关于论文的笑话
一休美22:47:16
一天，一个人遇见了上帝。......
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。......
上帝问......
你有什么愿望吗？......
那人想了想。......
我听说猫有九条命。......
那么请给我九条命......
上帝说，......
你的愿望实现了。......
一天，这个人闲着无聊。......
如果你想说死，那就算了......
反正有九条命
躺在铁轨上。......
结果，一列火车经过......
那个人还是死了。......
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。......
一休美22:48:20
小明在一次车祸中失去了一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
小明在另一场车祸中失去了另一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
事实上，小明是一只狗
一休美22:52:22
“统治者”对“做”说:姐姐，成绩出来了。你怀了双胞胎。
一休美23:02:15
一个坑坑洼洼的人在过马路，他却意外被一辆卡车碾压。临死的时候，他看着自己的身体说:“我塞的是豆沙，不是肉。”
一休美23:03:29
战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
23:04:00
或许是网络原因，新闻“战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？”连长大为恼火:靠，我能怎么办？踩了价赔偿。“发送失败。再发
一休美23:04:55
一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。随便啦。这时，狼咧着嘴笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。
一休美2010-1-2 23:03:29
战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
一休美23:11:05
两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
一休美23:13:38
我想我应该去减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
一休美23:15:37
在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。
一休美23:16:22
我昨天报了一个减肥培训班，他们要求我训练时穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？
一休美23:17:18
小偷A:数数今天被抢了多少钱？小偷B:没有，明天看报纸就行了。
一休美23:26:22
一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友们开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。
一休美23:31:15
一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！”又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
一休美23:33:41
中日韩三国的主教练一起上天，问上帝各自的足球队什么时候能拿到世界杯冠军。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我再也见不到了。
一休美23:37:04
乐乐有一天去动物园喂猴子...把花生扔给猴子...但是有一只猴子总是先把花生放进屁股里...然后把它们拿出来...乐乐觉得恶心，跑去问主任...为什么这只猴子的行为如此奇怪？...导演解释说:因为去年有个人扔给他一个大桃子...结果那个大桃的籽不能顺利的从他屁股里排出来了...他死得很惨。
一休美23:41:45
三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离上，举起手，一枪打在了黑人的头上。他还吹了下枪口说，对不起。
一休美23:43:27
老婆花了好多钱整容，几天后变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“快进来，我老婆不在家。”
一休美23:44:02
一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着她。那人倒在地上哭着说，这是第三块了，把一块玻璃带回家这么难。
1.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
2.有一只小白兔在森林里快乐地跑着。
在路上，它遇到了一只正在打滚的长颈鹿。
白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
长颈鹿看了看烟和白兔，就把烟扔到了身后。
和兔子一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要吸食可卡因的大象。
白兔对大象说:“大象，大象，你为什么要做伤害自己的事情呢？
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身后。
和兔子长颈鹿一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要打* * * * *的狮子。
白兔对狮子说:“狮子，狮子，你为什么要做伤害自己的事情呢？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
狮子看了看针筒和小白兔，就把针筒扔到了身后。
冲过去狠狠揍了白兔一顿。
大象和长颈鹿吓得直哆嗦:“你为什么打白兔？
它是如此善良，关心我们的健康，让我们亲近自然。"
狮子生气地说:“这个混蛋兔子每次带* * * * *都拉我。
像个白痴一样在森林里跑来跑去。"
3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
为了测试美国、香港和中国大陆的实力，联合国把三只兔子放在三片森林里。
看谁先在三个地方找到兔子。
在第一个森林是美国* * * *之前，他们先花了整整半天的时间开会制定作战计划，分工严格。
之后，特种部队被派往森林进行地毯式搜索。结果会议耽误了，兔子跑了，任务完成了。
战胜
然后就轮到香港* * *了，他们派了一百多人，几十辆警车在树林外列队，领导带队。
扩音器:“兔子，兔子，你被包围了，出来投降吧……”半天过去了，还是没有动静。
飞虎队进入森林，再次搜寻。没有结果，任务失败！
最后中国* * *，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿着警棍进了森林，不是五个。
几分钟后，我听到森林里有动物的尖叫声。华* * *抽着烟有说有笑的走了出来。
身后拖着一只青一块紫一块的熊。熊奄奄一息，说:“别打了，我是兔子。”.....
.."
5.小白兔在森林里走着，遇到大灰狼，它走上前来，给了小白兔两个大大的耳贴。
儿子，说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他走过来又给了一次。
小白兔有两个大嘴巴，说:“我要你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，请你相信。”。当...的时候
一天，老虎找到了他的伙伴，狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”说
擦完掉在桌子上的灰，他说:“你觉得这样能行吗？你可以说，兔兔，过来给我找一块
肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你能打败她？
走吧。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找到了一个丰满的，你说你
我喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。“大
灰狼点点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上面的指导工作被
窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，
过来给我找块肉。"图图说，"那么，你想胖还是想瘦？”狼听着。
说完，我的心沉了下去，我欣喜。我说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找一个。”
女人来了。”图图问，“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2。
几秒钟后，我抬手给了兔兔两个大耳柱。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
6.熊和兔子在森林里拉屎。之后，熊问兔子:“你掉毛了吗？”兔子说:“别掉了~”
于是熊抱起兔子，给他擦屁股。
7.一只兔子猥亵了一只狼(这只兔子很强壮)。
然后他跑了，狼生气地追着他。
兔子看到狼就要追上来了，
他坐在一棵树下，
戴上墨镜，看报纸。
假装什么都没发生，
然后狼来了，看见兔子坐在树下。
问:“你有没有看到一只兔子跑过去！”
兔子回答:“是兔子调戏了狼吗？”
狼大叫:“没门！这么快就见报了！！!"
8.一天，一只小白兔来到一家商店，问老板:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第二天，小白兔又来到商店，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地摇头:“没有。”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第三天，白兔又来到店里，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地喊道:“不行，不行！再问我我就用钳子把你的牙拔掉！”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第四天，小白兔又来到这家店，怯生生地问:“老板，你有钳子吗？”
老板说:“不行。”
白兔接着问:“你有胡萝卜吗？”
不知过了多少天，一只小黑兔来到这家店，问老板:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地摇头:“没有。”
小黑兔听完就跑了。
第二天，小黑兔又来到商店，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板很生气:“不行不行！再问我我就用钳子把你的牙拔掉！”
小黑兔听完就跑了。
第三天，小黑兔又来到店里，怯生生地问:“老板，你有钳子吗？”
老板生气地说:“不行。”
小黑兔接着问:“你有胡萝卜吗？”
老板生气了，抓住小黑兔，拿出小锤子，打掉了小黑兔的牙齿。
第四天，小黑兔又来到店里，含糊地问:“老板，有胡萝卜汁吗？”
9.长颈鹿说:“小兔子，我希望你能知道有一个长脖子有多好。不管什么都好吃。
吃东西的时候会慢慢穿过我的长脖子。那美味的食物可以享受很长一段时间。"
兔子毫无表情地看着他。
“还有，夏天，兔子，冰凉的水慢慢流过我长长的脖子，太好吃了。有一个长脖子
太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢吞吞地说:“你吐过吗？”
10.一天，一只袋鼠在一条乡间小路上开着车，突然看见路上有一只小白兔，耳朵和身体都快没了。
地面上的一切似乎都在倾听着什么。...
因此..袋鼠停下车，好奇地问:“小白兔，你在听什么？”
“一辆大卡车半小时前经过这里……”
“哇..所以上帝啊！..你怎么知道的？.."
“他XX！我的脖子和腿就是这样断的..”
11.蚂蚁在森林里行走，突然遇到了一头大象。蚂蚁钻入泥土，伸出一条腿。
小白兔很好奇，问:你在干什么？
蚂蚁对它耳语道:
嘘...别出声，看我绊倒...
12.一天，兔子正在一个山洞前写字，一只狼走过来问:“兔子，你在写什么？”
兔子回答:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目？”
兔子回答说:“我在写兔子是如何吃掉狼的。”
狼笑着说不相信。
兔子说:“跟我来。”然后他把它带进了山洞，兔子继续在山洞前写字。此时此刻
另一只狐狸过来问:“兔子，你在写什么？”
兔子回答:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目？”
兔子回答:“兔子是怎么吃狐狸的？”
狐狸听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说:“跟我来。”然后他把它带进了山洞，过了一会儿，兔子又独自出来了。
凯夫继续写它的论文。
这时，在山洞里，一只狮子正坐在一堆骨头上剔牙，一边看兔子的论文:一
一个动物的能力不是看它的实力，而是看它的幕后老板是谁！
13.在精神病院，有一天，院长想看看三个精神病人恢复得怎么样，于是在他们每个人身上。
人们面前有一只白兔。第一个精神病人坐在白兔身上，抓着它的耳朵。
，嘴里喊着“开车”，院长摇了摇头；第二个人背对着白兔，拍着它的屁股说
有了“追我”这几个字，院长叹了口气；第三个蹲在那里，一个劲儿地摸白兔。院长看了之后，
满意地点点头，只听他说:“小样，让你走300米，我洗完车就追你！”“庭院
龙摔倒在地，晕了过去...
14.白兔和大熊蹲在树下拉屎。
大熊对小白兔说，你们小白兔虽然长得好看，但是你们有麻烦了！弄脏了就知道了。太恶心了。
心！
小白兔说，看你说的！不是吗？
大熊说，可以！大熊边说边抓起小白兔擦了擦屁股走开了。
15.小白兔和大熊在森林里走着，不小心踢翻了一个罐子。
一个精灵从锅里出来，说可以满足他们三个愿望。
熊说，把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。
小白兔说，给它一个小头盔。它的愿望也实现了。
熊说，把它变成世界上最漂亮的熊。它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊说，把世界上其他所有的熊都变成母狗！
小白兔上了自行车，边跑边说，把这只熊变成了* * * * * *...
16.三只白兔摘了一个蘑菇。
两个大的让小的弄点野菜一起吃。
小的说我不去。如果我走了，你会吃我的蘑菇。
两个大一点的说不行，就去了~ ~ ~
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说不回来了。我们吃吧。
另一个大的说等等~ ~ ~
一年过去了，小白兔还没回来。不要等我们吃饭。
就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我就知道你会吃了我。
蘑菇
1.有一只公鹿。他跑得很快。最后他变成了什么？(高速公路)
2.一个包子走在街上，他饿了。他咬了自己一口，大声叹道:“原来我被豆沙塞满了。”。
一只长颈鹿在酒店房间的前面。他为什么不进去？(因为他没有钥匙)
一杯热牛奶对一杯冷牛奶说:“你好冷。”
5.金、木、水、火、土，谁的腿最长？(火，因为火腿肠)
6.一只兔子一会儿跑，一会儿蹲，一会儿跳，一会儿单腿走路。为什么？(因为他喜欢)
7.四个人在打麻将。警察为什么来带走五个人？(因为他们打的人是“麻将”)
工资真的要涨了。
我内心更爱党
该奖励孩子们了。
见到老婆就敢喊
敢尝海鲜鹅掌
我可以在空闲时间去购物。
遇到美女就心痒痒。
结果，价格又上涨了。
一切都他妈的浪费了。
人们不说实话。
说股票是毒品，大家都在玩；
说钱是万恶之源，大家都在钓鱼；
说美是灾难，人人都想要；
都说高处太冷，大家都在爬；
你说烟酒伤身，你就不戒；
说天堂最好，不要去！
当今社会，穷人吃肉，富人吃虾，领导干部吃乌龟；
男人想要高，女人想要瘦，
狗穿衣服，人露肉；
以前，我把第一次留给了老公；
现在把第一个孩子留给丈夫；
在乡下，鸡在早上啼叫，
城里人晚上叫鸡；
在旧社会，演员卖的是艺术而不是性。
新社会的演员卖的是自己，而不是表演艺术。
1:从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你几个问题。
鱿鱼很开心的说:你考吧！
然后那个人烤了鱿鱼。..
2:我以前有精神分裂症，现在我们康复了。
3.一个留学生正在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定，问考官:
“左转？”
答:“对”
因此...挂断电话。..
4:有一天，绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
5.小明剪了头发，第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
6:有一个长得像洋葱的人，边走边哭。
7:小企鹅有一天问奶奶:“奶奶，我是企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
8:一对玉米相爱了…
所以他们决定结婚…
在婚礼当天...
一个玉米找不到另一个玉米…
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
9:音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
10:问:两个人掉进了陷阱。死人叫死人，但活人是什么？
答:呼救！
11:问题:布和纸怕什么？
答:布怕一万，纸怕万一。
原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。
12:有一天车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路。
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋...
14:主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
15:两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
为什么小鸡要穿过街道
回答得到另一边
那个男人在做什么？
他在发抖。
他为什么在发抖？
他很冷。
答:哦，原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。
答:...
18:一位香蕉先生和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了...
19:冰箱里放着一根香肠。
我觉得很冷，然后我看了看旁边的另一个，我觉得有点安慰。我说:“你看看你，冻成这样，浑身都是冰！””结果树根说:“不好意思，我是冰棍。"
从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说，我太累了，我想我都软了...
21:这个跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着前空翻三周半，接着后空翻一个月。
22: mm找大学迷路了。遇到一个温柔的教授。
打扰一下，我怎么去大学？
教授:只有努力学习才能上大学。
23:主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？
小姐:现在生意不好！
老板:为什么？
小姐:“禽流感……”
25:一个女人遇到劫匪浑身发抖，说:“我是XX学校的。刚毕业，还没找到工作。我真的没钱……”
强盗听了之后居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX学校的。你拿好学生证。你放心，安拉绝不会抢自己人的！”