网易云当年的评论(19)
中年以后的男人
我经常感到孤独
因为他一睁开眼睛,
周围都是依赖他的人。
但是他没有可以依靠的人。
——张爱玲
@我看过一句话:爸爸也做过坏事。你必须原谅爸爸。爸爸也是第一次当爸爸。
那年汶川地震,我11岁,他38岁。现在我21,他38。
@听你朋友说你去了上海。我想告诉你,我一直在Xi,从未离开过。我背着所有人偷偷爱过你。我偷偷去了我们上学的地方,教室,食堂,图书馆,操场,和你一起走过的每一个地方。直到现在,我才明白,忘记一个曾经那么爱过的人是不可能的,但破镜重圆是不可能的。如果坏了,谁也回不了天。
十年前,你说人生如夏花般绚烂。
十年后,你说平凡是唯一的答案。
在我7岁的那个夏天,我和父母搬到了一个大四合院里。我胆小内向。看门的爷爷对我笑了笑,觉得陌生又温暖。那年夏天,我和爷爷成了好朋友。他教我下棋和用木头雕刻手枪。我记得我爷爷爱吃苦瓜,但是他说苦瓜不苦,没有什么是最苦的。后来我才明白,那年夏天他确诊了肺癌。他像夏天的花朵一样怀念它。你在那里很安全!
父亲是一个严肃而固执的人。我很调皮,经常挨打。我从小就怕他。我父亲记忆力很好。我上大学的时候,家里有困难。有一次我爸冬天帮别人在户外墙上写字,然后人家给我额外的钱。父亲高兴地给我打电话说,我只是觉得他工作太辛苦了。一个星期后,父亲又打来电话,开心地讲了这个故事,我的眼泪瞬间就下来了。
我大学的时候出去兼职,有时候晚上八点多还要回学校。爸爸跟我说你不要再做兼职了,我总觉得不放心。我说,我对这个地方很熟悉,公交车很方便,我都长大了。没事的。爸爸说,即使你80岁了,你也是我的女儿。那年寒假,爸爸在厨房做饭,我在聊天。他突然说,你慢慢长大,我们也可以慢慢变老。
@你只知道我不戒烟戒酒,你不知道别人跟我提起你我有多颤抖!
那年夏天,我在楼梯间随口说了句“我好累”,因为在我们教室的四楼,我抬头看见你向我伸出一只手。现在想想,那天的感觉真的很微妙。虽然我们再也没有见过面,但我希望你一切都好,记得我。
@今天天气不错,下午没课;
不会再发生了。
@后来我们都长大了,就变得很忙,再也没有时间聚在一起。才知道有些人这辈子再也见不到了。
@时间是人与世界互动的刚性限制性资源。我们白天的时间都被别人消磨掉了,晚上睡不着觉。熬夜的心理意义就是自由+安心,就像偷东西一样。
私人空间。尤其是对于内向的人来说,晚上独处是一种恢复精力的方式。灵魂的休息比身体的休息更重要。只要不睡觉,黑夜就不会停止,明天就不会到来。
但愿有一天突然醒来,发现自己在高三的一节课上睡着了。我现在经历的一切都是梦,桌子上都是你的口水。你告诉同桌你做了一个很长的梦。同桌骂你傻逼,让你认真听。你看着窗外的球场,一切都那么熟悉,一切都充满希望。...
我和他分手一年,每天都去他经常跑的地方打车。我从未见过他。今天早上我还是习惯性的走到那条路上打车。我看见不远处有一辆出租车开过来。我向司机挥手。我没戴眼镜。我的脸很熟悉,我的右耳戴着蓝牙。他停下了车。我打开门,看到是他。时间凝结了三秒钟。我关上门,没有上车。我只是对车尾说。
既然目标是地平线。
留给世界的只有背影。
我高中的时候,喜欢过一个女生。她是恶霸,我是人渣。数学老师第一次检查作业的时候,她红着脸站起来,才发现只有她一个人没写。老师很惊讶,问还有谁没写。我也慢慢站了起来。我们因为在操场上跑了十圈而受到处罚。她自嘲只中过一次奖,不做作业,不像我天天不做作业。你活该受到惩罚。我看了她一眼,默默说是我写的。
@今天得到消息,初中同桌抗癌一年终于走了。记得大学时她给我寄的明信片,开玩笑说让我给她放一首同桌的你的歌。没想到她现在再也听不到了。愿天堂没有痛苦。
高三的时候在四楼阳台上刷牙,看着黎明前空荡荡的没有车辆的柏油路,路灯断断续续的亮着,零星的学生经过。当时没什么感觉,只是觉得每一个明天都是有目的的,日子过下去总会有等待的。但事实似乎并非如此。我现在很累,为了准备考试,我熬了一夜。我想念自己5: 50醒着的样子。
@考研那天,我每天一个人去教室看书。一遍又一遍,孤独的背影下埋着大梦。不管多苦多累,我都要坚持下去。没有人的成功是偶然的。每一个辉煌的背后,都有一段你不为人知甚至辛酸的奋斗史。
@想起高中班主任,场景是她从教室后门走进来,一句话没说就把我的言情小说撕了;场景是我毕业的时候,她拍着我的肩膀叫我好好考。对不起,老师,我没听你讲。现在我和你在一个城市,我没有勇气见你。我怕你会说,看我说得多对。你没有好好学习,现在却要过河去上学。
@我没去过大学校园,哪怕是高中校园,但我也有青春。我的青春在城市中逝去。当你还在英语课上睡觉的时候,我已经穿梭在高楼大厦之间。当你还和他(她)并肩走在校园的林荫小道上的时候,我已经在想明天的温饱了。这就是我的青春,充满了现实,残酷与窒息,但也不屈与勇敢。
人生的真谛在于创新,人生的理想在于崇高,人生的艺术在于选择,人生的脚步在于踏实,人生的快乐在于追求,人生的幸福在于平淡。
@现在才发现,老师也不完全是骗子,至少他们都说出了真相:三年很短。
@喜欢韩寒的一句话:高考结束了。很快就会有这样一群孩子,恨不得扔下书包,去吃饭,通宵上网,旅游,KTV,闲逛,聚会...我想他们终于解放了...殊不知,你留下的是天堂。
@我高中没有这么高颜值的学生。我们喜欢的男生女生,个子不高,不帅,长得不好看,成绩也不好,但是想到他就会暖暖的。每次换座位,我们都想靠近他。现实终究不是电影。我们高中读了太多课本,玩的时间太少。那时候我们还不知道什么是‘看脸’,但班里每个人都明白他们的善良和独特。现在大学,最怀念的就是那些朝夕相处的人。
@渴望变成小孩~?我还记得初中英语课上,当老师问你的梦想是什么时,我的同桌回答:我想成为一个成年人!我记得老师笑而不语。是的,孩子渴望成长,渴望自由;成年人渴望再次成为孩子,“自由”,天真,无忧无虑,无忧无虑~?你的梦想是什么?
我总是幻想着有一天,当我醒来的时候,我还坐在初三12班靠窗的座位上,看着刚刚出版的新概念作文,然后我把手里的小说集递给前面一个人坐在一张桌子旁的高个子,然后我从后面拿过纸条,悄悄写了回信,再通过全班同学传回到他的手里。那时候我肯定不会把他的情书扔掉,肯定会画个笑脸告诉他。
@当我听到“我笑着哭着拥抱了全班同学”这句话的时候,我突然想到了我们班的奇葩。毕业前两个月,我开始每天给全班同学写信。当时我们班89个人每天熬夜到两三点,天赋就在那里...我当时就惊呆了。现在想想,也许他只是想在毕业那天,厚颜无耻地把信交给某个人,虽然他还在怀念流泪,虽然这和我无关。...
@渐渐的,你会明白,以前不喜欢的校服其实没那么丑。最糟糕的是隔壁班暗恋你的男生或者女生不喜欢你。我们珍惜的不是普通的校服,而是那些年纯真美好的青春。离开后,我发现母校是一个可以嬉笑怒骂,却不能容忍别人指责的地方。
@逃课,抄考试,刮学分,混设计,拼论文,学位证流水,用三方协议骗就业率。什么是真的?球场上流的汗,操场上跑的圈,宿舍里的黑暗,分离时流的泪,宿舍里放的音乐,座谈会上女生的争吵,小餐馆买的醉态,食堂排队,图书馆占座,都是真的。
@“校服是扔的吗?”“别扔了。”
“为什么?”?“太贵了。”
“有多贵?”?《三年青春》
@时间会告诉你答案:?暧昧久了,在一起不符合逻辑,或者说不心照不宣的联系。?"
毕业那年,舍友都被父母接走了。那几天,我一个人呆在宿舍,感觉被抛弃了。他们的床是那么的空,好像总会有人从外面进来,叫着我的名字取笑我。从大一到大四真的很快。
十年后,我静静地坐在阳台上,一个阿拉斯加人静静地躺在我身边。日落时,它的皮毛是金黄色的。听着这首歌,我回想起了十年前的旧时光。那年夏天,我们参加了成年礼、狂欢节,还穿着西装打着领带拍照。心爱的女孩站在不远处,静静地看着我们。多么温馨,多么有人情味的一幕啊,我想,笑着把手上的烟掐灭,希望大家都一如既往的美好。
@今年6月底大学毕业。刚喝完酒,和室友去唱卡拉ok了。室友唱的那首歌当时真的是泪流满面。我是当地居民。我真的不敢想,我会把哥哥们一个个送到车站或者机场,然后面对空荡荡的宿舍里锁门的场景。总觉得毕业很远,转眼就要分道扬镳了...
@班主任:“毕业了为什么不把校服扔掉?”我:“因为贵。”班主任:“贵在哪里?”我:“我们在里面三年了。”班主任:“你在干什么?”我:“练习笑。”班主任:“为什么?”我:“因为我不想在拍《毕业照》的那天哭”班主任:“你什么时候喜欢校服”我:“当我知道我穿不上的时候”
@那些年一直想摆脱的校园生活,曾经以为自己极度厌恶的校园生活,曾经以为自己永远不会怀念的校园生活。当我真正离开的时候,我发现我们早已泪流满面。最后留下的,是我走后埋在心里的回忆。我们再也不会在一起了...
@ 800米考我心目中的名字是你。
数学大题解决不了的时候,心里想的就是你。
当你升旗的时候,你在眼角的余光里。
拥挤的街道上有你。
你在一条空巷里。
夏日吹来的清风是你。
你是撩动我鬓角的枯枝。
你在梦里。
你醒了。
我的整个心里都是你。
@记得上次语文课,老师说“拿出一张纸,默写。”老师说:“错了一百遍,少了一百遍。”全班同学都在抱怨:“老师,你在沉默什么?”《全班同学的名字》不老,我们不走。
@提起青春这个词,仿佛我们已经很久没有回忆起自己的学生时代,从来没有意识到毕业意味着各奔东西。人生似乎有一个固定的过程。我们要一步一步的继续学习,工作,结婚,生孩子。没有一个人的青春是不迷茫的,曾经有过悲伤、快乐、泪水和汗水来聚集青春的回忆。虽然生活被岁月磨没了菱角,但生活还是要继续,美好的事情还是需要自己去做。
@毕业后,你不是我的。上课铃响了,教室里空无一人,伏案读过的小说都睡着了。毕业后,你不是我的。不要回头看。是时候考虑一下未来了。我们的世界已经开始不完整,然后陌生人的心就痛了。所以我骑着你走过,在街上走了三年。你手里的录取通知书是红色的。
@随着通讯越来越高科技便捷,写情书大概只是喜欢文字的人的选择吧!我在想,一封情书恐怕不仅仅是爱情的片段,更是对彼此书写和无尽思念的最大考验。写完之后,还能保持初心,感恩世界,让彼此相遇、相知、相惜。不要放弃自己的人生经历。
@ 18岁,那个手机已经普及的时候,我和她还是喜欢给对方写信。我让她写她最开心的事,她让我选她最喜欢的文具;我开玩笑说她的书法不如我的好。她开玩笑说我比一个女孩更会抱怨...28岁的我,不再是那个写长信的少年。她已经和别人结婚了。187封信,我慢慢看了三天,慢慢烧了一天。
小时候,每当我生病,妈妈都会给我冲一杯咖啡。她轻声说:“外国人喝这个。”年轻的时候,我总是害怕咖啡,酸甜苦辣。现在在米洛、尚道、星巴克都找不到小时候喝过的味道,直到那天喝了一杯板蓝根…
@有一种向往,只等那个值得珍惜的人。每个人看起来都不一样,就像每片叶子。只要你愿意努力,你就能发现别人独特可爱的一面,除非你总是闭着眼睛,拒绝去看到、感受和理解别人。努力去发现别人的可爱之处,站在自己的立场上是一种努力,但只有你真正付出了,你才会意识到,别人回馈给你的,一定比你付出的多得多!
我在一次车祸中失明了,所以我从来不知道我的女朋友长什么样。那一年,她得了胃癌,临死前,把自己的角膜移植给了我。我恢复视力后做的第一件事就是寻找她的照片。然而,我只找到了她留给我的一封信。信里有一张空白的照片,上面写着:“不要想我长什么样。下一个你爱上的人是我的样子。”
@给毕业照拍照,我穿过人山人海走到她面前,问她:我可以和你合影吗?她转头和闺蜜笑了笑,然后笑着对我说,好吧。我留了一张每天从我窗前经过的女孩的照片,但我只知道她的名字,她却对我一无所知。毕业后,我离开了党,我失去了她的消息。偶尔我只记得她穿着一件白色碎花裙,左脚上有一枚红色的线圈铜币。
@我转了18,这个暑假我失去了最爱我的爸爸。因为父母离异,连父亲的死讯都是同事在电话里说的。广州到武汉的高铁票当天就卖完了,我一个人买了火车站票坐车回去,12小时。我不敢相信,整个葬礼过程都是我一个人完成的,亲戚都不肯帮忙。回到家的那一刻,我的心灵崩溃了。
在某一晚上
班主任去查宿舍了。
却发现宿舍空无一人。
他匆忙回到教室。
却发现教室的灯已经关了。
他一愣。
突然大哭起来:
原来学生们已经毕业了...
@我的青春不抽烟不喝酒不群殴,只有题目考试。然而,那里有朋友,有可爱有趣的老师,有我每天走过的长满老榕树的街道,有老街两边的阳台。我对未来充满了期待。
小时候近视500度,不戴眼镜也能在800米外的操场上一眼找到他。这个特殊功能后来就没了。
这是我今年第三次相亲。我一坐下,我妈就开始说我对面那个女生的优点。中心思想是,我必须娶她,作为我的妻子回家。我妈说完,对方妈又开始给她女儿夸我了。过了半个小时,两位母亲才相互眨眨眼,独自离开了餐桌。我静静地看了她一分钟。“好久不见。”她先说