Papi酱微博的评论被千赞:你不开心我怎么开心?对此你怎么看?

“离经叛道”的papi酱曾因其言论登上热搜。

她在一个访谈节目中谈到了她和父母的关系。

她曾经发过一张和妈妈聊天记录的截图。先是她妈说心疼女儿辛苦,然后她就转到KTV和老姐妹们开心的唱歌。

当时她的微博里有一条评论写着:真的...我妈经常表达我为你而活,我真的真的很累。

因为戳中了很多人的心声,所以这条评论排在了第一热评的首位。

我做这一切都是为了你。这句话是孩子们在成长过程中所熟悉的。

我在学校成绩不好。我爸妈说我每天努力赚钱。你能对得起我吗?

成年后,他们没能如愿以偿地结婚生子。他们说他们余生的所有希望就是抱孙子。你怎么能让我们的希望落空呢?

甚至他们吵架的时候会告诉你,要不是你,他们早就走了。

这种话,对孩子来说,杀伤力极大。

Papi酱说:我这么说只是为了说明我为孩子付出了很多。我希望他们能好好学习,好好工作,但是为了我的孩子,我感到愧疚。好像父母生活中不好的地方都是孩子造成的。

她妈妈以前是这样的。

退休后,她妈妈整天在家发呆。这种状态持续了一段时间后,papi酱催妈妈去上老年大学。

一开始我妈很抵触,觉得女儿就是不想天天看到自己。

后来她真的去了之后,发现这是一个非常明智的决定。

她不用每天去想女儿上班后的一天该怎么过。她有自己的小圈子。闲暇时,她会和一些老姐妹去唱歌跳舞,甚至一起出去,所以她从来没有想过完全为自己而活。

从此,妈妈一扫退休的失落感,每天都过得很精彩。

如果父母一辈子只围着孩子转,这份爱对他们来说就太沉重了。

很多家长认为,孩子过得好,才能安心。这句话其实应该是他们的孩子对父母说的,只有父母把自己的日子安排的舒舒服服的,他们才能安心。

就像papi酱说的:希望你的快乐不要都来自你的孩子。

你的幸福应该由很多东西组成。比如你种花,你自己吃个好菜,你的孩子涨工资。这些都可以构成你的快乐,而不仅仅是来自你的孩子。

豆瓣有一部评分高达8.1的台剧,叫《你的孩子不是你的孩子》,值得每一个家长深思。

在丈夫出轨并被迫离婚后,肖伟的母亲只有一个诉求:我只要我的儿子。

从那以后,她生活中的一切都围绕着儿子。她把所有的精力都献给了肖伟,没有再婚,也不相信感情,她成了一个只为儿子而活的女人。

把全部注意力放在孩子身上的父母,也会要求孩子给予同样的关注。他们的爱也是一种绑架,沉重得让孩子无法呼吸。

一次偶然的机会,她得到了一个时间控制器,可以无限期的跳到过去。

至此,肖伟的灾难开始了。

只要他对妈妈有一点不听话,妈妈就会按下时间控制器,让他回到事情发生之前,一遍又一遍,直到孩子认错求饶。

在她看来,这一切都是为了肖伟好,为了他的未来。就算你现在恨她,也没关系。孩子们将来会感谢她的。

肖伟爱上了一个女孩,她的母亲命令他分手。肖伟发誓要去死,她的母亲把这个女孩不认识肖伟的时候送了回来。

饱受折磨的肖伟试图自杀,但每次都被他的母亲用控制器救了出来。即使他死了,肖伟也没有自治权。

肖伟问她母亲:“你还要让我再死几次?”妈妈回答:“死,直到你选择活着。”

这个母亲,什么事都打着你的旗号,把自己的生活和孩子捆绑在一起,不可控的时候就变得歇斯底里。

虽然是虚构的故事,但这种畸形恐怖的爱情,一定程度上反映了把自己的人生完全寄托在孩子身上的病态爱情。

表在前一篇文章中,写到朱雨辰的母亲对他过度的爱。在北京寒冷的冬天,他妈妈给他做鸡毛菜,弄得他满手都是裂纹。

当朱雨辰拒绝吃饭时,他的妈妈把她受伤的手伸过去:看,我妈妈给你挑的,我的手裂了。

朱雨辰当时说:你想杀我。

无论朱雨辰在哪里拍戏,她都要为他做饭,还要搬到北京照顾儿子。

每天早上四点起床,给儿子煮梨汁。十年来,朱雨辰甚至不能喝它。

想想,这种爱真的让孩子感到窒息。

中国的大多数人,在成为父母之后,似乎都把自己的“自我”缩小到了很小的尺寸。他们的一生,都在尽力为孩子奉献自己。

小的时候为了孩子吃上更好的奶粉,上更好的小学而忙碌。孩子长大了,我担心孩子的终身大事和房子。当我的孙子出生后,我燃烧了余生,养育下一代。

他们把自己的快乐和信念寄托在孩子快乐不快乐上,却忽略了自己。

知乎上有个话题:有一个特别酷的妈妈是什么体验?

高赞从网友“大白狗腿”回复。

上世纪80年代,她妈妈因为成绩优异考上了大学,为了成为一名教师,去内蒙古教了两年书。

为了做一个好妈妈,她利用业余时间主修教育学,几年后,她拿到了学位。

后来学校领导让她考研究生论文,我妈想提高学历,开始准备考研。那段时间,她下班后照顾两个孩子,晚上被哄睡后开始看书。之后,我拿到了硕士学位。

她从未因为孩子而放弃自我成长。她觉得这是两个独立的个体。她为什么要因为孩子放弃自己的生活?

后来孩子出国读书,妈妈又开始学英语。当她后来去国外看女儿时,她能够和她的美国邻居好好谈一谈。

她一生生了一双儿女,但与其他母亲不同的是,她没有放弃自己的事业和个人爱好,将自己全部投入到“母亲”的身份中。对她来说,即使成为母亲,这个身份也不是她的唯一。

她不会为了孩子的成长而“牺牲”自己。相反,她养育孩子最好的方式就是带领孩子一起成长。

她妈说了一段话,我觉得很好,你* * *鼓励:

记住,在你有孩子之前,没有人值得你牺牲事业和原则,包括你未来的男朋友,甚至你的老公。有一天你有了孩子,你可能会本能地为他牺牲,但你一定要记住,你首先是你自己,其次才是你的妻子和母亲。

许多女人一生都围着孩子和家庭转,很少把自己的需求放在第一位。

我有一个很好的工作机会。为了孩子,我愿意被限制在厨房里。我想买漂亮的衣服但是我不能忍受它。我咬咬牙,转身去给孩子买昂贵的玩具和衣服。本想去见见世面,一想到这钱可以给孩子报几个辅导班,就放弃了。

你觉得这很无私,但对孩子来说也是一种负担。

●?妈妈不开心,孩子怎么开心?

相信我,如果妈妈不开心,孩子就不敢开心,因为他觉得妈妈很惨,如果他开心了,那就是对她的最大背叛。

●?妈妈把自己绑在孩子身上,孩子怎么飞得高?

一个人只要对自己负责,就是最好的事情。如果他想一直把另一个人的事绑在自己身上,那就太累了。他怎么能全身心地投入到工作和生活中呢?

●?母亲不爱自己,怎么能得到孩子的爱?

先爱自己,再得到别人的爱。这是一个简单的道理。一个歇斯底里的母亲,一个不修边幅的母亲,一个控制欲极强的母亲,恐怕连自己的孩子都会害怕。

很多时候,饭桌上总在想什么是父母和孩子最好的状态。我想了很久,觉得应该是四个字:相互成全。

父母解开孩子身上的枷锁,让孩子飞得更高更远。同样,孩子也应该停止对父母的要求,让他们在付出生命后,有更多的条件去做自己想做的事,去爱自己。

这就是相互成全。

希望所有的父母都能明白,爸爸或者妈妈不是你唯一的身份,你有权利为自己争取更好的生活。

孩子们会真心为你高兴。