我很丑，但我很执着。
好马再也不吃草了，所以总是饿肚子。
我不知道我有多长，但是我对你的感觉。
你真的是蛐蛐，比蛐蛐好看多了。
6混娱乐圈就像打麻将。想当大牌，就得放弃一管鸡！
7魅力代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
我很丑，但我很执着。
今天，一群日本人来参观我们学校。说实话，这是我第一次看到日本人穿衣服！
9对女人不好的男人，下辈子投胎做卫生巾！
10我飞不起来，不管为了谁。
11不要像垃圾桶一样不停的装，装，装。...
12黄瓜一定要拍，生活一定要高。
13嫦娥，可以从天篷走。你看玉帝多大了！
14我很丑但是我很执着！
没有人能和你分担真正的痛苦——你只能把它从一个肩膀换到另一个肩膀上。
16知识就像内衣，看不见却很重要。
17你的肺活量是多少？可以把牛b吹这么大。
18男人口袋里有点钱，但腰以下不会闲着！
19起名字真的很重要。那天，我偶然看到一个人的名字，叫银剑。可惜他姓范。
我不想娶我老婆，但我老婆嫁给了我。
21问世界是什么样的，只叫人脱衣服脱裤子。
我很高兴找到两毛钱。当我捡起来的时候，它看起来像是1992年的钱。已经过期了。
顺着浪走，不要顺着水流走。
要是硬件可以复制就好了！
长得帅有什么用？在银行可以用脸刷卡吗？
不吃碗里的，就抱着锅吃。
请答应我下辈子不改名字，好让我容易找到你。
我逃课太多了。有一天，我想去上课。见到教授，教授很惊讶，说，这么久没见，长这么大了。
女人喜欢坏男人，不喜欢坏男人。..
30明星除非接受采访，否则看不出智障。
30句经典搞笑语录赏析
1.看到有人在树上贴寻狗启事:这是我们丢失的狗的照片。如果你看到了，请打电话给我们！于是我打电话说，我看到你走失狗的照片了！
2.我的工资每个月都比爸爸高一点。上月底他工作到很晚。我问他怎么加到现在，他说，我的工资会比你高十块钱。多得意的脸啊！我说:有这个必要吗？他说:是的，因为你威胁到了我家一家之主的地位！我:
3，初中同学建了一个群，想把原来班里的同学都拉过来，却忘了当时班里有多少人。大家都在苦苦思索的时候，一个同学说54个人，我很确定！那时候我总是最后一名，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威了。
4.早上约了几个朋友打牌，女朋友不让我出去。我轻轻地摸了摸她的脸，走了出去。我直到现在才到家。还没等她开口，我就说，宝贝，你的皮肤好有弹性啊！早上碰了一下，被弹射出去那么远，差点迷路回不来了。
5.今天，我在餐馆吃饭。邻桌有一对夫妇。那人走过来拿出一包高档烟，问我有没有打火机。我掏出一块钱，让他去我对面的超市买。
6.a:我老婆最近在家学厨艺，我都快受不了了。b:专门做菜不是很好吗，可以好好享受一下。答:关键是她整天创新，比如苹果炒辣椒，西瓜瓤肉片汤，鸡蛋炒荔枝。。。b:这样她就可以自己吃了？她没那么傻。她让我试试。。。我已经伸腿了。。
7.有一次在图书馆，桌边一个老大哥没坐5分钟就拿出一袋面包片和一杯浓酸奶，把牛奶倒在面包上，当着我们的面津津有味地吃了起来，把面包屑扫向旁边一个眼镜女。过了一会儿，电话响了。他像大老板一样，大声打了个招呼，走到窗前接电话。这时旁边的眼镜女突然拿出一瓶擦脸奶之类的东西，然后迅速在他咬了一半的面包上挤了一坨，别说，我还真分不清。眼镜女收拾好书，起身离开。这一桌我们都傻眼了，都跟着她收拾东西走人。
8.昨晚同事辞职请他喝酒！半醉，他抓住我哥，只有你对我好，我要报答你，嗯？你知道公司第三厂房的女厕所吗？嗯，女厕后面有一排树，靠近四厂楼。第三个蹲在那里，嗯，有wifi，三格！
9.游泳池里，男朋友刚学会游泳。突然，一只狗跳下来，兴奋地游着。只见男朋友怒气冲冲的拔地而起，拿起一根木棍追在后面:要不要教训我？老子要你教？我。。。
10，公交车上总有那些人不给老人让座，还说别人没素质。他们是谁？这种五十步笑百步有意思吗？我不是这样的。我不像他们那样无能。我就是不让座也不说别的
11.有一天和老婆逛街，走着走着。一位老奶奶对我们喊道:你们知道哪里卖苹果(水果)吗？我和老婆异口同声:专卖店！看着奶奶离去的背影，老婆说:老公，你看老公！她这么大了给她买个苹果(手机)吧！你也给了我浪漫的时光！
12，女老板骂我工作状态，我低着头。这种反应可能激怒了她。她一改平静的语气，咆哮道:你怎么不说话了？你不拒绝接受吗？我解释:不行，我女朋友不让我和美女说话！
13，有一天，我们家聊天，有一个人我没听说过，我就问我爸这个人是谁。我爸说，这是我的例假。我:你还来例假？
14，带儿子去吃烧烤！儿子:爸爸，老师说烧烤不干净，我们不吃！爸爸:服务员，拿瓶汽水来！儿子:爸爸，我们的老师说汽水对我们的健康有害。我们少喝点！爸爸:为什么除了老师，你什么都听？
15，羊的叫声是有嘴的羊这个字，狗的叫声是有嘴的狗这个字，鸟的叫声是有嘴的鸟这个字，所以我一直都是这样。
16.当一个抢劫犯被抓住时，他的律师事先告诉他，在审判中他必须表现得更好，并设法减轻他的刑期。强盗点头同意！法官:被告，你在光天化日之下抢劫。你考虑过对社会的影响吗？真的很糟糕。强盗:法官大人，我心里确实有人民！法官:那告诉我，你考虑过什么？劫匪:抢劫当天，我感冒了。我戴了口罩，就是怕传染别人！法官:
17，我们相亲的时候，在女方家吃饭。一碗接一碗，大概七八碗之后。媒人实在看不下去了:小伙子，吃七分饱就行。两秒回:那我就多吃两碗，然后就没有了。
老师:小明，你长大后有什么理想吗？小明:我想拥有一架客机！别人都想买票，老师，你不用！老师:嗯！有志气！也谢谢你！小明:那就在空中飞的时候查票。没有票了？滚出去！
19，女朋友应聘一家公司老板的秘书，刚一上班，老板就训话:做女秘书，要懂规矩，不能像前任一样！！老板，前任秘书怎么了？我是前任！。
20.有人夸:今天看了一场戏，真过瘾！一个男人问:什么戏？京剧包公斩曹操。不，包公属于宋朝，曹操属于三国。年龄相差近百岁。包公怎么能砍曹操呢？你不知道老包的脾气。只要他是坏人，他还在乎宋朝三国。
21，12货把手机铃声设置给爷爷，那个孙子又给你打电话了。有一次在公交车上，他的手机响了，我只听到他平静的说，爸爸怎么了？
22.为了让儿子早起上学，我特意把他卧室的闹钟提前了十分钟。有一天，无意中听到他在电话里跟同学吹牛:你知道我家有多大吗？从我的卧室到大门有10分钟的时差。
23.交通警察在交通灯前拦住了一辆汽车。交警说:不停车，车轮压着。司机说:这是我的压轴戏。交警说:我看你没拿出你的刹车锏。司机说，我把握的很好。我没有压坏线吧？交警说:这是高压线，不能碰。司机说:没关系，我的轮子是绝缘体。
24.下午，我和女朋友穿着一起买的同一件t恤去逛街。我在一家咖啡店停下来，看见两个帅哥挨着坐。他们一直看着我们，窃窃私语。大家交头接耳，讨论一下两个帅哥谁更帅。突然，其中一个人突然走过来。它让我们心跳加速，鹿撞在了一起！帅哥羞涩的对我们笑了笑，说，两位美女，你们在哪里买的这身衣服？我男朋友也想要。
25.女生:专家说恋爱中的男女都是傻逼！男孩:那我们呢？女生:是你先追我的，我勉强答应了你！男生:哦，那我是先天傻逼，你是后天傻逼！
她一直想体验一下和我一起走在雨中的感觉。最后，我们等来了久违的雨，那天约会我们默契的没有带伞。但是那天我们相处的并不愉快，她感冒了，而我没有。因为我穿着雨衣。本文来自
27、天气转冷，她给男神织了一条围巾，送给男神后，男神甚至夸她:手艺真好，我很喜欢这个渔网。
28.初二，一个周末的下午，我出去打球，洗完澡吃完饭回来看电视。妈妈:你女朋友今天下午打电话回家，说她把卡落在你书包里了，让你明天带给她。我:不可能。她的头发很短，我从未见过她用发夹。妈妈:告诉我。我:
29.我天性坚强，自力更生。从我毕业那天起，我再也没有向父母要过一分钱。我一般都是直接打电话给他们，让他们汇钱到我的银行账户。
30.病人:其实我女朋友很漂亮。我要死了。我真的舍不得她。医生:没关系。让我帮你做。病人:你会治好我吗？医生:不，我可以照顾你的女朋友。
网络经典搞笑语录
1.相信命运的人跟着它走，不相信命运的人被它拖着走。2.你是喝水，喝水还是喝水？你挑吧！
3、女追男，夹层纱。男人追女人，夹层妈妈。
4，食言是我的风格，背叛亲人是我的现状，长命百岁是我的结果。
5、爱一个人的全部，包括她的棉裤。
6.有钱了就说钱是赚的。没钱的时候就说钱省了。
7.我不是你的小浣熊，没有你玩也很好玩。
8、现在的花心，因为比谁都原始的心。
9、所谓门槛，过去就是门，过去就是门槛。
10，有些男人聪明如天气，多变。有些女人像天气预报一样笨，她看不到天气的变化。
11.每个成功男人的背后，都有一个吃饱了没事干的女人。
12，女人的皱纹叫老，男人的皱纹叫沧桑。
13，乌龟能打得过兔子，其实只是我行我素。
14，父母不在身边，记得扣好衣服，小心冷空气入劫！
15，大多数人想改造世界，很少人想改造自己。
16，非诚勿扰，女嘉宾再灭一次男人的光，宿舍楼下阿姨都能灭一整层楼！
17，都说强瓜不甜，所以我喜欢吃苦瓜。
18，上帝说要有光，我说我反对，于是世界有了黑暗。
19，脱掉你的衣服，我是动物，穿上你的衣服，我是穿普拉达的女魔头！
20.第一部分:也许好像是大概；一句话:然而，也不是不可能。
21，不要总说自己没事，没事不是事。
22.你把别人想的太复杂了，因为你不简单。
23.我渴望自由，可是人体不知道怎么爬出狗洞！
24，多少年了，我的马桶圈从来没有抬起过！
25.你，你，你，你，你再逼我，我就喂你三鹿。
26.昨天我参加了市里的放鸽比赛，结果我一个人去了。
27.小三是什么？他充其量只是一个人。
28.青春就像蒲公英，看似自由，实则身不由己。
29.不要以为我长得帅就遥不可及。事实上，我是江河之海。
30.生你气的人永远不知道他已经忍了你多少次了。
31.夜深人静的时候，我常常问自己，当初是不是决定要来地球。
32.你穿成这样是不是对这个世界不满？
我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
34.为人处事，多听少说。这就是为什么上帝给了我们一张嘴和两只耳朵。
不要像小狗一样用无辜的眼神看着我，会让我想吃狗肉。
上帝，我再也不会叫你爷爷了。你根本不爱我的孙女
37.虽然我看起来没脑子，但其实我并不快乐。
38.不经历人渣怎么结婚？谁都不能随便当妈！
39.你不是VIp，连v都不是，你只是个P..
40.吸烟是一种生活艺术；找一支烟，是一种生活态度。
41，挂个蚊帐裸睡在里面，逗逗蚊子，让它焦虑。
42.别给我讲黑人社会作为普通人的故事。
43.就是那段义务教育占据了我的青春。
44.就算平时骂你，打了你才知道我文武双全。
45.活了20年，没为祖国和人民做过什么。每次想到这些，我都心痛！
46.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
47、暗恋没有配备高射炮雷达，默默锁定敌机。
48.世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家里，我在家里煮粥。
49.今天，我妈妈问我为什么抽烟。我说我喜欢吃烟灰！
50.事实上，我很恋家。只是我住谁家的问题。
51，我真的看不到你离我这么近，因为我瞎了。
我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
53.跑遍青楼的人都不老。请用汇仁神宝。
54.人生的悲哀在于，当你想做任何事情的时候，只有一把刀。
55.如果你在大街上对着一个婊子大喊大叫，那绝对比叫一个美女转身还高！
56.全校停水两天。第二天发现班里认识的女生不多。
57.有些事情不需要扯皮，表面服从，暗地里反抗。
58.小时候难过的时候会哭，长大了难过的时候会笑。。
59.我们可以避开所有人，但我们不能避开一只苍蝇。生活中让我们不开心的往往是一些鸡毛蒜皮的小事。
60.你口袋里钱的颜色决定了你今天的心情。
61，从天堂到地狱，我只是路过。
62.物价和欧洲接轨，房价和月亮接轨，工资和非洲接轨。
63.思想道德上的失败，总比完全不思考好。
64.如果我死了，我第一句话就是:终于不用怕鬼了。
65.就是那段义务教育占据了我的青春。
66、做自己想做的事，否则，让猪瞎说。
67.发呆，做得好就叫深刻。如果做不好，很可能会睡着。
68.有一种深情又刻薄的态度，有一种没事找抽的状态。
春哥不是纯爷们，但她是真男人。
70.有的人活着，她却死了。有些人还活着，他早该死了！
71，作为一个吃货，吃不代表我饿，只是因为我的嘴寂寞。
72.我妈夸我贤惠又闲。
73.这都是性格使然。省着点花，乱花是可耻的。
74、吃，我要，瘦，我也要，不能兼得，就走了。
这年头在线和隐身都一样，没人理你。
76、你没有糟蹋青春这个词，你在立秋。
77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿？
78.每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
79.别人以为我在低头思考，我看着地上的这根头发该不该接。
80.人要脸，树要皮，电线杆要水泥。
81，无知的最高境界就是两个字:装懂！
82.早上醒来以为自己长大了，结果发现被套是横的。
83.如果老师没有说不要乱扔垃圾，我会把你扔出去。
84.如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼。
85.我说伤不起的时候，就是你家房子着火的那一天。
86.熬夜是因为我没有结束一天的勇气；呆在床上，因为你没有勇气开始新的一天。
87.我建议大家以了解我的长相为主，欣赏为辅。
88.你装什么嫩？脸上的皱纹可以杀死苍蝇。
不要让别人轻易得到你，否则你很容易被遗忘。
90.每次我给佛脚补习，佛总是踢我一脚。
91.如果女人是一本书，很多女人只有一页:一页有车，一页有房，一页有票。
92.所有人都说话如其人。我看了病历。我甚至不能想象一个医生。
93.对于女生来说，怀孕是迟早的事。
94.现在的孩子卷子太没礼貌了，上课总是不和我说话。
95.早知道找女朋友这么难，我就决定亲娃娃了。
96.每个月总有几个毛爷爷。他的脸由红变绿，由绿变黄，再变蓝，再变紫，再变绿，最后他离开了我。
97.出去散步不适合我。我最大的愿望就是周日坐在电脑前打坐比赛。
98.总觉得铺得太整齐的床，会有点安度晚年的意思。嗯，还是比较乱，比较有活力。
99.什么是讽刺？讽刺的是，就算你愿意做别人的卫生纸，人家还是觉得你的纸是软的，弄脏了你的手指，纸是硬的，碰伤了你的屁股。
100.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
101，这个世界的不公平在于:上帝说:我要光明！于是有了这一天。美女说:我要钻戒！所以她买了一枚钻石戒指。富人说:我要女人！所以他有了一个女人。我说:我要洗澡！我不能相信水被切断了
102.刚才，我在这里的一条巷子里坐电车。一个大哥骑着自行车过马路。它越来越近，就要撞上了。这时机智的大哥喊道:“你往右，我往左。”然后，我们爬了好久才起来！
30句经典搞笑语录_太搞笑了
1.一个重病患者去看一位著名的医生。护士对他说:医生的时间表排满了，至少要三周才能轮到你。什么？需要三个星期？病人哭了，也许我活不到那个时候了！哦，没关系，护士说。那时，你可以要求你的家人为你取消约会。
2.儿子在大班，我和孩子约好周末来我家。我的妻子早上很早就起床了，打扫了房间，做了一些美味的食物。我不知道，一群孩子来了，你太有前途了。老婆说，你不懂，说不定这些人有你未来的媳妇呢！天啊，还真够早的！
3.梁肖非常淘气。他跑到邻居的果园偷草莓，结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字？我要告诉你父母！梁肖从容不迫，平静地说:不，我的父母都知道我的名字。
4.老师:我们学校从下学期开始将改用英语教学。某同学:哇！我们不会理解的。老师:不用担心听不懂。学语言就是多听。每天听我说英语，时间久了你就懂了。学生乙:可是我每天在家都听狗叫，不知道它在说什么。
一天上课，一个学生开小差，老师看见了，想刁难这个学生。老师:你认为地球是什么形状的？学生:是圆的。不满足，老师问:地球为什么是方的？学生:我听您的，老师！你说了算！你说的是对的。
6.女同事怀孕七个月。我不知道为什么她不能吃肉，甚至炒鸡蛋吃。去医院复查的时候被医生提醒要多吃肉，不然以后孩子生下来营养不良就很麻烦了。然后医生停顿了几秒，轻声问她:是因为我婆婆不太喜欢你吗？。。我最好的朋友如实说:没有，我就是不能吃肉，一吃就恶心。。医生茫然地听了一会儿，然后对她说:你不会是怀了那个唐三藏吧？
7.小明一直为他的父亲是一名伟大的工程师而自豪。有一天，他遇到了小花，和小花聊了起来。小明对小花说:你知道喜马拉雅山吗？小花说:我知道。小明说:是我爸爸建的。呵呵。小华当时就无语了。他想了一会儿说，你知道死海吗？被我父亲杀死的。
8.我室友有个12岁的妹妹，夏天很热，总是出汗。当她大汗淋漓的时候，她就出去抓小鸡，因为当她抓到小鸡的时候，小鸡就会疯狂地拍打翅膀。她姐姐说风很大，很凉爽。
9.学校组织了春游。老师说:这次春游应该是集体活动。不能像上次那样，两个人在一起。我不好意思谈论你。这一次，至少要十个人一起行动！春游那天，大家表现都很好。突然，只见张三捂着肚子大叫，谁去上厕所？我们组织了九个人！！
10，表姐的女儿是在上海工作的研究生，今年31还单身。她老家的媒人给她介绍了一个小伙子，说他很帅，搞音乐的。然后表姐请假回来相亲。她是个老光棍，在乡下为婚丧嫁娶吹唢呐，气得脸都青了。
11.昨天下午，我和媳妇逛街，她突然问我:你前女友和我谁身材好？正想着，突然身后一哥们果断回了一句:你好！我们惊恐地回头，原来是一个陌生的哥们。他大概是被我们的表情吓到了，用颤抖的声音说，你好，八一路怎么走？
12，医生安慰病人说:请相信我，你没有任何问题。你需要新鲜空气。建议你多走走，多走走。你是做什么的？邮递员，医生。病人回答。
13，考试动员的时候，数学老师喝了点酒，在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋。你用尽全力去爱一群人，到头来却只感动了自己。学生虐我千百遍是真的，我待学生如初恋。以前怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。如果你不离不弃，我将生死与共。如果你自暴自弃，我就无能为力了。突然全班都鼓掌了，老师。你刚刚失恋了！
14，女汉子，前几天一起吃饭。她不高兴，问她为什么。她说，我觉得我应该找个男朋友。我:得了吧大姐，你不是一直自称单身吗？她说:上周和几个流氓打了一架，手机摔坏了。我:所以你觉得找个男朋友就不用自己动手打了，就不会摔手机了？她怒目而视:我是说，如果我有男朋友，他可以帮我拿包，我就可以放开那些流氓了！
15.老师把试卷发给学生后，要求家长签字。学生孟晓问:老师，你希望爸爸妈妈签字，还是希望爷爷奶奶签字？老师说:你们家谁守信谁签字。听完之后，孟晓嘀咕道:所以，我只能签字了。
16，患者:最近特别健忘，一转头就忘了刚才说的话！医生:你这样多久了？病人:什么多久了？
17，一哥们在路上搭讪美女:梅姐，你好漂亮。你是做什么的？美女说:我是服务人员。那哥们高兴地说，哦，我多么想成为你的顾客啊！你在哪里工作？美女说我在火葬场补了尸体。你什么时候来？
18，一个男人逗一个小孩:你是你爸爸还是我是你爸爸？孩子说:你是你爸爸！那人连忙说，错了！想想吧。孩子想了很久，疑惑地问，我是你爸爸吗？
19，在精神病院，有两个精神障碍者，A对B说；我最近写了一本书。你读过吗？是的，写得很好，但是书上的名字太多了，我记不住。正在这时，院长进来说，你们两个拿着我的电话簿干什么？
20.杰克的尖叫声从卧室传来。妈妈跑进来，看到她2岁的妹妹在扯他的头发。妈妈轻轻拉开小女儿的手，安慰小杰克:她还小，不知道会伤害你。妈妈刚走出卧室，就传来了小女儿的尖叫声。发生了什么事?妈妈转身冲进去问。现在她知道了。杰克回答道。
21，一个女生刚生完宝宝，怀孕的时候一群闺蜜去探望。其中一个闺蜜凑过来说，哇，你长得真像你老公！另一个女朋友说:对，很像，尤其是哺乳的时候，眼睛超级像！突然所有人都沉默了。
22.一天，小芳一下班回家，她的儿子萧蔷就跑过来自豪地说:妈妈，我学会了讨价还价！小方不解，问:你是做什么的？萧蔷说:我把一些废品拿到回收站卖了。收废品的大爷说六块钱，我说太贵了，就给我买了四块钱。
23.早上上班的地铁太挤了，我买的面包都被压扁了。这是什么？我曾经比你认真多了。为什么，你的面包怎么了？这不是面包。我想放屁，但我只是打嗝！
24.妈妈:可怜的姑娘！她失去了父亲和最好的朋友，那只狗。贝蒂，你愿意帮她把你的狗给她吗？贝蒂:哦！妈妈，我们为什么不把爸爸交给她呢？
25.周日，姐夫带着刚上小学的侄子去周口店的猿猴洞游玩。他觉得是时候给儿子一个基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁吗？侄子惊讶地看着他，回答道:我爷爷？！
26.售票员补了票。售票员问:在哪里补票？郑州！你有孩子吗？有一个。它有多老了？四岁半。他身高超过1.2米吗？我不这么认为。它在哪里？过来看看是不是结束了。啊？我孩子在老家！在老...老家？售票员愣了几秒钟，感觉这个妹子自然要留下来！
27、大学作文课要交一篇十页的论文，讨论人生的意义。我尽最大努力完成作业。教授不仅将它评为杰作，还鼓励我以写作为生。第二年，男朋友也上了这门课，他也要交一篇同样题目同样篇幅的论文作业。他找我帮忙，我把旧作给他参考，他却一字不差地交了上去。论文拿回来的时候，我看到教授在上面写了一句话:你女朋友最近怎么样？
28.化学课上，老师对学生说:打雷的时候，空气中的氧气会结合形成气体臭氧，有难闻的气味。一个信耶稣的同学恍然大悟，说，怪不得别人说打雷是上帝放的屁，原来是真的！
29.媒人对姑娘说:那个小伙子真不错，身体强壮，喜欢野外生活和露营，还有胸毛。姑娘对媒人说:他能直立行走吗？
30.有一次和同桌吵架，两个人都很不开心。打开一看，原来是同桌发来的消息。我很感动地回复了他的信息。结果，2B马上举手说:老师，他上课玩手机。