一篇滑稽的文章
给我的梦想豆干阿玉:
她，我第一次见到你就爱上你了，真的！我可以发誓，我骗了你。我生了个没肚脐眼的宝宝，出门被车撞死了，但我觉得你没那个心。如果我死了你能做什么？今天，我终于鼓起勇气给你写了这封信。我希望你能理解我的心。下面是我特意为你写的一首诗。很一般，但是有点流行的现代主义。也是想到了那一天，我肚子不好，蹲在马桶上。勉强代表我一半的水平。
大海！你们都是水。
一匹好马！你有四条腿。
美女！你说你有多美。
鼻子下面有一张嘴
我仍然记得我们相遇时的炎热天气。
我被你宋丹丹的美丽身材迷住了。
我该如何描述你在我心中的印象？
大概就像拔了毛的白天鹅。
我的心
开始怦怦直跳。
整个人难过的跟瞎了一样。
就像书上说的那样吗？
我已经上了爱情的贼车。
啊！美人
你爱我吗
我的条件真的很好。
父母是科级干部
我是个他妈的帅哥。
我们约会多浪漫啊。
死蛤蟆终于爱上了老天鹅。
阿玉，你看我写的那首诗，是不是觉得特别感动？你觉得我是个有天赋的贼，我猜也是。事实上，从我遇见你的第一天起，我就疯狂地爱上了你。我为了你戒了烟戒了酒。听说这些东西影响一些功能。我不偷看对面女生宿舍，虽然和她们整天拉窗帘有关系，但主要是因为你，因为我发现你不住那栋楼，说明我爱你很深。阿玉，我平平的才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对。即使是梁山伯和茱丽叶也比不上我们。你认为我们是很好的一对吗？
1983 65438+2月12，出生在一个普通工人家庭。1-5岁的时候，他不知道自己是谁，做了什么。6岁时，父母逼着他把他送到了一所工厂办的小学1年级2班。他说:“我上学，每天不迟到，小鸟送我，早。”。。。
小学一年级:
在女同学面前脱裤子，女同志骂我流氓。
老师语录:“流氓不可怕，就怕流氓没文化！”所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化、有知识、有才华”的四大流氓！"
小学二年级:
拍一个女同学的头！
老师语录:“不要打她，不要骂她，用感情折磨她！”是和女生调情的最高境界，你要努力提高自己的调情品味。"
小学三年级:
摸女同学的脸，被女同学抓伤了！
老师语录:“爱情可贵，生命价更高，青山在，不怕没柴烧！”记住，珍爱生命，远离美女！"
小学四年级:
牵着女同学的手被拒，学习成绩一落千丈！
老师语录:“中华儿女千千万万，一个也改变不了。你没有摘到的只是春天里的一朵花。整个春天还是属于你的。不要灰心。你必须一次又一次地战斗和失败！”
小学五年级
不能调戏女同学就会被猥亵！
老师语录:“男生不是流氓，发育不正常，你被女生猥亵过，说明你比一般男生有前途。”
小学六年级，我以本年级第38名的成绩被送到县城的南街中学(40人的毕业生)，开始了我的中学生涯。
初中1年级，认识了金庸、古龙等资深高手，每天幻想自己是书中的主人公，和书中的MM发生纯洁的关系。
初二的时候，我回到现实，关注了班上的美女(已经有审美能力了)，但是脑子里原有的，害羞的，罪恶的想法已经萌发了。
到了初中三年级，我才真正体会到太爷那句“好好学习，天天要上学”(八字真言，灭人无卷)的真谛。。。。还好我及时停止了心跳，帅气的脸保住了。疯狂学习，考上了县第三高中(这个县有三所高中，前两所是重点。。。。。)
高三1年级的时候，我用生命中的1时间给我仰慕已久的女生写了一封情书，感觉她对我有点意思了。。不巧的是，就在我吓得像小鹿一样甜的时候，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出了那封情书。。。。。。。
高二的时候选了一个文科班，女生男生比4: 1，美女们都不理我。。。。
高三的时候，听隔壁的哥哥给我讲大学生活。第二天，我拿起书开始疯狂复习，誓要考上大学，要“努力工作，努力学习，为建设做贡献”(我觉得不行，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等一下。。。。)
不可否认，我是个天才。虽然没有被1，2号志愿录取(1，填了清华，2号北大差3个名额)，但是收到了XX农业大学的录取通知书。于是我把行李背上，跳上火车，来到了我梦想中的大学校园。我想在开始大学生涯的时候成为一个成功的男人，因为成功的男人白天忙JB，晚上忙JB；失败的人白天无事可做，晚上也无事可做。所以，我想成为一个成功的人。
Da 1站在学校艺术展的一幅裸体画前，不停地告诉自己:“这是艺术，我是审美。”但是我身体某个部位的出色表现出卖了我。
喜欢的人名花有主，喜欢的人很可怕。。于是我说:“我一夜没睡上网，一进教室就睡觉，一个电话打回家，也没说要钱的事。”
宿舍只剩我一个和尚的时候，终于有了正式的女朋友。在一场甜蜜的恋爱中，她要我裸体，我要她裸体。。。。。。。。。。诚然，男人为性而爱，女人为爱而性。
我奶奶还在农村。自从我考上大学，每次回去奶奶总会对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊都留给你。”当时我笑奶奶老态龙钟。但看到今年的就业形势和满大街的研究生、博士生，我终于体会到了奶奶的先见之明和良苦用心...
拿着毕业证和简历，我从招聘中心得到了几乎没有压垮我的东西。我上了一辆人力三轮大巴，三轮大巴的司机问我:“你是今年XX农大的毕业生吗？”我说:“真巧，我是88届XX农大的毕业生，指着路边一个穿鞋的老大爷:“那个师兄更早，77届的”。我差点从三轮车上摔下来。
回到家，看着下岗的爸爸在街上修自行车。我被解雇的母亲在卖水果。父亲抽的是劣质烟，手上沾满了油。母亲的皱纹在风吹日晒下早已爬上了脸庞，头发也白了许多。23年来第1次认真仔细的看着父母，突然有种想哭的感觉。“这些年来，他们就这样过着，攒钱供我上那该死的大学。而我...人在伤痕累累的时候总会后悔，但这个时候游戏规则已经变了，生活就是这样。我把为四年青春买的红宝书留在角落里，挽起袖子，帮爸爸推车。从现在开始，我开始还债。
女性内衣(食品)
答案:果冻(包在洞里)
Bra(猜一个饮料一个菜)
答:钙(盖)奶，红烧肉
母牛和公牛不和睦。分手后，他们和大象生活在一起。几次高潮后，他们又觉得那头牛好了，也就是又回到了那头牛。走了一圈，牛问:好几天没见了。我发生了什么变化？公牛说:“你是头大牛！”
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你想看多远！”
最后一句话是医生说的...
我不认为这很好笑...
但我对你的观点垂涎三尺。
有一天，我在外面散步，后面有两个人追我。我想，天哪，这下完了，我被跟踪了。我只是跑啊跑。我一看，就往京沈高速跑。想跑的更远怎么办？突然看到旁边有个坟地，就跑过去扑倒在坟上。我说，demo，我回来了，你还追我。被那两个人吓到了，跑了，不见了。回头一看，突然看到前面有个老头拿着锥子在石碑上写字。我说，爷爷，你半夜不睡觉在这干嘛？叔叔说，小伙子，你先睡吧。不知道谁把我名字刻错了，我出来改一下。
呼市文理学院的同学们，我是教你们美术入门的曹老师！关于这篇关于中国艺术的意境美的论文，为了防止你抄袭！关于中国艺术的意境美，百度搜索的前40页我都浏览过了！我还在浏览别人！请注意！你自己想想吧！！
2.中国留学生在外国高速公路上发生事故。
甚至连人带车都跳下了悬崖，
交警赶到后，向下喊:
“你好吗？”
留学生回答:
“我很好，谢谢！”
然后交警走了，留学生死了。
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我出生在一个非常贫穷的家庭。记得小时候，父亲的生活很无聊。我只能一天到晚数钱，我妈也是，一天到晚扫钱。
我家住在山里，每次出去买东西都挺麻烦的。开保时捷要5个小时，开奔驰要4个小时。虽然家里有直升机，但是那里很难找到停车位，相当不方便；我偶尔出去购物。我父母怕我被绑架，被20多个保镖保护。每个人看到我都会把我吓跑，所以我从小就被排斥...因为我家在山里，每年冬天都很冷，爸爸也说出去买东西很麻烦，所以冬天没有取暖器...没有被子...每天只能花钱陪爸妈取暖...睡觉的时候，只能抱着钱睡觉。
记得小时候，有一次，因为房间太大跑不出房间，尿裤子了。于是，父亲在我房间里放了一辆小绵羊摩托车，让我冲出1000平米的房间，穿过5公里的走廊，在10分钟内到达800平米的厕所(我经常在走廊里迷路)；爸爸还找人另外建了20个600平米的简陋房间和250平米的小厕所，说“以后要是淋湿了，直接换房。如果房间不够或太小，告诉爸爸请人多建一些房间。我们的生活很辛苦，你要忍！”！“现在想起来，爸爸真是一个善良的人！！
我还记得有一次，我家被小偷袭击了，因为他用炸药炸了我爸的保险柜，里面的金币不停的往外滚。结果小偷被压死了...我为小偷感到难过...金币压死人，很痛苦！！他没有之前那个被钱憋死的小偷幸运。我妈经常跟我说我们家的生活很艰难~ ~所以我从小就养成了吃苦耐劳的精神。我以后的愿望就是找200个只会吃钱的妖怪，把家里的钱都吃光，给那些可怜的小偷报仇！
我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。"捡起一样东西扔向空中，看着它在那里漂浮."“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看，看看现在吹的是什么风？”“我。”我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，扔到空中...
“老师，现在上下都在吹！”
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院医生说，他是因为突然受到强烈刺激，导致气血逆行而死亡的。就这样，我杀了一个人民教师
一年级老师教我们家禽和动物。
老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。是什么动物？”
我回答:“妈妈！”笑得老师差点没死！
期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说，我没有填写一个问题。妈妈问题目是什么。宝贝儿子说，有个问题是3乘7等于几？我不管三七二十一，填了15。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了！
我父亲问我学校怎么样。父亲问:“亲爱的儿子，你的女老师对你满意吗？”
“啊，是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？她亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸。前天，她对我说:‘如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！’这说明我都学会了。“我爸脑子马上就好了！@#$#@!$%$#@@
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我回家问问。我问正在做饭的妈妈，让我出去。我问爸爸，爸爸又看了一遍球，大呼‘爽’。我问姐姐，她一直唱到宝宝。我问我哥，他在电话里说，我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说:你给我滚，老师给我一巴掌，我喊爽，老师骂我没用，我骂我卑鄙。老师说，滚。我说，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。.....
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我:“你认识这个字吗？”我回答“没有”，于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗？”我回答“是”和“床上有什么？”“凉席”“凉席呢？”我回答:“我妈”，倪老师心想，这也是真的。我妈盖着被子，然后我启发:“那你妈妈呢？”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑，急着问:“被子怎么办？”我回答:“被子在地上”。倪老师被“被我”气得癫痫住院！
后来学校换了一个老师让我们造句。我心平气和地完成了作业，老师们立刻对我刮目相看。
我写的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热。这是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10篇。回到家，一个人也没有，就准备完成代课老师布置的作业。我上厕所，开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉.....我在心里对自己说:“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去，衬托世界的美好。！！！！！！!"
一天早上上课，嚼口香糖的时候，我把脚放在过道上。
这时，老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来，把脚伸进去。”
我的大脑:“@ $ # $% # $ #”
在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。
初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，人在世间如果只做坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了？”
小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚，就张嘴回答:“宋朝干部。”后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来耍酷。一开门，所有女生都惊呼“酷哥来了！”我不好意思的挠头:“哪里！哪里！剪个酷头就行了。”偏偏校长路过，一本正经地说:“我要赔一个裤头！”“我们的大脑即将！！！！！！！！！！还好，没什么事。我走到男生宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤腰，你摘了我的裤腰！！！！！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:“你为什么交一张白纸？”你叫什么名字？"我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧？“生物老师马上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师问:“你今天怎么迟到了？”我说:“早上带隔壁舅舅的母猪去配种了，所以来晚了。”老师还没听完，就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地说:“这肯定是野猪，隔壁大叔不是动物。”
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后决出胜负的方式:每个班抽签送一个代表，两个代表猜硬币，猜对的问猜错的一个问题。如果错误的猜测回答正确，则错误的猜测获胜。另一方面，猜对的班级赢了。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中，成功猜错硬币，进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感觉到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”，他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗？”“哎！”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。
“如果我答对了，你会给我一顿饭吗？”我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！“如果你答对了，我就给你俩鸡蛋。”“哎！”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然，同学们欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑，然后回答:“是五块吗？”
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，低潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。“他杀了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
愤怒的目光像利箭一样射向我。
我眼前一片空白，一个声音又回到了我的耳边:“多隆！关上门！放开狗！闲人一律退！”
后来，据说李先生没有死，而是得了重病。他出院后看破红尘，在五台山剪发出家，从此不再教书。
今天吃羊肉串对胃不好。去医院检查一下，妈的！这是老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我想起诉他。旁边还说“什么快餐店也叫‘肯特城’？卖的臭豆腐是从粪坑里捞出来的。臭死了，还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇都炸了！”
“那个‘脉冲监狱’也要我的命！”
“‘针孵化’真是烂透了！”
“我惨了！我去‘氪瘾’吃了肚子，然后去‘农民怡园’开了个烂药。还写了‘我敢糠秕，我以德不好意思’之类的，还说医学概论是狗屎！”
“靠，‘春侯丙污’卖‘清铝睾丸’吃得我肠穿孔，女朋友胸部破裂，肺衰竭。但是医院里那个打着‘做饭贷款申请’牌子的家伙说他会好的！”
卧室用便器
有六个富人，一个日本人，一个俄罗斯人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一起去购物。因为富有，他们几乎没有什么可买的。只有那些奇怪的东西才能吸引他们的注意力。正好商场在炒作刚进去的艺术厕所，6个有钱人都停下来看了。
看了一会儿，其中一个建议道:“这个小说厕所真的不一般。买一个试试怎么样？”因为都是有钱人，谁也不愿意落后，大家都准备买一个回来。
日本人爱干净，所以买了“超级卫生厕所”；俄罗斯人喜欢有质感的东西，所以买了“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，所以买了“彩绘马桶”；挪威人喜欢木制品，所以买了“纯木制马桶”；德国人崇尚高科技，所以买了“电脑控制马桶”；美国人更注重自由和放松，所以他们买了一个“音乐厕所”。
六个人高高兴兴地把马桶抬回家。
一个月后，六个人又在一次业务会议上聚到了一起。在聊天的过程中，话题不自觉的转到了他们上次买的马桶上。
日本人义愤填膺，先开口了:“该死的超级卫生厕所我还了。说明书上写着马桶每次使用后会自动消毒，马桶座圈会用塑料薄膜覆盖，并喷上“已消毒，请放心使用”的字样。但是现在程序全乱了。我还没起床，它就开始往我屁股上喷塑料薄膜了！我现在已经在屁股上写了‘已消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨道:“该死的花岗岩马桶，我也退了。这些人把花岗岩打磨得非常光滑，以至于他们一坐上去就滑了下来，摔了好几次。很不方便，但是他们的屁股都擦伤了。”
不想落后，法国人骂了一句，“该死的彩绘马桶我也退了，彩绘马桶印刷质量太差了。老是掉色，现在马桶座上的图都跑起来了！”"
挪威人也勃然大怒:“该死的木马桶，我也退了！什么素质？不知道出厂的时候有没有检查。我还说它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我来凑，全是木渣！”
德国人这一刻忍无可忍:“该死的电脑完全控制了厕所，我要还！不知道用什么操作系统，总是死机。我才看到一半，它就开始喊，‘现在厕所电脑死机了。请穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶圈，然后揭开马桶圈，揭开马桶圈，然后脱下裤子重新坐下，马桶电脑就可以重启了。谢谢技术支持电话号码是12345678。“哼！”
终于轮到美国人了，他生气地说:“该死的音乐马桶，不还我不行！”本来说它有3000首歌，方便的时候可以随机播放。结果十有八九是放同一首歌——星条旗永不落，让我一坐下就不得不提起裤子站起来敬礼！"
三个幽灵
三个鬼来到上帝面前，异口同声地说:“我死得冤枉，应该上天堂！”"上帝:"我只让最不公正的人上天堂。先说说你是怎么死的。"
答:“我是清洁工。有一天我在没有防盗网的老楼顶扫地，不小心摔倒了。我抓了一根下水管，但是下水管被某个混蛋撞倒了。因为楼矮，我没摔死。结果一个冰箱倒在上面压死了我。”
b:“我去别人老婆家搞外遇。结果她老公回家，我躲在冰箱里。结果冰箱好像是在没有防盗网的情况下从窗户掉下来的。我没有因为冰箱的保护而死。我一出来，就有人从上面掉下来，砸死了我。”
c:“我回家的时候，从我家窗户看到我老婆和另一个男人在一起。当我回到家，我非常生气。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下来，头撞到别人头上，死了。”
上帝:“你们都是冤死的，上天堂吧。”
厕所的秘密
A国研发了喷水马桶。有一次，B国的使者来到A国，用了他们的厕所，感觉很舒服。于是B国也想研发喷水马桶，向A国使者炫耀:我们也有喷水马桶！但是A国的使者第二天就要来了，做个厕所都来不及了...
A国使者试了试B国的厕所，没想到它不仅会喷水，还会用毛巾给我擦屁股。为了了解它的结构，信使站起来，再次按下按钮。我看到厕所里伸出两只手拿着洒水器和毛巾...
三只小猪
一天，狼想吃三只小猪。三只小猪中的两只在门口，一只在屋顶上。猪1和猪2在门口，猪3在楼顶。猪1的名字是“谁”，猪2的名字是“哪里”，猪3的名字是“什么”。)于是就有了精彩的对话。
狼:你是谁？
猪1:对。
狼:什么？
猪1:屋顶上是什么？
狼:我是说你叫什么名字？
猪1:我叫“谁”，“什么”在楼顶！
狼又问猪二:你是谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。(指向猪1)
狼:你认识他？
猪二:嗯！
狼:他是谁？
猪2:是的。
狼:什么？
猪2:屋顶上有什么！
狼:哪里？
猪二:“哪里”是我。
狼:谁？
猪2:他是谁？(又指着猪1)
狼:我怎么知道？
猪2:你在找谁？
狼:什么？
猪2:他在屋顶上？
狼:哪里？
猪2:是我。
狼:谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。
狼:天哪！
猪1？2:“我的上帝”是我们的父亲。
狼:什么，你爸爸是？
猪二:不！
狼看不下去了，叹了口气:为什么？
猪1？2?你认识我们的祖父吗？
狼:什么？
猪1:不，我们爷爷是“为什么”。
狼:为什么？
猪1:对！
狼:这是什么？
猪1:没有“为什么”。
狼:谁？
猪1:我是谁？
狼:你是谁？
猪1:对，我是谁？
狼:什么？
猪1？他在屋顶上。…………
逮捕原因
有人喊道:“总统是个白痴！！！！！！！！!"结果他被抓了，罪名却不是“侮辱总统”，而是“泄露国家机密”！
本意
有人给朋友发短信说:“我要给你发红包！”“他很高兴，但后来他不高兴了。原短信下一页写着:“我发了一只蚊子。"