正是因为这些原因，婚姻被逼到了绝路。

1，前言，约翰·格特曼在他的一本书里提到了西雅图爱情实验室。200多对夫妇像往常一样住在实验室里。

心理医生在镜头里，观察他们的相处方式，沟通方式，处理矛盾的方式。要研究婚姻爱情的奥秘，什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理研究结果之前，他们又发现了一件奇妙的事情:在对一对情侣进行五分钟的观察后，专家可以预测这对情侣是会愉快地相处，还是痛苦地分道扬镳。这个预测的准确率高达91%。如果他们跟踪一千年内200多对夫妇的生活，他们发现965，438+0%的人的婚姻和他们预测的完全一样。

为什么心理学家会在五分钟内看到一段感情的未来？又是因为什么，让他们如此坚定地下判断？

2.婚姻的肿瘤是什么？

在说这个之前，你认为以下哪种情况是婚姻的恶性肿瘤？

(1)第三方

(2)贫困

(3)无法沟通

我相信有很大一部分人会选择第三方。约翰·格特曼(John gotman)通过大量调查发现，80%的离婚男女认为婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远，失去了亲密感，或者说没有感受到爱和欣赏。只有20%-27%的夫妻表示婚外情负有部分责任。

3.沟通是主要原因。

婚姻的破裂，婚外情占了一些因素，贫穷也占了一些因素，其他众多原因也可能起了作用。但这些都不是最重要的。最重要的是夫妻双方是否主动沟通，是否能对自己负责，更新自己。

比如你，正在看这篇文章的你，一定会觉得你的生活充满了各种各样的争吵。丈夫问:“你今晚怎么没做饭？”态度消极的妻子听到这里，火一下子就窜了起来:“你不会做饭就不会做饭？我不是你的保姆？”

吉尔是个大牢骚。如果丈夫同样消极，他会听到严厉的批评，感受到攻击，开始防御性反击，说“你回家比我早。你不是应该在做饭吗？”你叫什么名字？我从没见过像你这么疯狂的人，每天都像个疯子一样。

4.文字只是杀人，不是交流。

从事件的审判到对人的攻击；不再谈论事物，而是谈论人。在这一点上，文字只是沙，而不是交流。你会看到他们的声音越来越大，每个人都被困在自己的逻辑里，听不到对方的声音，愤怒，孤独，绝望。

如果你把问题扯开，往里面看，你会发现，其实是更深层次、更隐蔽的问题导致了这些冲突。这些问题比吵架更激烈，危害更大。妻子感受不到爱、关怀、照顾、欣赏和安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任和接纳。这是关系不能亲密的核心，也是婚姻不幸的根源。

5.低头看看自己。

这就是为什么心理学家可以在五分钟内观察到一对夫妇的未来。如何沟通，也就是如何相处；如何相处，即决定婚姻是幸福的还是痛苦的；幸福还是痛苦，也就是决定了这段感情是走向幸福还是走向死亡。

说到这里，肯定有人说:“我也想主动和老公相处，但是我做不到。”“我也想和老婆一起做晚饭，但是真的太难了。”每个人的内心都充满了对彼此的失望、怨恨、愤怒和敌意。

这个时候一直盯着对方，只会让关系越来越差。我们应该抛开对对方的关心、评判和责备，低下头来审视自己。

6.爱有两种。

如果你是妻子，你给了自己需要的爱、关心、照顾、欣赏和安全感吗？如果你是丈夫，你需要理解、尊重、信任和接纳。你为自己做过吗？

真爱只发生在两个能为自己负责，能让自己成长的强者之间:幸福的婚姻只发生在两个积极面对生活的成年人之间。爱有两种。

心理学家路易把爱分为出于需要的爱和给予的爱，人本主义心理学之父马斯洛把爱分为出于缺乏的爱和存在的爱。不管怎么区分，本质都是一样的:都是取。求爱必然导致控制和强迫。

它不仅能让人焦躁不安，还能困住一个人的成长。因为，你会把责任推给别人，为自己的问题找替罪羊，破坏对方的自由，给对方制造负担和禁锢。

7.结论

只有当你开始意识到，并用清晰的智慧填满你心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动，分享和付出。只有自己的完美，才能让爱从心里溢出，像雨露阳光一样互相滋养，互相温暖。

妻子爱自己，生活幸福，从不管丈夫；丈夫也很开心，因为他得到了放松和自由的空间。这种关系是世界上最好的关系。不是债务和讨债的折磨，而是和谐的生命之舞，不是相互的温暖，而是愉快的人生之旅。这样的婚姻可以更长久。