创楚儿作文
窗户二年级作文1不知怎么的,我从小就对窗户有一种特别的爱。
记得小时候,只要心里有什么不顺心的事,就会不由自主地来到窗前诉说。有一次,我妈项链上的一朵小梅花丢了,我碰巧又拿了,我妈就认定是我丢的。我真的不知所措。此刻,我感到悲伤和失望,全世界的人都不相信我。我来到窗前想着我,眼泪忍不住冲了出来。
这是,窗外仿佛在对我说,“快擦干眼泪,不要哭,要坚强,人生难免会遇到很多无名的委屈。这个时候,你不应该堕落,而应该坚强。如何解决和面对?如果你现在连这么点小委屈都承受不了,那你这辈子要怎么面对更多的委屈?把我推开,我会让你忘记所有的不愉快。”
于是,我打开了窗户,外面的一切,今天对我来说是那么美好,我已经陶醉其中,所有的不快都烟消云散了。我也喜欢站在窗前看外面美丽的风景,尤其是暴风雨来临的时候。我站在窗前,看着外面。鱼越来越大,快疯了。雨线像钢针一样,密密麻麻地插入大地深处。大风再次袭来,出乎意料的猛烈,有时透过窗户我看到了希望。
随着时间的推移,我很少再去碰窗户,有心事的时候也喜欢把日记说出来,但渐渐的我觉得生活中好像少了点什么,却又说不出来是什么。有一次,我遇到了不顺心的事,我默默的来到窗前诉说。
突然,一种无知的感觉涌上心头。是的,我找到了。我一直觉得是我缺少的,所以我把窗户打开了!
当我们被困在一个黑暗的房间里,我们是选择咆哮和呼喊吗?还是静下心来,在墙上画个窗,透过它看?
有一次,一个脾气不好的女人找到一个智者,问他如何让自己平静下来。智者把她锁在一个封闭的房间里。后来,智者问了妻子两次,她是否生气了。他得到的唯一回答是东西破碎的声音和无尽的诅咒。临近黄昏,智者第三次问了这个问题。房间里只有一个平静的声音:“先生,你来了。”
看完这个故事,我陷入了思考。绝望的时候能保持冷静重拾信心吗?
凌晨五点,即使是初秋,天还是黑的。街上人烟稀少,路灯还亮着,偶尔有车经过,带着冷风。
坐在妈妈的电动车上后我很困,但是刺骨的风让我特别清醒。我抱着我的胳膊,尽力抑制住我的颤抖。我打算练习体育。
我永远不会忘记一个月前的那一天。我跑得满头大汗,脚步因为不停的呼吸变得越来越慢。“你看她,跑得太慢了!”“别说别人了,她这么低,能跑下来就不错了!”我的心好像受到了沉重的打击。我没有回头,拼命跑,想摆脱那些声音。可是,那两句话一直在我耳边重复,我苦涩地想,都是对的。
“妈,我想报个体育课,对中考也有好处。”“你...能坚持吗?”妈妈担心的眼神让我下定了决心。
平均每天一个多小时的训练,确实给我的学习带来了沉重的压力。甚至当我从好梦中醒来的时候有多困,即使我的腿疼到走路都不能放松,我还是选择了坚持。
即使我陷入了那种尴尬,我还是为自己画了一扇美丽的窗。窗外有花有草,我相信总有一天温暖的阳光会透过它照在我身上。
梦的阳光透过窗户。看阳光下盛开的花朵。
-题字
是昙花一现,把最热的能量开得淋漓尽致,奉献这一生去绽放。幼小的花朵终将完成自己的使命,那就是梦想的阳光穿过花丛,温暖而明亮。
梦想的阳光透过窗户,收拾行装,奔向远方,追寻最初的梦想。曾经骄傲轻狂,曾经失败伤心。一寸一寸燃烧因为梦想的阳光,成为最闪耀的光。
梦想的阳光透过窗户,前路渺茫,充满挫折和失望,梦想依然坚定。是什么让这位老将军在暮年驰骋沙场?让失败无数次的爱迪生再实验一次?梦想的路上,温暖的光会指明方向。梦想的道路永远不会平坦。鲜花和掌声只属于不怕风霜的成功人士,或者属于每一个平凡的人。那条路上没有灿烂的笑脸,只有燃烧你信念的荆棘,一根接一根吞噬你的信念。然而,那条大道对面所有坚持不懈的‘等待’都会开花结果。曾经的不甘,曾经的悲伤,在“梦想”面前都会感受到一股强大的力量,像雨后阳光照耀在窗前的树枝上,温暖如初。
梦想的阳光透过窗户,执着的方向永不迷茫。走在追梦的路上,我们可能要承受太多陌生的目光,太多的不理解和嘲讽。而我们就像是夹缝中的野草,顽强的前行,不断的生长,只为那温柔的淡淡的沁人心脾的清香。
因为梦想,悲伤和痛苦变成了梯子,指引我一步一步走向梦想的天堂。
梦的阳光透过窗户照进来。看阳光下盛开的花朵。
当上帝为你关上一扇门时,他会为你打开一扇窗。但有时上帝会忘记,当门窗紧闭的时候,他会选择什么?
这场事故打断了我的腿。我躺在医院里看着窗外,想着,两周后的舞蹈比赛怎么办...
我的眼泪顺着脸颊流下来,落在那条腿上。我闭上眼睛,绝望地靠在床上,感到极度沮丧,感到绝望...
看着瓶子里的药一点一点的倒下去,就像是时间的流逝。恐惧,恐惧占据了我的心。
“给你换药,”护士笑着说。“刮风了。我来给你关窗吧!”我猛然抬头,什么?关上窗户?“不要”“没事,关了吧!外面有点冷!”说完,护士紧紧地关上了窗户。为什么,为什么你要关窗?你想让我陷入绝望吗?
我看着护士渐行渐远的身影,绝望了。
真的没有希望了吗?他这么脆弱吗?上帝给自己关上一扇窗又如何?那就画一个,给自己希望!
我拉着那条腿,忍着痛,艰难地下床,扶着墙,一步一步……疼痛让我一次次想退缩,但一想到两周后的比赛,又让我迈了一步……
就这样,日复一日,我不断给自己希望。有一次我站在讲台上,幸福的泪水又落在了那条腿上...
上帝关上门关窗户又怎么样?然后给自己画个窗户。
长长的阳光温柔地落在屋顶的黑瓦上,非常明亮刺眼。微微的带着夏天气息的风吹着绿树,它们像活泼调皮的孩子一样不停地摇晃、玩耍。我坐在窗边享受着阳光和微风,静静地看着窗外宁静而美丽的风景。
突然,一只灵活的小松鼠从茂盛的树叶中跳了出来。它在阳光下活蹦乱跳。它的颜色非常吸引我。它兴奋地跳来跳去,摆动着长长的尾巴,不停地游来游去,好像在寻找食物。软软的尾巴摇摇晃晃的,很有意思。然而,一瞬间过去了,小松鼠还是没有找到松果等食物充饥。它觉得很失落,徘徊在屋檐上,现在明亮的眼睛已经变得有些暗淡,没有了神采。它焦虑无助的样子也让我多了几分怜惜,同时也有一点因为爱莫能助而藏在里面的无奈。正当我叹气的时候,另一只皮毛黝黑沧桑的大老松鼠急匆匆地跳了过来,跑到小松鼠面前,两只爪子紧紧地抓着什么东西。一个令人震惊的场景出现在我眼前。老松鼠赶紧把手里的松子送给小松鼠。
老松鼠站在旁边,盯着小松鼠。于是我想,这只老松鼠应该是小松鼠的爸爸或者妈妈。过了一会儿,小松鼠吃了松子,又变得活泼起来,和另一只老松鼠一起跑,消失在瓦顶的斜面下,跑回了安静的森林。
过了一会儿,我回过神来,一直在想窗外的景象。我突然觉得很温暖。
记得在日常生活中,吃饭的时候,父母总是给我吃鸡翅等我喜欢吃的食物。我很感动。他们养育了我,教育了我。在我难过遇到困难的时候鼓励我,在我因为一点点成绩而沾沾自喜的时候教会我不要骄傲。我们要好好学习,用行动表达对父母的感激之情。
我坐在窗户旁边。享受风和阳光,享受大自然...
上车,找到自己的位置。靠窗,我喜欢。似乎窗外能流露出一丝虚伪的悲伤。我挣扎着打开窗户,但只有一条缝隙。我听到了汽车发动机的声音,我有点激动。风用尽全力吹着我的每一根头发,让它看起来凌乱不堪。这感觉就好像它在刺激我的每一根神经。我低头不语,只是默默地看着从眼前飞过的轮胎,疯狂地折磨着我的眼睛。然后冷冷一笑,那种快感其实是一种风景——无尽的风景,给人无尽的遐想之美。
到了车站,模糊的视觉戛然而止,世界突然变得很清晰。我猝不及防,忘记了自己要做什么。我只是看着人们一个个下车,留下我一个人坐在那里叹气,说没有人会听到我。为什么,所有美好的事情最终都会过去?有人说你应该学会记住,有人说你应该学会忘记。
但是,我任性。我不想回忆也不想忘记。回忆,只会让人难过,想挽回,却来不及;忘记,却失去那稍纵即逝的曾经。
车又启动了,我还坐在那里,心灰意冷,犹豫着要不要让记忆重新播放。此时此刻,是风景更美,还是回忆更吸引人?现实是谁都想不到,车厢里突然挤满了人。为什么我没有感觉到?
眼泪,汗水,雨水,都在那一刻落下,没有一丝牵挂,我扬起一个20度的微笑,轻声说,我就是喜欢这种感觉!
跟着自己的心走应该不会错吧?
突然,一个人拍了拍我的肩膀。在惊愕中,他突然转过身来,充满了恐惧,但他冷冷地看着我。
他说,同学,我买了票。
作为一扇窗,如果你思考,你就会孤独。风中的忧伤,雨中的凉意还是雪夜的孤独。
在古代,窗户是用来形容孤独的。它们用荆纸包裹,用竹子和松木支撑。柳出窗外,李清照的愁随窗进进出出。女人的悲伤被窗标,被窗触。下雨了,古诗词里满是思念。
看着小时,窗外的风风雨雨,我似乎有一点莫名的情绪。即使是现在,我仍然和这块透明的水晶保持着联系。我看着它,摸着它。阳光照进我的卧室,就穿过它,暴风雨打雷,就刺它。窗口,多么像妈妈啊!
窗口,有时承认它的好,有时不喜欢它。它的冬秋有多少起伏,什么时候繁盛?晴朗的天气令人神清气爽,隔着窗户打在熟睡的脸上,时间过得很久。终于,我被中午的烈日晒得暖洋洋的,伸手拉了拉窗帘“Ka”,继续和周公走在桥上。
窗,平谈无味而乏味,很难看到它的贡献,时间长了,它会变黄,很难找到这种化学物质的一点用处,想着它。好景不长。直到知道台风来了,喊了一声,才知道窗户的好处。风来了,窗户一直关着。狂风怒吼,暴力击打着它单薄的外表,透明的固体却顽强的不肯让一丝风穿透。
窗户,说到底,只是门的缩小。
在古代,女人见丈夫更是难上加难。当你害怕出去的时候,看看门缝就知道了。你能看多久?我得想想,想想。突然受到启发,墙上开了一个小门。第一个耳祖诞生了,两个换成了三个,诞生了几个纸糊的窗户。自然,加工到化学系统,也是发明史上一个不显眼的时期。
孤独,泛黄,甚至破碎。窗户的生命只是一瞬间。为买家服务是橱窗的生命。即使孤独,也从不抱怨。
透明的玻璃是一堵墙,一堵冰冷的墙,无形中潜伏着,挡住了师生的心。
空荡荡的走廊就像我空荡荡的心。一边听着老师看似无谓的训话,一边又忍不住在心里积累被压抑的不满。在情绪冲破脑海的那一刻,我反抗的声音如此之大,连我自己都感到惊讶。老师无奈的转身走了,留下我在原地一脸茫然。我几次想追上他道歉。
面对,我没有迈出一步。一堵无情的玻璃墙静静地立在我和老师之间。
所以我害怕去上老师的课。昏昏沉沉的课上,不小心看了窗外一眼,走神了。在点名的时候慢慢站起来的那一刻,灼伤我内心的是那凌厉的眼神,那忍不住不经意间发出的窃笑嘲讽,大概还有老师洋洋得意的表情——虽然我把头埋得很低,根本没有目睹。我紧紧抓住我的大衣脚,一只手无力地抓着透明的墙,玻璃的墙,冰冷的面,让我伸出的手不敢去碰。
“啊.....”老师轻轻叹了口气,平静僵持的局面悄然被打破。“坐下,不要想得太简单……”
我大吃一惊,突然明白了,她的指责怎么可能只是申斥?有激励,有鞭策,有奋斗。老师淡淡的看着我,没有责备的意思。凝固的空气流走了,墙被推开了。被推开的玻璃成了一扇窗,老师用她的宽容打开了我心灵的窗户。
老师和学生之间不应该有一堵墙。努力推动它。被推的墙会成为我们互相交流的窗口。
在我的家乡,油菜花是最常见的,也是最常见的。然而,这朵花并不美丽。桃花是我心中最美的。我不仅喜欢桃花,还喜欢桃花扇窗。
我小时候,妈妈总是买很多桃子。桃子是甜的。如果你咬它们,它们会充满甜味。吃完果肉,只剩下果核。通常,我会把这块石头扔掉。然而,我的母亲从我这里拿走了石头。我没明白她什么意思,就吼她扔了。她只告诉我,如果她离开这块石头,花就会开。
我不相信,但她还是那样回答。我暂时相信她,看她怎么让石头开花。在这里,我既兴奋又迷茫。
我跟着妈妈来到房子的窗前。我妈妈说她要在这里种一棵小桃树。我看着她拿起石头,用刀子把它切开。两边的壳都碎了,只剩下一个坚果。一、二、三……种子已经有了,接下来就是挖了。她在土里挖了一些小洞,把这些种子放了进去。放出来后,用土盖住洞。然后我拿了一盆水洒在上面。从这些种子种下的那一刻起,我每天都往窗外看。窗户是古典的窗户,有小风扇一样的洞。方便我看那些桃花,看妈妈浇花。
几个月后,桃花长出了枝条,长成迷你桃树。几个月后,它长出了粉红色的花蕾。当我向窗外望去时,它们已经高于窗户了。这桃花窗真好看!
10时间仿佛一个女人,清澈的眼眸,轻盈的脚步,在历史的长河中自由流淌,伸出纤纤玉手,轻轻“摆动”着我的心窗...
耳边传来一连串清脆的敲击声,我翻过墙翻过躺在床上的身体。过了一会儿,窗户嘎吱一声被打开了。我感觉到那个身影盯着我看了很久,接着是勺子敲击杯子的声音——新买的杯子被拿走了。
它又开始安静下来。但是床上的身影并没有安定下来。我跳下床走到窗边,探出小脑袋看着窗外,喃喃自语:“爸爸拿我们的杯子干嘛?”收手机还不够吗?"
很快,我就用锐利的目光找到了那个“小偷”。他在不远处的井边。虽然他背对着我,但我能在远处感受到他的力量。他左手抓住杯耳,右手抓住杯口。他非常用力地上下摇晃着杯子,伴随着他甩出的飞溅的水滴。他的手在抖,杯子在抖,他的身影在抖,我的心在抖。
过了一会儿,他把杯子里的水倒出来,放了些清水进去,然后摇了摇,摇了摇,摇了摇。看着他晃动的身影,感觉整个世界都在随着他晃动,晃动,晃动...
“唉!”我失望地回到床上。我怨恨自己不够坚定。为什么我这么快就失去了对父亲的仇恨?反而脑子里总有一个身影在晃动,就像我奶奶宠着我,摇着我入睡。
第二天,我发现我的杯子安详地躺在窗前。我走过去拿起杯子,墙上有一片茶叶。然后我闻到一股淡淡的茶香,好像在空气中摇啊摇啊摇,然后我就不经意的打开了我的心窗...
时间在抖啊抖,父亲的影子在我眼前抖啊抖...
窗口11窗口是见证四季循环的万花筒;窗户是留声机,记录着回不去的童年。
“乐乐,下来玩吧”“乐乐,回家吃饭!”。窗外这一声声呼唤,记录着我们童年的欢声笑语。
小时候,我和朋友们经常玩得忘了吃饭。那时候我们不用手机、pad、电脑游戏,也没有那么多作业和补习班。我们玩捉迷藏,抓蚱蜢,爬山,蒙混过关。再无聊的事情也能找到乐趣,“化腐朽为神奇”。
每天窗外“乐乐,下来玩吧”的声音就像一个启动键。不管我们在橱窗里做什么,我们都会迅速穿好衣服,飞出去,在窗下集合,开始我们一天的快乐旅程。
还有窗外的声音“乐乐,回家吃饭吧!”“是一个不太好用的暂停键,意味着这一天的奇幻之旅暂时结束了。我们常常选择性地忽略这种呼唤,直到这种温柔的呼唤变成愤怒的命令,我们才会依依不舍地拖着自己回家。
现在,窗外高楼拔地而起,那一声声呼唤不再响起。曾经的小伙伴们可能是学习忙,可能是舍不得放下遥控器,也可能是新闻里频繁报道的拐卖儿童事件禁锢了他们玩耍的欲望。窗外偶尔传来不和谐的叫声,大家都会皱眉鄙视这个扰乱大家安静的外星人。
但我真的很想怀念窗外的世界,那种结尾很长的喊叫声。我常常梦见有一天醒来,打开模糊的窗户,窗外依然是一排排平房,喊着“冰糖葫芦~”,“又大又甜的西瓜”,“爆米花~”,“换包子”...
窗口第二作文12“我告诉过你不要送我,你就是不听!”
从初中开始,父亲就不顾我的反对,坚持每天早起送我上学。昨天,在他回家的路上发生了一些事情。
他的手脱臼了,到处都肿了。我几乎能感觉到他的剧痛。他假装“我什么事都没有”。他不知道他颤抖的手出卖了他。
我责备我自己。如果他没有把我送走,他不会这么做的。我反复劝他去检查,他就是不去医院,反复说“没事,不是很疼。”
我三番五次劝他,他就是不肯去医院。我很生气,也不知道哪里来的力气。我拍桌子,对他大喊大叫。
他摸了摸鼻子,但什么也没说。
我转身冲进房间,砰的一声关上门,锁上了。
当我按下锁的时候,我靠在门上,好像我所有的力气都被拿走了。那股无名之火,也渐渐开始消散。
很明显是我的错。明明是他不想让我担心,我居然发脾气指责他。明明和他没关系,都是因为我。
我好像进入了一个没有窗户,甚至没有一丝缝隙的房间。尽管外面阳光明媚,房间里仍然又黑又冷。
父亲敲了敲门,但什么也没说。过了很久,他没有出声,好像已经走了。但我知道,他就在门外,和我隔着一扇不怎么厚的门。
不知道为什么,突然想起脚脱臼时的钻心疼痛。那时,父亲对我无微不至,用世界上最无私的爱温暖着我。突然觉得封闭的房间好像有扇窗户,外面的阳光开始照进来。
推开门,我向他道歉,他只是笑笑,什么也没说。然而,他紧皱的眉头似乎放松了。
后来他妈妈陪他去医院打了石膏。今天早上,我哥哥把它给了我。
有些事情,我们应该学会理解。
当心灵被囚禁在密闭的房间里,要学会为它画一扇窗。让灿烂的阳光照进来,赶走黑暗。