婚了。陆小曼对这个再婚的人体贴入微,使诗人获得了前所未有的幸福,创作了许多感人肺腑的诗篇。可见,情调和追求忽略了再婚的贬值。

但在再婚家庭中,随时会遇到心理复发和心理控制问题。正确对待这两种心理反应是再婚夫妻关系和谐的关键。

现实生活情况与之前的婚姻重合,从而引起心理反应,即“心理重演”。可能是悲伤的回忆,也可能是恶性的刺激。

再婚的人和丈夫(妻子)亲近的时候,可能会想念前夫(前妻)。这时候要爱和信任现在的老公(老婆),千万不要表现出想念前夫(前妻)的悲伤,这样才不会打破现在的亲密关系。

气氛,也可以防止在追之前引起对方的嫉妒。如果对方宽宏大量,爱尊重前夫,双方不妨同时想念他(她)。

有时候和对方发生矛盾纠纷的时候,场面和婚前的情况一样爽,绝对会给你带来恶性刺激。这时候要冷静,不要拖拖拉拉,多检查自己的过错,认识到这是和前夫产生矛盾或者离婚的根本原因之一,从而从上一段婚姻的错误行为中吸取教训,变得温柔起来,可以避免再次适应不良而离婚。

正确对待心理反差是指再婚后,在某些事件上与对方发生良性的亲近或自卑冲突时,作为与婚前类似事件的态度反差而形成的心理反应。

良性的亲密关系唤起婚前争执的对比,会让你们更加珍惜现实,增加对彼此的感情。不良的性冲突带来的婚前和谐生活的心理反差,往往会让你感到委屈和遗憾。其实只要适应对方的性格特点,耐心调整,完全可以避免激烈的冲突。而且他(她)在这方面不如你前夫(前妻)热情随和,但另一方面,他(她)可能远远超过你前夫(前妻)。

一般来说,再婚的一方总是希望再婚的另一方与前夫(前妻)处于“领带空白”状态,即断绝与前夫(前妻)的一切联系。但人际关系复杂,难免对方会和前夫(前妻)有不同程度的交往。只要这种交往对家庭和社会都有利,就无可非议。一方表现出大度是好的。

当然,一般来说,与前夫(前妻)的地理空间和心理空间越大,再婚家庭的安全感就越强。所以,尽量拉长地理空间,隔离心理空间,以达到“平局差距”才是明智之举。

总之,对于再婚家庭来说,双方正确处理心理纽带,互相信任,互相尊重,是非常重要的。