谁能给我讲一个经典的笑话？
2.记得我们宿舍有个哥们抢别人的包子吃，边吃边说:这玩意儿只适合塞屁股。
3.记得小时候小学老师骂一个学生:“我一巴掌把你踢出去！”我们想笑也不敢笑。
4.我们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踢另一个比较胖的同学的脚，同时想骂他。
我摆出一个猪蹄，飞起一条腿。...
5.我们宿舍一个女生拨弄着另一个mm的刘海:你看这乱七八糟的，像是被狗爪子挠过一样？
6.宿舍里有人喝了别人的开水，跳了起来，大喊:* *，热得猪都受不了。..
7.大学的时候，下课后男厕所人很多，大家都排着队。这时，a同学对后面的第二个说“过来”，B感激涕零。他赶紧说，我说，后面怎么看着眼熟？
8.我的一个初中同学喜欢摸别人的头。有一天，他摸着人们的头说:“我的头还挺圆的。”那个同学就烦了，拉着他的手说:“别在这拉我的蛋。”
9.我班一个同学经常写错别字，曾经写过一篇文章，有这样一段话:今天在路上看到一堆牛粪，啊，我惊呆了。后来老师评价:没人拦着你全吃了也没关系。
10.一天，我的一个同学走在路上。突然，一只老鼠跳了出来，吓了他一跳。他张开嘴大骂“* *，吓到你爸了！”
长颈鹿说:“小兔子，我希望你能知道有一个长长的脖子有多好。不管我吃什么好吃的，都会慢慢的通过我的长脖子，那种好吃的可以享受很久。”
小白兔毫无表情的看着他。
“还有，夏天，冰凉的水慢慢流过我长长的脖子，太好吃了。脖子长真好！大白兔，你能想象吗？”
白兔慢吞吞地说:“你吐过吗？”
神奇的小白兔
有一天，袋鼠在乡间小路上开着车，突然看到小白兔在路中间，耳朵和身体几乎趴在地上，好像在听什么。...
因此..袋鼠停下车，好奇地问:“小白兔，你在听什么？”
“一辆大卡车半小时前经过这里……”
“哇..所以上帝啊！..你怎么知道的？.."
“他XX！我的脖子和腿就是这样断的..”
快乐的小白兔
有一只小白兔在森林里快乐地跑着。
在路上，它遇到了一只正在卷大麻的长颈鹿。
白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
长颈鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身后。
和兔子一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要吸食可卡因的大象。
白兔对大象说:“大象，大象，你为什么要做伤害自己的事情呢？
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身后。
和兔子长颈鹿一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要打海洛因的狮子。
白兔对狮子说:“狮子，狮子，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
狮子看了看针筒和小白兔，就把针筒扔到身后，冲过去狠狠地打小白兔。
大象和长颈鹿吓得直哆嗦:“你为什么打白兔？
它是如此善良，关心我们的健康，让我们亲近自然。"
狮子生气地说:“这个混蛋兔子每次吃了摇头丸都像个白痴一样拖着我在森林里转。”
公司里的一只兔子怎么了
第一家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:不忙。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为不能多为公司工作，所以不忙。公司要你做什么？
*第二家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:很忙。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你没有条理，所以你会忙一整天。公司要你做什么？
*第三家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:还不错。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你做事不理智，所以有“可以”或者“不可以”的地方。公司要你做什么？
*第四家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:刚做完。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你太没效率了，做完就不能检查一下吗？公司想从你这里得到什么？
*第五家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:有一部分已经做完检查了，现在在做别的。下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你们不系统，不会一起做一些事情吗？公司想从你这里得到什么？
*第六家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:我已经完成了所有的工作，正在帮助别人。下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你没有计划，你不会计划明天要做什么吗？公司想从你这里得到什么？
*第七家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你不考虑整体，你不会帮同事分忧解难吗？公司想从你这里得到什么？
*第八家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:今天的工作和明天的工作都做完了，现在在帮同事。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你太爱出风头，你的帮助很可能会造成他人的懒惰或压力。公司想从你这里得到什么？
*第九家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:等一下，我想一想再回答你。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:你很傲慢。我反复问你问题。公司为什么要你？
*第十家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
图图:我...我...不，我不知道...怎么回答你。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你连自己忙不忙都不知道，公司要你干嘛？
*第十一家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:去你妈的，我辞职了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
老板:哎！如果你有个性，我们公司不会让你走的！
白兔和蚂蚁
走在森林里，蚂蚁突然遇到了一头大象。蚂蚁钻入泥土，伸出一条腿。
小白兔很好奇，问:你在干什么？
蚂蚁对它耳语道:
嘘...别出声，看我绊倒...
兔子的纸
一天，兔子正在一个山洞前写字，一只狼走过来问:“兔子，你在写什么？”
兔子回答:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目？”
兔子回答说:“我在写兔子是如何吃掉狼的。”
狼笑着说不相信。
兔子说:“跟我来。”然后他把它带进了山洞，兔子继续在山洞前写字。这时另一只狐狸过来问:“兔子，你在写什么？”
兔子回答:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目？”
兔子回答:“兔子是怎么吃狐狸的？”
狐狸听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说:“跟我来。”然后他把它带进了山洞。过了一会儿，兔子独自走出洞穴，继续写他的论文。
此时，在山洞里，一只狮子正坐在一堆骨头上剔牙，一边看着兔子的论文:一个动物的能力不是取决于它的力量，而是取决于它的幕后老板是谁！
兔子和药店老板
一天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“我告诉过你，不行！”
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板急了:“我跟你说过多少次了？！不要！！！如果你再烦我，我就用老虎钳子把你的牙齿夹起来
全部拔掉！"
小白兔吓坏了，跑了。
第四天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有老虎钳子吗？”
老板说:“不行。”
小白兔问:“嗯，你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了，拿出老虎钳子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
三只小白兔
在一家精神病院，有一天院长想看看三个精神病人恢复得怎么样，就在他们每个人面前放了一只小白兔。第一个精神病人坐在小白兔的身上，抓住小白兔的耳朵，嘴里喊着“开车”。院长摇摇头。第二个人背对着白兔，拍拍它的屁股，说:“给我追”。院长叹了口气。第三个蹲在那里，一个劲儿地摸白兔。院长看了之后，满意地点了点头，只听他说:“小样，让你走300米，我洗完车就追你！”“院长摔倒了，昏过去了...
白兔和熊之间的讨论
白兔和大熊蹲在树下拉屎。
大熊对小白兔说，你们小白兔虽然长得好看，但是你们有麻烦了！弄脏了就能看出来。太恶心了！
小白兔说，看你说的！不是吗？
大熊说，可以！大熊边说边抓起小白兔擦了擦屁股走开了。
白兔和大熊(2)
小白兔和大熊在森林里走着，不小心踢翻了一个罐子。
一个精灵从锅里出来，说可以满足他们三个愿望。
熊说，把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。
小白兔说，给它一个小头盔。它的愿望也实现了。
熊说，把它变成世界上最漂亮的熊。它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊说，把世界上其他所有的熊都变成母狗！
小白兔骑上自行车，边跑边说，把这只熊变成同性恋...
不要惹恼兔子。
事情的开始是这样的:
我的一个表姐周日要加班，她表姐那天考驾照，就把她5岁的儿子送到我家，让我照看他一天。
我怕不听话，就去市场给他买了只可爱的小白兔。
问我兔子吃什么，我会告诉他吃胡萝卜和所有绿色蔬菜。和兔子玩得很开心，就去看书了。
兔子不一会儿就吃完了胡萝卜，吵着就去冰箱找青菜。谁知道我冰箱里只有一部分辣椒是绿色的。你要是闹，就把辣椒掰了喂兔子。
兔子不肯吃，吵起来就要吃。小白兔被逼急了，双脚狂踢，于是把窝里铺的细沙推到了它嘈杂的眼睛里。我忙用手去揉，他手辣辣的，我一下子大哭起来。
我听到他在书房哭得很厉害，就冲出来问他怎么了。他用手捂住眼睛，一直哭:“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢到他眼睛了，我吓得要死。我想，如果有错，我该怎么告诉他的父母？忙着给120打电话。
然后门铃响了，我开门一看，是我哥的同学。我没来得及和他打招呼，就跑回去安慰他，没注意踩到了他乱扔的一块西瓜皮，头撞在门框上晕了过去。
哥哥的同学急忙拨打120，然后想起军训时学的一些急救知识，跪在地上想把我抱起来。
这时，弟弟回来了。他看到这一幕，以为同学要调戏我，就拿起妈妈的一只尖头鞋，照在那个倒霉的男人头上。顿时，鲜血涌出。
当弟弟冲进厨房拿刀时，他的同学试图解释，拼命往楼下跑。
这时，楼下的王奶奶听到尖叫声，从防盗门的窥视孔向外望去。她看到一个人满脸是血的跑下来，弟弟拿着刀在后面追。她吓坏了，立即拨打110报警。
本来，她有轻微的中风。在这种慌乱中，她的手脚更加笨拙。她突然坐在地上，用正压在小猫的尾巴上。
小猫叹了口气跳了出来，打翻了一锅汤，火焰四处乱窜。王奶奶拿起一瓶水泼了过去，里面却装着老伴偷偷藏起来的二锅头。于是，在灭火的同时，全家人拨打了119火警。
我哥的同学拼命跑的时候，正和正往楼上走的急诊医生撞在一起。由于双方都很匆忙，他们滚成一团，从楼梯上摔了下来。
这个时候，哥哥的同学就把一切都跟他解释清楚了。但是两个医生打断了他们的胳膊。
醒来后，我又给表哥和姐夫打了电话。表哥在喝水。听到这个消息，她哽咽在喉咙里，立刻翻白眼。
她的同事忙着打120；表哥闻讯，疯狂地开车到我家，闯了三个红灯。
这时，两辆救护车和两辆消防车已经聚集在我家楼下。消防员正要打开消防栓，他表弟的车突然开过来撞上了。顿时，水流如河。他又打方向盘，撞上了刚来的警车。
而在后面，几个骑着摩托车的交警正疾驰而来，再后面，就是市政设施抢修车了。
那天，就像好莱坞大片在我家楼下播放。据统计，仅救护车就出动了5辆。我叫了一个，哥哥同学叫了一个，两个受伤的医生叫了一个，表哥的同事叫了一个...
你说你缺一个？别急，我表哥不是在他驾校回来的吗？车上的老教练吓得心脏病又犯了。不用再叫一个吗？
一屋子的兔子。
一天晚上，一位久未联系的老朋友从北京打来长途电话，面带微笑地邀请我参加她的“爱情问答”。看到她兴致这么高，我欣然同意。她给了我一些东西:
房子，兔子，老虎，还有我自己，让我凭直觉编个故事。
我想了想说:“有只老虎在追我。我吓得赶紧把兔子扔给老虎，自己跑到屋里躲起来……”
老朋友笑着说:“哇，你真是个保守的人！实话告诉你，老虎代表你的丈夫或妻子，兔子代表你的爱人，房子代表你的家庭。看来你是个家庭妇女，以后不太可能有外遇。”
听她这么一说，我觉得挺满意的，于是反复说:“就是这样！””老朋友突然又在电话里神秘兮兮地说:“哎，这个问题问你男朋友，看他怎么说..."
我想，是的，现在正是考验他的时候。男朋友下班回来。他一踏进家门，我就赶紧跟他打招呼，把他拉到沙发上坐下。我迫不及待的想知道他对这个问题的回答，也是我期待的答案。谁知道他的故事变成了:
“在森林里，我看见一只老虎在追一只兔子。我赶紧打开门，让兔子跑进去躲起来，然后把老虎赶走了……”
听完男朋友的故事，我不仅很失望，也很难过。我一直骂他没良心，结果他莫名其妙。听了我生气的解释，男朋友笑了。他用手指轻轻指着我的额头说:“哎呀，谁叫你是母老虎呢？”你不能温柔点吗？"看着男朋友一本正经的表情，我对自己说:"是啊，你干嘛要当母老虎！" "
第二天下班，男朋友回家一路微笑。我忙问他什么事这么开心。他笑得几乎喘不过气来，说:“没有喜事，但你知道我们老板是怎么编的那个故事吗？”我摇摇头。
他说，我走在路上，看见一只凶猛的母老虎。我向英雄宋武学习并杀死了她。等我回到家打开门，哇！一屋子的兔子！"
孙悟空在天宫大闹后，被五行山脚下的如来佛祖碾压，“毕乌”，500年过去了...
观音:悟空！
悟空:妈的！又是你？500年来你每周都来一次。你知道你很无聊吗？
观音:这是你的错。我今天来是要告诉你一件好事！
悟空:如果你不让我出去，那是不可能的。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我做形象代言人，特奥会邀请阿诺德。我刚刚赚了一些零花钱。
观音:可是你现在被困在山下了？
悟空:大山？要不是给如来一点面子，我早就变成苍蝇飞走了。我只需要支付在其他地方生活的费用。这里风景很美，观音MM来看我，我就得白天上班，晚上回来睡觉？
观音:那你今天怎么没去上班？
悟空:妈的！周末，明白吗？
观音:当然可以！
悟空:那你今天来告诉我什么？
观音:听。(说话间，他从口袋里拿出一个小笔记本)...孙悟空，男，因五百年前在天宫大闹，被压在五行山下。现在天竺地区街道管委会的大妈们都举手表决，要把这个人分配给唐朝的一个和尚当徒弟。不听话就插~ ~ ~ ~他老木，泼~ ~ ~ ~他硫酸，踩他小屁股，取消他中国BBS登录权限…
悟空:什么？
观音:嘘~ ~ ~ ~ ~
悟空:嘘，嘘？
观音:妈的！嘘，你妈妈！我告诉过你不要说话，那个和尚来了！我想先走！
悟空:嗯？是这个和尚吗？
唐僧:根据地图，应该就是这里了吧？
悟空:啊！你踩到我的手了！
唐僧:哦，对不起，我没注意到你，乌龟。
悟空:乌龟？
唐僧:是吗？但我还真没见过像你这样壳大如山脸像老猴子的乌龟。
悟空:看来观音是对的。以你的智商，一个也到不了天竺...
唐僧:哦？你也知道观音？她一定是当地最火的MM。我想知道你是否知道这里有一只叫孙悟空的猴子？
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦？你也叫孙悟空？太巧了！那你一定认识附近同名的人？
悟空:* * *！用脚后跟想想，你应该觉得我就是你要找的猴子吧？我被压在山下了！
唐僧:真的吗？不要骗我。你认为我是个傻瓜吗？
悟空:傻子？你是傻瓜吗？你是夸自己还是骂傻子？你怎么能是这样一个愚蠢的傻瓜？
唐僧:你也看到这个了吗？如果我不傻，谁愿意出来做这份工作？
悟空:好，好，现在你去山顶，把上面的封印拿下来，我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好，你等着。
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了吗~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪一个~ ~ ~ ~ ~
悟空:妈的！上面贴了多少笔记？
唐僧:很多！“想富就种各种树”、“只种一棵好的”、“周星驰小区，不白不白”、“此地无银三百两”、“此处禁止拍照，违者罚款”...
悟空:对，对，就是那张照片。
唐僧:好吧！我已经脱了！
悟空:好！你走开！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再远一点...
咚咚咚。
悟空:再远一点...
咚咚咚。
悟空:再远一点...
唐僧:妈的！离印度很远~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出来了！
唐僧:嗯？山没有倒，那你为什么出来？
悟空:你爬出山洞得了山？
唐僧:你爬出来了吗？海豹吗？
悟空:走个形式而已...其实印章的保质期早就过了，也没人来更换。售后服务真是~ ~ ~ ~差！我们走吧。
唐僧:你全身赤裸，是吗？
悟空:我怎么了？
唐僧:毛怎么了？如果我没有出家，我的头发会比你多！来，穿上这个。
悟空:师父，这里离西天很远。如果你继续这样做，恐怕你到不了那里。
唐僧:怎么了？
悟空:我是真的光着身子，但是你把这个铁环给我戴在头上也无济于事。
唐僧:怎么这么多废话？我让你穿的时候你就穿上！
悟空:妈的！要不是观音MM的面子，我可能一棍子打死你！(说着，悟空戴上钻戒)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的头！
唐僧:哈哈哈！你害怕吗？
悟空:这是江湖上流传已久的“摇头咒”吗？
唐僧:是的，一旦你听过这个摇头咒，你就会立刻沉迷其中。一天不听，血脉倒流；两天不听，全身溃烂；三天不听，气血两亏，脸上长黄褐斑，前列腺增大，并伴有更年期症状。就算你吃了哈药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
悟空:好恶毒！
唐僧:呵呵，俗话说，无毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以后我就听你的...死鬼，什么叫“摇头咒”？我讨厌它！
唐僧:不好！
悟空:怎么了？
唐僧:老虎！
悟空:师父，老虎不可怕。你没听过那首诗吗？
唐僧:诗？
悟空:对！俗话说“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃，只吃大坏蛋……”
唐僧:拜托，这是儿歌...
悟空:我是说，老虎不会跟我死的！
唐僧:妈的！我让你保护我，不是让你当野生动物保护组织的大使！
悟空:我懂！听着，好吧！
唐僧:悟空，你怎么还不走？
悟空:前面有条河！
唐僧:什么是河？你为什么不干脆把他打死？
悟空:看，这就是那条河。
唐僧:哦，这是河！
(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了。)
唐僧:悟空，给老师的马不见了！
悟空:马不见了？妈的！你还能做什么？你的内裤还在吗？
唐僧:(伸手摸了摸)还好没丢！
悟空:被河里的小白龙抓走了！
唐僧:白龙？太刺激了。没想到今天遇到了会说话的猴子和吃马的白龙。
悟空:什么时候见大场面？你等着，我下去找他！
唐僧:什么？你会游泳吗？太神奇了！
悟空:猪水脑！
(很快，悟空将小白龙拉出水面，白龙幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龙:你是东方来的和尚吗？
唐僧:正是。
白龙:师父！
唐僧:谁？我吗？认错人了！
白龙:对，就是你。观音JJ告诉我在这里等你。
唐僧:又是观音？你是怎么来的？
白龙:我原本是东海龙王的三皇子。没想到我家姑娘背着我又挂了个凯子，他们竟然在我新婚之夜就走了！我一怒之下砸了新房。烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉帝送的。玉帝罚我说绕口令，我不会，就把我贬到这里了！
悟空:绕口令？你什么意思？
白龙:意为“老僧端汤上塔，塔滑汤洒汤烧塔”。
唐僧:哦？你说的不是挺好的吗？
白龙:废话，我在这里练了五十多年了！
唐僧:我明白了。不如我教你一个新的？“八百标兵跑北坡，北坡炮兵并排跑。炮兵不敢踩标兵，标兵不敢碰炮兵炮。”
悟空:秒表怎么了？再说绕口令，我要发脾气了！
唐僧:悟空，这个你不懂。绕口令是一种在民间广为流传的语言游戏。容易混淆的声母、韵母或声调的单词组合成重叠句，需要你一口气快速发音。当你很快的时候，你的发音很容易出错！
悟空:妈的！
唐僧:你又打我了？
悟空:言归正传！
白龙:哦，对不起，主人。我吃了你的白马，那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经？
唐僧:哼！好主意！我想要一辆宝马！
白龙:名车！
唐僧:你害怕吗？
导演:切！
唐僧:哎！不需要，对吧？每一集你都出来喊停？
导演:宝马！我们的资金快用完了，我们怎么给你弄道具呢？
唐僧:宝马，最好的才几十万。
导演:几十万？没有，更别说宝马了。彪马买不起吧？
唐僧:好，再来！
……
白龙:哦，对不起，主人。我吃了你的白马，那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经？
唐僧:阿弥陀佛！(唐僧从背后拔出剑，指向天一)
唐僧:给我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是一个~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:西里尔？
白龙:轮到我了！
(白龙变身)
唐僧:骡子！
主任:不好意思，经费真的不够。下一集一定要换马。
白龙:那么请换成白色的。这只黑骡子有损我的形象！
唐僧:是啊，谁见过唐僧骑骡子出门？
导演:女士们先生们，我们凑合吧。今晚的晚餐我请客。
白龙:好，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，在夕阳的余晖中走向祭坛...)